вопрос о браке

Здравствуйте, Александр.
Я сомневаюсь, что одно ваше смиренное спокойствие не произведет чудо в вашем доме. Поэтому принесение себя в жертву вряд ли даст результат. Разбираться нужно с истоком ваших напряженных отношений. Вы пишете что все началось полтора года назад. Что тогда произошло, какую вы видите причину ваших разладов?

Хорошее дело браком не назовут.
Уважаемый Александр, на этой странице в связи с ее названием «Вопрос психологу», все как-то негласно договорились, что посетители будут задавать вопросы, а психологи отвечать. Так что, пожалуйста, определите сам вопрос. Вопрос во многом объяснит психологу все-таки Вашу картину, которую хотите увидеть в ближайшем будущем, и то что Вы имеете сейчас.
Александр, Ваша ситуация сложна, это мне понятно. Сейчас, я могу предположить, что желание быть вместе между супругами присутствует только у супруга. Насколько это верно Вам, с близка, видней. Может быть, что желание быть вместе, у Вас из-за того, что есть общий ребенок. И Вы, желая быть с ребенком вместе, на самом деле можете не желать быть рядом с женой.
Вот на этот вопрос для себя ответьте обязательно.
Чтоб спокойней Она была, попробуйте понять из-за чего ее беспокойства. Это не просто. Вариант с невымытым стаканом сразу вычеркивайте. Может быть, когда у Вас будет ответ на вопрос, хотите ли Вы быть с ребенком или с ребенком и женой, уйдут беспокойства и жены.
Если Вы хотите быть вместе втроем, то советую начинать с нуля. Вам необходимо с нуля начинать ей рассказывать о себе, о том ,что чувствуете, как представляется в Ваших глазах та ситуация, в которой сейчас живете. Лучше это делать каждый день. Каждый день отвечать самому себе, что Вам важно и что имеете на самом деле. Это должно помочь.
Еще помощником Вам будет письмо, которое Вы сюда прислали. Прочтите его жене, когда почувствуете, что создали для этого благоприятные условия*. Можете прочесть его совместно с ответами психологов. РАдости вам в вашем союзе!

Здравствуйте, Александр. Ваша самоотверженность и ответственность, которую Вы чувствуете по отношению к ребенку вызывают уважение. Скажите, сколько лет Вашему малышу(малышке)?
Каждая семья, как в принципе любой человек, развиваясь, проходит ряд кризисных периодов. 7 лет семейной жизни-это примерная дата одного из нормальных кризисов которые проходить любая семья. Главный вопрос, пройдет ли она его? Поэтому, я рекомендую Вам обратиться за консультацией к специалисту, пока самому, затем возможно подключится и Ваша жена.
И последнее, в трудностях в отношениях и конфликтах всегда две стороны. Подумайте, коков Ваш взнос в конфликтные ситуации. Коллега совершенно верно подметил, что произошло год или полтора назад? Это может быть важно.
Удачи, Вам.

Причин и факторов которые приводят к конфликтным ситуациям в семье может быть очень много и просто заочная консультация без полной картины микроклимата в семье Вам мало чем поможет обратитесь к психологу вместе с женой по месту Вашего проживания, или же сам если жена откажется. Поймите правильно одного Вашего желания сохранить семью мало, нужно найти конфликтные точки и точки которые Вас связывают а уже потом дать полный ответ как сохранить Вашу семью. И сделайте это чем быстрее тем лучше Ведь во время конфликтов между Вами страдает и Ваш ребенок. Для аргументации похода к психологу скажите жене правду "ХОЧУ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ И ДЕЛАЮ ПЕРВЫЙ ШАГ ЧТОБЫ ВЫЯСНИТЬ ПРИЧИНУ КОНФЛИКТОВ МЕЖДУ НАМИ". Желаю Вам удачи, выдержки и семейного счастья!

