Как уберечь ребенка и не потерять мужа?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как уберечь ребенка и не потерять мужа?
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 23-06-2018 17:08:31 |
Мария, здравствуйте! Понимаю ваш страх и беспокойство за здоровье ребёнка. В год и восемь месяцев он, правда, «еще такой маленький, даже не может сказать что болит». Вы, как мать, оберегаете ребёнка от нежелательных посещений. Имеете право. Это с одной стороны.
С другой стороны настораживает постановка вопроса: «Как уберечь ребёнка и не потерять мужа?». Вы хотите сказать, что из-за вашего не желания принимать в гостях родственников мужа, ваш муж оставит свою семью (вас и сына) и уйдёт от вас? Чего вы боитесь на самом деле? Кто ставит перед вами этот выбор: или муж или ребёнок? С уважением, Елена Мороз. 
|
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 23-06-2018 21:59:44 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 23-06-2018 22:39:43Дополнение от автора |
|
Елена Владимировна, из-за моего нежелания принимать родственников мужа, муж будет недоволен, зол, будет со мной спорить, ругаться, доказывая какие его родственники прекрасные люди. И все эти ссоры в конечном итоге приведут к тому, что он уйдет из семьи: либо я его выгоню, ведь всякому терпению есть предел, либо он сам уйдет, либо родственники на него будут оказывать активно давление, что приведет к нашему с ним расстованию. Это какой-то замкнутый круг для меня. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 23-06-2018 22:43:59 |
|
| 24-06-2018 00:56:14Дополнение от автора |
|
И как же его замкнуть? |
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 24-06-2018 10:21:01 |
Мария, вы очень ярко описали как будут развиваться события из-за вашего «нежелания принимать родственников мужа». Скажите, у вас уже был подобный опыт в реальности, что либо муж уходит, либо вы его выгоняете? Чего боитесь больше: муж уходит сам или вы его выгоняете?
С уважением, Елена Мороз.
|
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 24-06-2018 12:19:45 |
"И как же его замкнуть?". - Ну, вот так. Проявлять себя, без боязни, без зависимости, с достоинством, с пониманием своих потребностей. И тогда все станет на свои места. Каждый окажется в своей роли и на своем предназначенном ему месте. А пока будете жить для чужих потребностей, все вот так и будет - много страха, много неопределенности, стрессы, внутренний протест и чувство вины. Вы всегда можете выбрать, как жить
|
| 24-06-2018 14:40:09Дополнение от автора |
|
Елена Владимировна, нет в реальности муж не уходил. Было такое, что я сама в порыве негодования от того, что он мне кричал, что я не уважаю его интересы (то есть не хочу звать его родственников в гости), говорила ему: если тебе что-то не нравится, уходи! Но он не уходил, обижался, что я так говорю, но не уходил. Больше боюсь, что сам уйдет. Так как когда я выгоняю, он не уходит. А вот если сам примет решение уйти, то уйдет. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 24-06-2018 14:43:24 |
|
| 24-06-2018 14:49:16Дополнение от автора |
|
Тетяна Артеменко, но не могу же я запретить его родственникам приезжать к нам? Ведь это родной дед и родной дядя моего сына. Сейчас мы с мужем решили, что через несколько недель (когда сын поправится окончательно) встретимся с его родственниками в кафе... Теперь переживаю как сын в этом кафе высидит... Малышу ведь это не надо... Но не давать деду видеть внука тоже неправильно... Как вы думаете встречи в кафе это лучше, чем встречи дома? Дома готовка для гостей, беганье с тарелками и кастрюлями, потом еще пол ночи мыть посуду, да ещё и если они опять сопливые приедут, то снова болезнь сына. В кафе - мне не надо готовить, убирать, возможно у сына будет не такой тесный контакт с ними и если я увижу, что они простуженные, то сразу сына увезу домой. Так наверно проще, как думаете? |
| 24-06-2018 14:58:01Дополнение от автора |
|
Тетяна Артеменко, я говорю ему: уходи, не потому, что хочу чтобы он ушел, а потому что после таких скандалов он становится лучше: играет с сыном очень внимательно, идет в магазин, не говорит постоянно про родственников. Да, не меня он обижен, какое-то время не разговаривает почти со мной, но становится в целом на время лучше по отношению к сыну и вообще по дому начинает что-то делать. Как будто бы боится, что выгоню. На самом деле, я конечно же не хочу, чтобы он уходил! И у меня есть мечты, планы на будущее с ним. Мои слова: уходи! Это какая-то психологическая защита для меня. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 24-06-2018 15:09:20 |
"я говорю ему: уходи, не потому, что хочу чтобы он ушел, а потому что после таких скандалов он становится лучше". Плохо, очень плохо. Тупиковый путь развития семьи. Вредное убеждение и деструкция на 200 баллов по 100-бальной системе. Подумайте об этом. Вы можете выбрать и дальше разрушать свою семью. Но также можете начать думать о том, что можно строить отношения по-другому.
