Question

16-10-2017

мне 24, партнеру почти тоже, он замечательный. Вместе живем 2,5 года. До меня у него были длительные отношения, которые по его словам закончил он из-за тотального контроля бывшей девушки и, как следствие, потерю всякой привязанности/чувств. Вскоре после разрыва он встретил меня и мы почти сразу начали встречаться. Он всегда мне делает комплименты, ухаживает, дарит цветы. Мы откровенны, много разговариваем и часто он говорит, что мы не такие, как почти все окружающие нас пары - с тараканами, изменами и тд. Я бросила свою работу и через время стала помогать ему налаживать его бизнес. Он называет его общим. Все серьезные этапы в наших отношениях (съезд, переезд в другой город) наступали по его инициативе. Акцентирую на этом, чтобы подчеркнуть, что я на него ни чуть не давлю и всячески поощряю его самостоятельность и мужественность. Так же, учитывая его предыдущий опыт, всегда без разговоров отпускаю гулять/в командировки/, которые могут длиться несколько дней. В эти моменты всегда борюсь с собой, так как по натуре очень недоверчивый человек, учитывая историю моей семьи. Я с детства знала, что родители друг другу изменяли. Но на тотальном недоверии далеко не уедешь. Я осознанно много работаю над собой, чтобы построить здоровые, крепкие отношения. Еще одним камнем преткновения на этом пути стоит то, что у истоков наших отношений, он мне в откровенном разговоре рассказал, что часто изменял своей бывшей девушке. После его последней командировки в родной город я наткнулась на переписку в телефоне, где он просил у какой-то девушки фото (без майки, блин) и потом предлагал встретиться. Она отказала. Это была одна из тех бывших любовниц. Я предала свое железное правило не лазить в переписки, и сама же нарвалась. Почему я это сделала? потому что в фоновом режиме всегда присутствует установка "не доверять". либо же это была интуиция, лито наблюдательность. Или потому что руководствуюсь желанием все испортить? О том, что я видела я ему не сказала, но не могу справиться с почти физическими болевыми ощущениями предательства. По факту я не могу утверждать, что была измена. Но то, что сценарий с предыдущими отношениями имеет место быть, наверное уже факт. С самооценкой у меня все в норме, я хорошо выгляжу, образованна, интересна. Но сейчас в чужом городе и без работы. Иначе бы ушла. Меня гложет чувство несправедливости и мерзости. Теперь эти отношения - чемодан без ручки. Хочется отрезвляющее мнение со стороны, потому что пока в голове очень черные мысли

Вопрос от: nikf52; Возраст: 24

понравился вопрос?

нравится: 2 из 2

16-10-2017 13:47:05Дополнение от автора

Добрый день, Ева. Благодарю вас за ваше мнение. Я могу уточнить, что значит экологично отреагировать? Всегда моей реакцией на неприятные ситуации было отступление. Не хочется ни выяснять отношения, ни бить посуду. Только немного лицо партнеру. Но едва ли это то, что вы советуете

16-10-2017 22:58:50Дополнение от автора

Добрый вечер! Оксана Васильевна, спасибо огромное за столь развернутое и структурированное мнение. Сейчас кажется, что вы во всем правы. Только пока дальнейшая "игра" вызывает только жжение в животе от того, что придется все проговорить и услышать правду. И вердикт отношениям придется выносить до решения в себе поставленных вами задачек.
По поводу техники - т.е. вариант выхода из ситуации будет между 19 и 25, правильно я вас поняла?

17-10-2017 15:36:03Дополнение от автора

Здравствуйте, Елена! Спасибо большое за ваше мнение.
Про зависимость - согласна. Но дело не в ответсвенности, наверное. Предысторией послужило то, что прошлая работа меня сильно не удовлетворяла в плане самореализации, казалось что жизнь проходит мимо. В это период я часто рыдала или просто была грустная. Это было очень странное для меня состояние. Мы решили обоюдно, что я могу взять паузу и поискать себя. Настроение выровнялось. Теперь я по собственной инициативе ему помогаю, т к хочу приносить хоть какую-то пользу и деньги. Самореализация - моя основная проблема.
Про установку тоже согласна. Не хотела говорить, чтобы просто оттянуть момент выяснения, пожить кабы в прошлом. Уже поговорили

17-10-2017 15:36:08Дополнение от автора

Здравствуйте, Елена! Спасибо большое за ваше мнение.
Про зависимость - согласна. Но дело не в ответсвенности, наверное. Предысторией послужило то, что прошлая работа меня сильно не удовлетворяла в плане самореализации, казалось что жизнь проходит мимо. В это период я часто рыдала или просто была грустная. Это было очень странное для меня состояние. Мы решили обоюдно, что я могу взять паузу и поискать себя. Настроение выровнялось. Теперь я по собственной инициативе ему помогаю, т к хочу приносить хоть какую-то пользу и деньги. Самореализация - моя основная проблема.
Про установку тоже согласна. Не хотела говорить, чтобы просто оттянуть момент выяснения, пожить кабы в прошлом. Уже поговорили

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 1 · 2017-10-16 13:27:21

Добрый день!

