Добрый вечер. Уже не знаю что делать с мужем, он меня не слышит и не понимает. Мне 27 лет, у нас двое детей, два мальчика – одному 6 лет, второму 3 года. Мы с младшим все еще на ГВ, и все время с момента рождения первого ребенка мы спим вместе. Муж спит в отдельной комнате. Последние годы он просит меня, чтобы я начала вновь спать с ним, одно время даже пытался приучить детей к самостоятельному сну без моего разрешения (например – уложит деток днем, с ними побудет пока они уснут, а потом оставляет совсем одних), постоянно достает меня просьбами, чтобы мы прекратили совместный сон. Говорит, что пора прекращать кормить, хотя только я в праве решать когда мне и что делать. У нас очень часто происходят конфликты на этой почве. Он не понимает, как важна для детей связь с мамой. Мне кажется, что он нас не любит, потому что если бы любил не стал бы так нас травмировать, предлагая деткам самостоятельный сон. Последние полтора года он еще и очень отдалился от нас, в выходные может целыми днями где-то пропадать. Поставил пароль на телефон, когда идет принимать ванну, то закрывается, раньше он так не делал и я в любой момент могла к нему войти. А недавно предложил мне найти работу. И, может быть, даже изменяет нам.
Как объяснить мужу, что у нас будет совместный сон пока дети будут этого хотеть? Что это совершенно нормально и очень важно для детской психики? Как отправить его к психологу (очевидно, что ему нужна помощь специалиста)?
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Здравствуйте, Екатерина! Много неоднозначных чувств возникает на ваш рассказ. В возрасте 3 года ребёнок вполне готов спать самостоятельно в отдельной комнате, а что касается ГВ, то много вопросов возникает к вам: кто вам посоветовал так долго кормить ребёнка грудью? Почему для вас такая сложность отпустить от себя сына? Какую вашу потребность он замещает? Рекомендую вам обратиться к психологу очно
ДОБРЫЙ день! Быть мамой это не значит всю себя посвятить ребенку. В 3 года ребенку важно отделиться от мамы. Ваш муж чувствует себя ненужным, Вы отстронились от него. Дети не должны заменять супружеские отношения. Для чего Вам так необходимо быть со своим ребенком в таком слиянии?
В ютубе и на форумах можно почерпнуть много полезной информации на эту тему. Мне нет нужды обращаться к психологу т.к. у меня нет проблем и в воспитании детей я все делаю правильно. А вот моему мужу это нужно. Спасибо, что уделили внимание моему вопросу.
Не надо так легко верить всему тому, что пишут на форумах. В большинстве случаев пишут люди без специального образования, этот сайт даёт вам гарантию, что тут вас консультируют дипломированные специалисты, а вы с легкостью отвергаете людей, которые потратили на обучение очень много лет. Конечно же решать вам. Удачи
Здравствуйте, Екатерина.
Вы пишите, что муж Вас не слышит.
А слышите ли Вы просьбу мужа ?
И как на данный момент Вы проявляете себя как жена ? Что Вы делаете для Ваших партнерских отношений?
В первую очередь я мать и воспитываю детей. Я состоялась как полноценная женщина. Когда есть дети совершенно другой уровень отношений в семье и все остальное уже не нужно. Но, к сожалению, муж этого не понимает, он эгоист.
Добрий день! Ви кажете що чоловік травмує вас та дітей, а чи помітили ви як стали відділятися від чоловіка і тепер кажете що він відділятися від вас!? Насправді ви самі тревмуєте власних дітей, вони стали залежними від вас а мали вже давно сформувати власне я і показати що ви їм непотрібні, можливо ви придушили ці спроби бо ви мама і вам видніше що їм краще! В майбутньому ваші діти скоріш за все вас можуть зненавидіти за те що ви подавляли їх природні бажання до самостійності і за те що позбавили прикладу батька. Бо діти вчаться від відносин в сім'ї, а у вас їх вже немає, і дивлячись на ваші відповіді виникають сумнів що будуть.
Почуйте будьласка, і станьте трошки критичними до себе, бо інакше буде пізно, з любові до дітей перегляньте власну позицію ролі мами. Бо таким чином ви виховується дітей для себе. Як мама ви будете щасливі але чи будуть ваші діти щасливими і чоловік?
Добрый вечер! "Как объяснить мужу, что у нас будет совместный сон пока дети будут этого хотеть? Что это совершенно нормально и очень важно для детской психики?" А если дети этого будут хотеть до 18 лет или всю жизнь? "Как отправить его к психологу (очевидно, что ему нужна помощь специалиста)?" Почему Вы решили, что мужу нужна помощь специалиста?
Лучший ответ
Яна Дерич (Чернівці)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Катерина, Ви любите свого чоловіка? У Вас є до нього інтерес, повага? Чи що Ви ще відчуваєте до нього? З вашого опису складається враження що все Ваше теперішнє життя сконцентроване тільки на дітях. А чоловік ніби намагається Вас повернути щей до подружнього і кличе в роль Жінки, в роль партнера, а для Вас схоже "Жінка=мама". А як же ваші діти? Ви визнаєте за ними право на свободу і віддалення від Вас? На їхню самостійність? Ви боїтесь цього? З чого Ви взяли, що тільки чоловікові потрібно до психолога, а Вам ні? Чому не сходити разом? І що взагалі ви з ним робите разом? Щоб Ви відчували на його місці? Чи ризикуєте проясняти свої фантазії і прямо питати в чоловіка? Чи схильні прислухатися до його точки зору і піддавати сумнівам і роздумам свою?
Екатерина сколько вы проводите времени с мужем и как?
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо, что уделили внимание моему вопросу.
Дети не будут этого хотеть до 18 лет или всю жизнь, я это знаю точно.
