Как принять что отец не присутствует в моей жизни

Question

Здравствуйте. Очень хочется получить совет, как прожить эту травму. Мама с папой развелись, когда мне было 6 лет. Помню этот день до сих пор, но дальше все у нас было хорошо, у папы появлялись другие женщины, с которыми он меня знакомил, мы общались часто, ездили на море. У мамы тоже были мужчины, и мама с папой наверное сделали все для того чтобы я не чувствовала этого «развода». Или я этого не помню. С папой живем в одном подъезде, я подросла, и начала уже сама делать выводы по папиным поступкам в отношении меня. Что он меня не любит и я ему не нужно. Он начал пить каждые свои выходные, так как у него очень ответственная работа, спасало только это, иначе мне кажется пил бы он все время. Звонил он мне только пьяный и пытался воспитывать, всегда говорил, что я обманщица, всегда вру, говорил, что я тупая и никчемная, шляюсь где-то, забирал меня за волосы от подружек, когда ему показалось, что я где-то не там гуляю, все, что я помню это крики, воспитание, и каждый поход к нему в гости заканчивался хлопанью двери и слезами на три часа. Всегда слышала упреки в сторону своей мамы, что она алименты тратит на себя, хотя мама себе во всем отказывала чтобы у меня было все, в детстве я этого не ценила. Но сейчас я выросла, и начала вспоминать и анализировать наши отношения с папой, наверное после смерти дедушки я начала это все осознавать, так как мне дедушка был за папу. Папа говорил только пьяный, что он меня любит, и я всегда плакала от этих слов, так как наверное мне его очень не хватало. Я перестала к нему ходить в гости, когда поняла, что не хочу общаться с ним с пьяным, а когда он трезвый он всегда молчит, нам не о чем поговорить... после смерти дедушки я вообще перестала себя чувствовать частью папиной семьи, мне было некомфортно сидеть там за столом и чувствовала себя как не в своей тарелке. Сейчас мне 19 и вдруг мне так остро стало себя жаль, что мой папа не участвовал в моей жизни, не собирал меня в школу, не отводил на кружки, не интересовался и не вёл со мной бесед о жизни, мальчиках, подружках, он совсем ничего обо мне не знает, не учил меня ездить на велосипеде, я никогда к нему не обращалась когда у меня что-то случалось, не успокаивал меня и не поддерживал.

Татьяна Варвянская · Answer

Настя, добрый вечер!
У психологов есть такая крылатая фраза "Никогда не поздно иметь счастливое детство". Очень часто у людей есть детские травмы, кто-то кому-то не уделил достаточно внимания, обижал или вовсе пропал из поля зрения. Но, конечно, если человек приложит достаточно усилий, и готов это сделать, - он может как бы сам себе все додать. Для этого какой-то контакт с родителями не нужен в принципе, только контакт с собой.
Как проработать обиду конкретно в Вашем случае, я, без знакомства с Вами, не возьмусь Вам сказать.
Но в связи с Вашим текстом у меня возник вопрос - какое отношение у Вашей матери к Вашему отцу? Не ее словами ли Вы описали ситуацию?

Татьяна Юхно · Answer

Здравствуйте, Настя. Так бывает, что сильное чувство отца (обида, гнев, боль) к матери ребёнка не позволяет разглядеть, полюбить, принять ребёнка. Другими словами, глядя на Вас, отец может видеть Вашу маму и автоматически попадать в какое-то своё чувство и за ним уже не видеть, не слышать Вас такую какая Вы есть (так срабатывает механизм проекции). Это моя гипотеза, которую нужно проверять в ходе работы, и если она подтвердится, то ситуацию можно начать исправлять. Обращайтесь, если готовы разбираться и улучшать отношения с отцом.

Наталия Горская · Answer

Настя, каждый человек становится таким родителем, каким может стать. Судя по тому, что ваш отец так и не создал свою семью, да еще и пьет, вряд ли можно назвать его жизнь счастливой. Возможно, он не понимает много из того, что уже понимаете Вы, а, возможно, и не поймет. 
Равно как и наоборот. 
Знаете, есть на эту тему такое высказывание «Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь - как правильно жить».
Это не для того, чтобы оправдать ошибки, а просто для того, чтобы понять, что каждый человек ошибается, и Вы, лет через 20, наверняка «увидите» те моменты, которые «надо было сделать иначе», или уже сейчас ощущаете, что «надо иначе, а не могу».
Очень жаль, что Вам не хватает любви и поддержки отца сейчас. При этом, думаю, что хорошо, что ваше детство Вы ощущали как более или менее «хорошее» («развелись, но дальше было все хорошо…или я не  помню»), что важно именно в детском возрасте, т.к. там «закладываются» многие вещи.
То, что происходит с Вами сейчас эмоционально, можно прорабатывать со специалистом вживую, т.к. на сайте всего учесть невозможно, можно только очертить некие направления. 
Одним из таких направлений могла бы быть ваша материальная опора на себя, ведь в 19 лет Вы уже можете подрабатывать и не требовать продолжения алиментов после 18 лет через суд (вероятнее всего, это мамина позиция, но их отношения – это отдельная тема, в которую не нужно было втягивать Вас). 
Никто не изменит вашего отца, разве что он сам захочет измениться. Но пока что, чисто для себя, можете попробовать отыскать в своей памяти моменты, в которых ваш папа все-таки смог быть тем папой, которого Вы хотели иметь, (думаю, что хотя бы несколько таких моментов в вашей жизни точно было). Только тут важно не обесценивать их, а просто «побыть там», почувствовать себя маленькой девочкой, которую любит папа (это могут быть даже маленькие мгновения, например, когда папа катал на санках или строил замок из песка для Вас, все, что вспомнится, хоть и незначительное).

Татьяна Варвянская · Answer

Удачи Вам!

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Как принять что отец не присутствует в моей жизни

Ответы психологов