Здравствуйте! У меня есть муж и ребенок 1 год 8 месяцев. Мы живем с моими родителями. Нас все устраивает. Но! Родственники мужа (отец, брат и гражданская жена брата) постоянно приезжают к нам в гости. Минимум раз в месяц, иногда чаще. В последний раз они приехали простуженные, особенно жена брата мужа была вся в соплях и при этом активно лезла к ребенку. После этого наш сын сильно заболел. Болел 2,5 месяца, температура поднималась до 40, тк орви осложнилось в отит. Он болеет немного до сих пор, но они своей вины не признают и уже собирались приехать, муж был не против, и только благодаря моей маме, которая запретила им сейчас приезжать, они все-таки не приехали.
Я боюсь их теперь приглашать, сын так болел!!! Он еще такой маленький, даже не может сказать что болит. Я не хочу их видеть в своей квартире в ближайшее время, но муж хочет. Мужа люблю, терять его не хочу. Что делать? Как быть? Ехать к ним не вариант, тк сын не выдержит поездку 2,5 часа в одну сторону на электричке (машины у нас нет). Встречаться где-то без ребенка тоже не вариант, тк отец мужа утверждает, что хочет видеть внука, хотя сам нисколько не заботится о его здоровье раз принес в дом вирус!
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Мария, здравствуйте! Понимаю ваш страх и беспокойство за здоровье ребёнка. В год и восемь месяцев он, правда, «еще такой маленький, даже не может сказать что болит». Вы, как мать, оберегаете ребёнка от нежелательных посещений. Имеете право. Это с одной стороны.
С другой стороны настораживает постановка вопроса: «Как уберечь ребёнка и не потерять мужа?». Вы хотите сказать, что из-за вашего не желания принимать в гостях родственников мужа, ваш муж оставит свою семью (вас и сына) и уйдёт от вас? Чего вы боитесь на самом деле? Кто ставит перед вами этот выбор: или муж или ребёнок?
С уважением, Елена Мороз.
Лучший ответ
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Берите пример со своей мамы. Она знает, что делать. Просто делайте как она. Защищайте малыша. А если муж с вами не заодно, то у него всегда есть выбор
Дополнение от автора вопроса·
Елена Владимировна, из-за моего нежелания принимать родственников мужа, муж будет недоволен, зол, будет со мной спорить, ругаться, доказывая какие его родственники прекрасные люди. И все эти ссоры в конечном итоге приведут к тому, что он уйдет из семьи: либо я его выгоню, ведь всякому терпению есть предел, либо он сам уйдет, либо родственники на него будут оказывать активно давление, что приведет к нашему с ним расстованию. Это какой-то замкнутый круг для меня.
Мария, вы очень ярко описали как будут развиваться события из-за вашего «нежелания принимать родственников мужа». Скажите, у вас уже был подобный опыт в реальности, что либо муж уходит, либо вы его выгоняете? Чего боитесь больше: муж уходит сам или вы его выгоняете?
С уважением, Елена Мороз.
Лучший ответ
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
"И как же его замкнуть?". - Ну, вот так. Проявлять себя, без боязни, без зависимости, с достоинством, с пониманием своих потребностей. И тогда все станет на свои места. Каждый окажется в своей роли и на своем предназначенном ему месте. А пока будете жить для чужих потребностей, все вот так и будет - много страха, много неопределенности, стрессы, внутренний протест и чувство вины. Вы всегда можете выбрать, как жить
Дополнение от автора вопроса·
Елена Владимировна, нет в реальности муж не уходил. Было такое, что я сама в порыве негодования от того, что он мне кричал, что я не уважаю его интересы (то есть не хочу звать его родственников в гости), говорила ему: если тебе что-то не нравится, уходи! Но он не уходил, обижался, что я так говорю, но не уходил.
Больше боюсь, что сам уйдет. Так как когда я выгоняю, он не уходит. А вот если сам примет решение уйти, то уйдет.
Лучший ответ
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Вот это да! Да Вы сами уже решили, что можете обойтись без мужа. Да, в такой ситуации будет логично, если он уйдет. Но - заметьте - это будет Вашим решением
Дополнение от автора вопроса·
Тетяна Артеменко, но не могу же я запретить его родственникам приезжать к нам? Ведь это родной дед и родной дядя моего сына.
Сейчас мы с мужем решили, что через несколько недель (когда сын поправится окончательно) встретимся с его родственниками в кафе... Теперь переживаю как сын в этом кафе высидит... Малышу ведь это не надо... Но не давать деду видеть внука тоже неправильно...
Как вы думаете встречи в кафе это лучше, чем встречи дома? Дома готовка для гостей, беганье с тарелками и кастрюлями, потом еще пол ночи мыть посуду, да ещё и если они опять сопливые приедут, то снова болезнь сына. В кафе - мне не надо готовить, убирать, возможно у сына будет не такой тесный контакт с ними и если я увижу, что они простуженные, то сразу сына увезу домой. Так наверно проще, как думаете?