Здравствуйте, Александр!
Я так понимаю, что Ваш вопрос, который подразумевается и за ответ на который Вы говорите "спасибо" - это что делать с браком и стоит ли его длить ради ребенка?
Вряд ли Вам кто-то здесь посоветует, что делать. Ситуация Ваша непростая, но брать ответственность за решение Вам в конце концов придется самому. Психолог или психотерапевт может только помочь Вам разобраться в ситуации и в себе.
И кстати, о себе в Ваших с женой отношениях Вы как раз ничего не написали. Вы много написали о жене, но ничего - о Ваших к ней чувствах, о том, какие у вас отношения (Вы писали о ее поведении, но не о том, как Вы с ней эти ссоры и недоразумения решаете...) Прислушайтесь к себе - Вы просто живете с этой женщиной на одной жилплощади или у Вас все же семья, пусть и со своими проблемами? Хотите ли Вы быть рядом с этой женщиной, видеть ее каждый день? Видите ли Вы себя рядом с ней через 5-10 лет? И что собственно случилось - полгода назад, когда перестали спать вместе? А полтора года назад, когда она стала вдуг нервной? Ведь на ровном месте такие вещи не происходят... И стакан непомытый ведь - всего лишь повод... Быть может, она таким образом привлекает Ваше внимание? Как часто Вы уделяете ей внимание, спрашиваетео ее желаниях, ее проблемах, радостях? Интересно ли Вам все это?
Думаю, если Вы честно положа на сердце руку ответите для себя на эти вопросы, то станете немного ближе к решению - менять ли что-то в оношениях и пытаться заново строить свою семью (пройдя через этот кризис) или же уходить и искать счастье в другом месте.
Ваша готовность жить с женой ради ребенка выглядит благородно, но поверьте, если ничего не менять и жить так, как вы живете последних полтора года, то атмосфера постоянных ссор и уходов мамы из дома для ребенка не является лучшим вариантом... В любом случае, было бы неплохо вам обратиться к семейному психологу за консультацией. Но для начала попробуйте подумать и разобраться в своих желаниях и чувствах. Удачи Вам!

Здравствуйте, Александр.
ВЫы пишите, что ваша жена легко раздражается, легко находит поводы для раздражения и скандала.
Вы называете это - "стала нервной". Я думаю, что это означает то, что уровень ее эмоций настолько повысился, что у вас не хватает сил и понимания, чтобы справиться со своими эмоциями в такие моменты.
Так как вашему ребенку 7 лет, то вы вполне могли увидеть, что подобная реакция и поведение возникает у малышей, когда им совсем не много лет. А со временем - лишь укрепляется. И возникает она очень просто - когда мама или папа не отзываются на просьбу или зов ребенка, малыш вначале терпит. Потом может начать громче звать. Потом добавляются слезы и крик, а завершается все безудержным плачем - "все пропало, меня бросили и не слышат, я не нужна". Закрепление такой реакции происходит быстро и доходит до стадии, когда все, что между потребностью во внимании мамы-папы - опускается и ребенок сразу кричит - использует самую действенную форму, чтобы обратить на себя внимание.
На мой взгляд, ваша жена переживает что-то подобное. Она уже не знает как еще позвать на помощь и как еще рассказать о том, что она хочет, в чем нуждается и что у нее в душе болит.
И происходит это уже полтора года, но формировалось - еще раньше.
Каковы причины этого - пока сказать трудно. Безусловно, это и ее детские привычки, но это и ваше участие. Ведь именно вы находились рядом с женой последние годы. И вам обоим оказалось почему-то очень трудно разговаривать и понимать друг друга, уделять такое внимание и поддержку друг другу, чтобы это не переживалось, как "бросание". Заметьте, что сейчас речь уже идет о фактической реализации этого действия. Обращаю внимание, что пользы оно не принесет никому. Так как потребности ваши, вашей жены и ребенка не будут удовлетворены.
Подумайте об этом. Разговаривайте с женой. Любите их не только внутри себя.
А может - обратитесь к психотерапии.

Извините, но в Вашем письме я так и не увидела ни желания наладить отношения, ни желания понять Вашу жену. Как сделать так, что б она «закрыла рот» и Вам спокойней жилось, продолжая поддерживать видимость семьи - я Вам точно не подскажу. Для того, что понять человека нужно ХОТЕТЬ его понять, а не ХОТЕТЬ сделать его поспокойней. Однозначно, что Вашей жене очень плохо. И ее такое поведение-это неумелый крик о помощи и попытка обратить внимание на ее тяжелое внутреннее состояние. Если все же решитесь РЕШАТЬ ПРОБЛЕМУ и есть желание сохранить семью, а не просто видимость совместной жизни- поговорите с женой откровенно, хотя бы попытайтесь выслушать ее «наболевшее» и рассказать о своич чувствах. Если сложно самому - обратитесь на семейную консультацию. Удачи Вам!