Потому, что раньше он был спокойным и покладистым, слышал, понимал меня, прислушивался к моему мнению. А теперь его как подменили, предъявляет ко мне неадекватные требования, у него появились какие-то тайны от меня, он не рассказывает где он, что делает, принимает решения без моего ведома.
Дополнение от автора вопроса·
Екатерина сколько вы проводите времени с мужем и как?
---
Спасибо, за отклик.
Утром мне нужно проконтролировать его уход на работу, вечером зафиксировать время, чтобы он вовремя пришел. Последние годы, после работы, он очень много времени проводит в гараже, при том, что мне известно то, что с его автомобилем все в порядке, он его оборудовал для себя как жилое помещение, я хожу и забираю его оттуда, приходится буквально пинками гнать домой. А иногда просто уезжает неизвестно куда и говорит, что был с другом. Периодически он начинает заводить разговоры о том, что нам нужно что-то менять в отношениях, в эти моменты я просто ухожу в комнату, т.к. он не понимает и не слышит моих аргументов, поэтому никакого смысла в таких разговорах я не вижу. Раньше он предлагал оставить детей родителям, а самим куда-то поехать, а теперь даже это перестал делать. Совсем эгоистом стал, а раньше был нормальным, спокойным и покладистым, прислушивался к моим советам.
Ви навіть з чоловіком поводитись як мама. У вас в сім'ї ви головні і все контролюється! Таке враження що це для вас над важливо щоб було по вашому. Нажаль ви руйнуєте цим власну сімю.
Доброе утро! Ощущение, что у Вас трое детей. "Утром мне нужно проконтролировать его уход на работу, вечером зафиксировать время, чтобы он вовремя пришел. Последние годы, после работы, он очень много времени проводит в гараже, при том, что мне известно то, что с его автомобилем все в порядке, он его оборудовал для себя как жилое помещение, я хожу и забираю его оттуда, приходится буквально пинками гнать домой. А иногда просто уезжает неизвестно куда и говорит, что был с другом". Вам муж прямо говорит, что его не устраивают отношения :"Периодически он начинает заводить разговоры о том, что нам нужно что-то менять в отношениях, в эти моменты я просто ухожу в комнату, т.к. он не понимает и не слышит моих аргументов, поэтому никакого смысла в таких разговорах я не вижу". Пытался что-то изменить:" Раньше он предлагал оставить детей родителям, а самим куда-то поехать", но не видит смысла продолжать стучаться в закрытую дверь" а теперь даже это перестал делать. Совсем эгоистом стал, а раньше был нормальным, спокойным и покладистым, прислушивался к моим советам". Вы видите, какие ошибки во взаимоотношениях с мужем допускаете?
Катя извините за прямоту, но если вы сделаете опрос среди психологов кто в вашей ситуации эгоист и кому нужно идти к психологу, то ответы будут не в вашу пользу.
Всё время в ваших ответах, вы описываете ваши ошибки, а не мужа. А ваше эго, ваш эгоизм не позволяют вам это увидеть. И вы считаете себя жертвой, а его виновником этого, хотя на самом деле всё наоборот.
Дополнение от автора вопроса·
Я не совершаю ошибки, когда муж прислушивался ко мне у нас все было прекрасно. Все понятно с этой площадкой. Я пришла спросить, как перевоспитать мужа, научить его любить своих детей, чтобы вернуть жизнь нашей семьи в прежнее русло. А вы меня эгоисткой называете и говорите, что я рушу семью а не муж. Это подруга надоумила меня здесь написать, зря я прислушалась к ней, подозревала же что ничего толкового не выйдет.
Спасибо что уделили время.
шкода що ви далі мислите в площині "Мами" виходить що у вас троє дітей. Відповідаючи кожен намагався показати іншу сторону на яку ви не дивились, і як виходит ви переконані що і не варто. Відповідно людина яка хоче перемін має і сама мінятись, а мова не йде про те що ви погана людина, вірю що у вас нащиріши помисли щодо дітей але всеж якщо засильно когось обіймати то можна випадково задушити.
Дополнение от автора вопроса·
Меня не надо перевоспитывать, у меня нет потребности в том, чтобы меняться. А мужу я бы быстро указала куда ему идти и где его место. Я не понимаю, к чему этот вопрос. Я делаю все ради нашей семьи, чтобы вернуть стабильность и любовь, чтобы у нас был отец. Мальчикам нужен мужчина в семье.
Дивіться елементарна чоловіча психологія,,, чоловік одружується на жінці, коли жінка стає мамою то йому з нею бути неможливо (бо підсвідомо це інцест спати з мамою) томуу чоловік може відмовитись дітей оскільки його роль заключається дбати про жінку і дітей. так закладено природою. Єрархія здорових відносин 1) відносини чоловік-жінка 2)діти які бачать приклад любові між ними відповідно вчаться любити себе через любов батьків (коли між батьками щось не так то діти відчувають і це відбивається на них) цей процес завуха непритягнеш як би не змушувати себе. Говорю вам не цитати з книжки а справжній досвід яки підкріплений 10 000 + випадків які пройшли спостереження та корекцію. Цю медель не змінити, якщо процес не йде природньо то неминуче виникають конфлікти.
Обратите внимание на то, что вы всё время в рассказе присоединяетесь к своим детям, ваша цитата « чтобы у нас был отец», у кого у вас? Никто не собирается вас перевоспитывать, просто мы специалисты, работающие много лет, и сразу бросается в глаза то, на что вы и внимания не обращаете. У меня и мысли нет такой кого-то обижать, просто посмотрите на свою ситуацию с другого ракурса. Поменяйтесь местами с мужем хотя бы на один день, и тогда вы многое поймёте. Удачи вам
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