Сочувствую Вам в сложившейся ситуации. Представляю, какие сложные чувства и мысли Вас посещают. Что важно - снизить накал внутренних эмоций: экологично отреагировать и успокоиться. Потом решить для себя, какие варианты для Вас лично приемлемы, какие нет. Чего хотите от этих отношений Вы и какие условия для Вас обязательны, а какие нет. Что будет хорошим вариантом для Вас, учитывая обстоятельства. Выстроенная структура поможет Вам принять взвешенное решение о том, как лучше поступить.

Если необходима помощь в этом процессе, обращайтесь, буду рада помочь.

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 2 · 2017-10-16 14:20:12

Когда я говорю об экологичности, имею в виду безвредный способ выплеснуть эмоции.
Т.е. эмоции не давятся/ игнорируются/ заедаются и пр., а выражаются подходящим способом в безопасной обстановке, при этом, вред не будет причинён ни Вам лично, ни партнёру, ни другим людям.

> Только немного лицо партнеру.
Вы правы, это не то, что можно рекомедовать в реальности ибо этот способ точно неэкологичен. Хотя, понятно, что эмоции именно такие.

Оксана Васильевна Фортунатова (Киев) · Answer 3 · 2017-10-16 22:21:23

Добрый вечер! Во-первых: черные мысли тут абсолютно некстати. Вам нужно радоваться! Чему? Вы молоды и привлекательны. И о "деликатных" свойствах своего парня узнали, можно сказать, своевременно. Вы проверили себя в этих отношениях во многом: в преданности, в самопожертвовании, в способности быть для мужчины поддержкой. Это много стоит. Есть конечно и вопросы: Вы с самого начала знали, что парень способен на измену, но Вы сошлись с ним. Вы бросили все ради него, при этом парень Вам по статусу не очень понятно кто. Эти вопросы - прекрасная возможность поработать над собой и вырасти. Бросать или не бросать парня думаю лучше решить после того, как решите в себе эти задачки. То, что Вы не проговорили с ним это - с одной стороны понятно (придется признаться что смотрели переписку), но с другой стороны Вы приняли эту игру, и дальше придется играть... По поводу отношений...Вам плохо и Вы дали им очень интересную характеристику: "чемодан без ручки"... Как по мне - Вы все решили. Мне показалось - Вас останавливают на самом деле бытовые вопросы - чужой город, заработок. Но уверена, что если Вы зададите себе цель найти выход - Вы его найдете. Резюмирую: 1. разделите проблему на части: Ваши внутренние убеждения, приведшие Вас к этой ситуации (над ними надо поработать с психологом). Ненадежность парня (тут Вам решать, насколько Вы готовы смириться с таким поведением. ) Бытовая неустроенность (просто продумайте и напишите на бумаге все возможные варианты выхода из ситуации. Есть такая техника: пишите любые, даже самые безумные идеи, но не меньше 25. Внимательно продумываете все, что пришло на ум после 19.) И по поводу Вашего самопожервования. Есть понятие здорового самопожертвования. Так вот, первый человек, которого Вы обязаны сделать счастливым - это Вы сами. Далее - Вы можете начинать делать счастливыми членов вашей семьи(люди, с которыми Вы связаны узами родства, брака). Далее - друзья, далее - общество. Если Вы перескакиваете - Вы нарушаете баланс. А Вы перескочили. Сконцентрируйтесь в работе над собой. Это самая благодарная работа для счастливых отношений! Удачи Вам!

Елена Босая (Днепр) · Answer 4 · 2017-10-17 10:51:46

Здравствуйте!
Отмечу то, что вы поставили себя в зависимое положение от партнера, потому что на данный момент вы без работы в чужом городе. Это уход от ответственности. Не согласны?
Я не поняла почему вы не поговорили с партнером о переписке? Или вы просто уже готовы уйти?
А с вашей возможной установкой "не доверять" нужно работать в длительной терапии... И она может серьезно влиять на ваши отношения!

Ответ отредактирован автором 17-10-2017 10:52:09

Елена Босая (Днепр) · Answer 5 · 2017-10-18 11:34:39

То, что вы не берете сейчас на себя ответственность - это пока нормально и правильно. Это служит вашему самосохранению. Но я все равно буду вам ее возвращать - это шаги к самостоятельности. Чтобы вы могли поискать себя, вы передали ответственность партнеру за свое благосостояние.
"Не хотела говорить, чтобы просто оттянуть момент выяснения, пожить кабы в прошлом." - это тоже про невзятие ответственности.
Поговорили - и?

Оксана Васильевна Фортунатова (Киев) · Answer 6 · 2017-10-19 11:22:32

Здравствуйте. Рада, что смогла помочь Вам. техника написания вариантов конечно же не призвана выдать решение. Но она хороша для активизации процесса, снятия неуверенности и улучшения концентрации на вопросе. Считается, что ответы ближе к концу более содержательны и могут как быть решением, так и навести Вас на нужные мысли. Удачи!

Намерение измены - измена? Прогнившие идеальные отношения