Дополнение от автора вопроса·
Тетяна Артеменко, я говорю ему: уходи, не потому, что хочу чтобы он ушел, а потому что после таких скандалов он становится лучше: играет с сыном очень внимательно, идет в магазин, не говорит постоянно про родственников. Да, не меня он обижен, какое-то время не разговаривает почти со мной, но становится в целом на время лучше по отношению к сыну и вообще по дому начинает что-то делать. Как будто бы боится, что выгоню.
На самом деле, я конечно же не хочу, чтобы он уходил! И у меня есть мечты, планы на будущее с ним. Мои слова: уходи! Это какая-то психологическая защита для меня.
Лучший ответ
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
"я говорю ему: уходи, не потому, что хочу чтобы он ушел, а потому что после таких скандалов он становится лучше". Плохо, очень плохо. Тупиковый путь развития семьи. Вредное убеждение и деструкция на 200 баллов по 100-бальной системе. Подумайте об этом. Вы можете выбрать и дальше разрушать свою семью. Но также можете начать думать о том, что можно строить отношения по-другому.
Ваш запрос на самом деле не в области болезненности вашего ребенка, а о серьезном "заболевании" вашей семьи.
Смотрите, для начала покажу Вам "гениальный" "перевертыш" в вашем поведении: Вы не можете "запретить его родственникам приезжать к нам", но можете спокойно выгонять из дома мужа!
Так вот, если хотите с чего-то начать, то подумайте о том, чтобы научиться запрещать родственникам приезжать в Ваш дом. И параллельно перестать выгонять мужа. А то муж уйдет, а родственники приедут навсегда поселиться. Этого ли Вы хотите?
Дополнение от автора вопроса·
Если муж уйдет, его родственникам сразу путь в мою квартиру будет закрыт. Приглашает то их он.
Дополнение от автора вопроса·
Как вы считаете встречи с родственниками мужа в кафе это неплохой вариант? Учитывая, что ребенок у нас очень активный.
Лучший ответ
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
"Если муж уйдет, его родственникам сразу путь в мою квартиру будет закрыт. Приглашает то их он". Тогда Вы на правильном пути - выгнав мужа, Вы навсегда избавитесь от родственников.
"Как вы считаете встречи с родственниками мужа в кафе это неплохой вариант? Учитывая, что ребенок у нас очень активный". Плохой вариант. Начните с налаживания отношений, а не с выбора места
Дополнение от автора вопроса·
То есть я должна сказать мужу: нет, дорогой, я не буду встречаться с твоим родственниками ни дома, ни в кафе, нигде и никогда. Как вы думаете как он после этого будет относиться ко мне? Надо же искать какой-то компромис
Лучший ответ
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
"То есть я должна сказать мужу: нет, дорогой, я не буду встречаться с твоим родственниками ни дома, ни в кафе, нигде и никогда". Прекрасное решение. Только говорить его надо без слов "нигде" и "никогда". Попробуйте заменить их чем-то более мягким, например: "дорогой, я не буду встречаться с твоим родственниками ни дома, ни в кафе. Так будет какое-то время, пока мы с тобой подумаем, как лучше обезопасить нашего ребенка от инфекции. Если у тебя будут идеи, я с удовольствием их выслушаю. Если я что-то придумаю, то подойду к тебе посоветоваться. Надеюсь, здоровье нашего ребенка нам обоим очень важно. Надеюсь также, что кто-то из нас возьмет на себя эту миссию - честно рассказать родственникам, что встречи временно отменяются и почему они отменяются. Если хочешь, это могу сделать я."
Мария, похоже, выгоняя мужа всякий раз, когда вам что-то не нравится - это такая стратегия управления и манипулирования. Это ни хорошо, ни плохо. Просто так есть. И вас и вашего мужа, похоже, это устраивает. И тогда ваши страхи о том, что муж, в конце-концов примет решение и уйдёт, страхи о потере контроля и управления.
Скажите, вы доверяете своему мужу? Вы верите, что он делает все лучшее для вас и вашего ребёнка? Вы можете быть честной и открытой с мужем? Вы можете открыто сказать мужу о своих страхах за здоровье ребёнка, когда приезжают простуженные родственники и разносят вирусы?
Что касается встречи в кафе, то вы пишите, что «с мужем решили» провести такую встречу. Так встретьтесь в таком формате. Посмотрите, что из этого получится. Что и как делать вы вполне можете сами решить. Как взрослые и ответственные родители. А вот о состоянии ваших отношений, ваших чувств и переживаний - это к психологам. Если будет важно и интересно.
С уважением, Елена Мороз.
Дополнение от автора вопроса·
Тетяна Артеменко, спасибо, я вас поняла. Наверно я слишком импульсивная. Муж мне: мой папа приедет с братом, а я ему: что? ты что не видишь как ребенок болел? Ну и так далее...
Наверно нужно мягче с мужем общаться... И самой его родственникам все объяснять.
Елена Владимировна, спасибо, мы попробуем организовать встречу в кафе через пару недель - если, конечно, сын будет полностью здоров! Конечно, я честна и открыта с мужем и говорю о своих переживаниях. Мужу доверяю.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