Ваш запрос на самом деле не в области болезненности вашего ребенка, а о серьезном "заболевании" вашей семьи. Смотрите, для начала покажу Вам "гениальный" "перевертыш" в вашем поведении: Вы не можете "запретить его родственникам приезжать к нам", но можете спокойно выгонять из дома мужа! Так вот, если хотите с чего-то начать, то подумайте о том, чтобы научиться запрещать родственникам приезжать в Ваш дом. И параллельно перестать выгонять мужа. А то муж уйдет, а родственники приедут навсегда поселиться. Этого ли Вы хотите?
|
| 24-06-2018 15:13:33Дополнение от автора |
|
Если муж уйдет, его родственникам сразу путь в мою квартиру будет закрыт. Приглашает то их он. |
| 24-06-2018 15:20:54Дополнение от автора |
|
Как вы считаете встречи с родственниками мужа в кафе это неплохой вариант? Учитывая, что ребенок у нас очень активный. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 24-06-2018 16:11:18 |
"Если муж уйдет, его родственникам сразу путь в мою квартиру будет закрыт. Приглашает то их он". Тогда Вы на правильном пути - выгнав мужа, Вы навсегда избавитесь от родственников.
"Как вы считаете встречи с родственниками мужа в кафе это неплохой вариант? Учитывая, что ребенок у нас очень активный". Плохой вариант. Начните с налаживания отношений, а не с выбора места
|
| 24-06-2018 16:16:10Дополнение от автора |
| То есть я должна сказать мужу: нет, дорогой, я не буду встречаться с твоим родственниками ни дома, ни в кафе, нигде и никогда. Как вы думаете как он после этого будет относиться ко мне? Надо же искать какой-то компромис |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 24-06-2018 16:28:52 |
"То есть я должна сказать мужу: нет, дорогой, я не буду встречаться с твоим родственниками ни дома, ни в кафе, нигде и никогда". Прекрасное решение. Только говорить его надо без слов "нигде" и "никогда". Попробуйте заменить их чем-то более мягким, например: "дорогой, я не буду встречаться с твоим родственниками ни дома, ни в кафе. Так будет какое-то время, пока мы с тобой подумаем, как лучше обезопасить нашего ребенка от инфекции. Если у тебя будут идеи, я с удовольствием их выслушаю. Если я что-то придумаю, то подойду к тебе посоветоваться. Надеюсь, здоровье нашего ребенка нам обоим очень важно. Надеюсь также, что кто-то из нас возьмет на себя эту миссию - честно рассказать родственникам, что встречи временно отменяются и почему они отменяются. Если хочешь, это могу сделать я."
|
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 24-06-2018 16:31:43 |
Мария, похоже, выгоняя мужа всякий раз, когда вам что-то не нравится - это такая стратегия управления и манипулирования. Это ни хорошо, ни плохо. Просто так есть. И вас и вашего мужа, похоже, это устраивает. И тогда ваши страхи о том, что муж, в конце-концов примет решение и уйдёт, страхи о потере контроля и управления.
Скажите, вы доверяете своему мужу? Вы верите, что он делает все лучшее для вас и вашего ребёнка? Вы можете быть честной и открытой с мужем? Вы можете открыто сказать мужу о своих страхах за здоровье ребёнка, когда приезжают простуженные родственники и разносят вирусы? Что касается встречи в кафе, то вы пишите, что «с мужем решили» провести такую встречу. Так встретьтесь в таком формате. Посмотрите, что из этого получится. Что и как делать вы вполне можете сами решить. Как взрослые и ответственные родители. А вот о состоянии ваших отношений, ваших чувств и переживаний - это к психологам. Если будет важно и интересно. С уважением, Елена Мороз.
|
| 24-06-2018 16:40:33Дополнение от автора |
|
Тетяна Артеменко, спасибо, я вас поняла. Наверно я слишком импульсивная. Муж мне: мой папа приедет с братом, а я ему: что? ты что не видишь как ребенок болел? Ну и так далее... Наверно нужно мягче с мужем общаться... И самой его родственникам все объяснять. Елена Владимировна, спасибо, мы попробуем организовать встречу в кафе через пару недель - если, конечно, сын будет полностью здоров! Конечно, я честна и открыта с мужем и говорю о своих переживаниях. Мужу доверяю. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
12-12-2017
Как уберечь ребенка
05-10-2009
Как уберечь ребенка от школьного психолога.
