Муж отказывается усыновить ребенка от первого брака
Добрый день! Мой муж отказывается усыновить ребенка от первого брака. Говорит, что любит ребенка. Занимается с ним. Но, когда стал вопрос лишения родительских прав биологического отца и усыновление сына-он отказался. Мы поссорились. Я не понимаю, в чем причина и естественно злюсь. Как поступить? Разводиться?
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Здравствуйте, nike31! "Я не понимаю, в чем причина " на этот вопрос может дать ответ только Ваш супруг. "Как поступить? Разводиться?", как поступить в сложившейся ситуации решать Вам, и только Вам. Почему Вам важен факт усыновления? ведь Вы пишете, что "Говорит, что любит ребенка. Занимается с ним. ". У Вас есть причины не доверять словам супруга? Удачи.
А вы готовы потерять мужа и любящего отчима из-за самого факта отказа оформления документов?
Почему нельзя лишить родительских прав биологического отца и просто оставить как есть, что у ребенка только мать есть, то есть вы.
По какой причине возник вопрос про усыновление? В чем потребность?
Цікаво чому для Вас такі важливі ці документи? Чому не достатньо того, що цей мужчина любить Вас і сина? Що для Вас означає це всиновлення? Це якісь гарантії, довіра/недовіра? Чи що? Чи пробували Ви поцікавитись в МЧ чим зумовлене таке його рішення? А поділитись своїми переживаннями, пояснити чому Вам це так важливо, можливо він зможе задовільнити Ваші потреби без оформлення цих документів, а можливо почує Вас і Ви домовитесь про якийсь компроміс. Можливо... можливо все, якщо розмовляти, ділитись переживаннями, потребами, говорити про себе і не звинувачувати співбесідника, а відносить з повагою до його переживань і виборів, він по суті нічого не повинен, як і Ви)
Дополнение от автора вопроса·
Дело в том, что нужно в суде подтвердить решение о желании усыновления. Это важно для решения суда . А он не хочет идти в суд
Вітаю!
На мою думку, у вашому питанні є декілька можливих напрямків для дослідження ситуації:
- Стосунки між вами й чоловіком. Наприклад, що означає для нього і для вас усиновлення вашого сина від іншого чоловіка.
- Ставлення вашого чоловіка до усиновлення хлопчика або / та до позбавлення батьківських прав його рідного батька.
- Стосунки вашого чоловіка з вашим сином.
Кожен з цих напрямків може стати великим ресурсом для розвитку вашої сім'ї та кожного з вас.
Крім того, особисто мене дивує, що ви готові ставити питання руба: або всиновлює, або розлучатися. Чому так? З вашого короткого тексту можна припустити, що всиновлення є дуже важливим особисто для вас. Якщо це дійсно так, то чому? Можливо вашому чоловікові варто більше знати про ваші почуття та потреби?
Лучший ответ
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Здравствуйте!
А он обещал это сделать? Или как?
И зачем это всё? Кому это нужно? Почему не хватает только заботы о ребёнке?
Дополнение от автора вопроса·
Большое спасибо за советы! Вопрос не в самом усыновлении, а в поддержке : пойти в суд и сказать, что готов взять на себя обязательства. Для принятия решения суда о лишении прав биологического отца это будет одним из решающих аргументов. А он не хочет поддержать, пойти в суд. Т.е. в моем понимании не готов. Мы живем в гражданском браке- значит, не хочет брать на себя обязательства? Не планирует дальнейшую жизнь???
Мы живем в гражданском браке- значит, не хочет брать на себя обязательства? Не планирует дальнейшую жизнь???
Похоже, что у вас вопрос не в ребенке, а в вашем доверии мужу, к тому, насколько вы себя чувствуете с ним уверенно и надежно.
Как долго вы живете в гражданском браке? Обсуждали ли тему про официальное оформление ваших отношений?
Дополнение от автора вопроса·
Мы живем вместе почти 2 года. Вопрос об оформлении отношений не обговаривали. Я , вероятно, не точно объяснила свою проблему. Мне хотелось бы, чтоб он сказал о своих намерениях только в суде. А вопрос о фактическом усыновлении пока не стоит. Я считаю, что инициатива должна исходить от него. Просто, его отказ в поддержке меня в суде - я воспринимаю, как предательство. Ведь мужчина должен быть опорой, надежным плечом.
Ощущение, что вы тихо обижаетесь и не обсуждаете вопросы с мужем. Может стоит открыто поговорить о ваших чувствах и переживаниях из-за того, что была нарушена договоренность про сроки оформления отношения, про ситуацию с сыном, и все что вас волнует. Выслушать о переживания мужа и найти компромисс.
Про мужчина должен быть опорой и надежным плечом. А у вас одинаковые взгляды с мужем на то, каким должен быть мужчина? То, что вам кажется правильным и само собой разумеющимся, не означает то же самое у другого. Важно прояснять
Не знаю, наскільки варто апелювати до тверджень на кшталт "чоловік повинен" (так само як і "жінка повинна"). Це ризик будувати стосунки на звинуваченнях. Якщо стосунки тримаються на почутті провини, то вони можуть бути тривалими, звичайно. Але переважно дискомфортними... Така ситуація часто характерна для стосунків із залежними людьми (від алкоголю, наркотиків чи гри).
З іншого боку, прояснення очікувань від партнера та готовність іти на зустріч - це важливий ресурс для стосунків. Правда, це може бути для пари непроста робота...
Лучший ответ
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Во-первых, какие показания к лишению прав родного отца? Он не заботиться о ребёнке? Проявлял к нему насилие? Я работаю в Центре по реабилитации таких детей, потому знаю, в каких случаях лишают прав. Для этого не нужно искать кого-либо на замену биологическому отцу, т.к. даже при невыполнении обязательств, у сына ещё есть родная мать, т.е. Вы.
Во-вторых, это ТОЛЬКО в Вашем понимании он не готов к ответственности. А причиной его нежелания может быть совершенно что-то другое. Например, нежелание участвовать в лишении прав другого мужчины. Это моральная ответственность. Для такого решения нужны веские основания. Например, жестокость родного отца к ребёнку. Или сексуальное развращение, домогательства. Это Вы можете хотеть лишить бывшего родительских прав - из-за обиды на него, например. А почему этого же должен хотеть настоящий муж? Что ему сделал тот, первый? Только потому, что Вы этого хотите - не основание. И это правильно.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
