Question

31-01-2019

Добрый вечер. Уже не знаю что делать с мужем, он меня не слышит и не понимает. Мне 27 лет, у нас двое детей, два мальчика – одному 6 лет, второму 3 года. Мы с младшим все еще на ГВ, и все время с момента рождения первого ребенка мы спим вместе. Муж спит в отдельной комнате. Последние годы он просит меня, чтобы я начала вновь спать с ним, одно время даже пытался приучить детей к самостоятельному сну без моего разрешения (например – уложит деток днем, с ними побудет пока они уснут, а потом оставляет совсем одних), постоянно достает меня просьбами, чтобы мы прекратили совместный сон. Говорит, что пора прекращать кормить, хотя только я в праве решать когда мне и что делать. У нас очень часто происходят конфликты на этой почве. Он не понимает, как важна для детей связь с мамой. Мне кажется, что он нас не любит, потому что если бы любил не стал бы так нас травмировать, предлагая деткам самостоятельный сон. Последние полтора года он еще и очень отдалился от нас, в выходные может целыми днями где-то пропадать. Поставил пароль на телефон, когда идет принимать ванну, то закрывается, раньше он так не делал и я в любой момент могла к нему войти. А недавно предложил мне найти работу. И, может быть, даже изменяет нам.
Как объяснить мужу, что у нас будет совместный сон пока дети будут этого хотеть? Что это совершенно нормально и очень важно для детской психики? Как отправить его к психологу (очевидно, что ему нужна помощь специалиста)?

Вопрос от: Ekaterina; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

31-01-2019 21:26:46Дополнение от автора

В ютубе и на форумах можно почерпнуть много полезной информации на эту тему. Мне нет нужды обращаться к психологу т.к. у меня нет проблем и в воспитании детей я все делаю правильно. А вот моему мужу это нужно. Спасибо, что уделили внимание моему вопросу.

01-02-2019 00:36:53Дополнение от автора

В первую очередь я мать и воспитываю детей. Я состоялась как полноценная женщина. Когда есть дети совершенно другой уровень отношений в семье и все остальное уже не нужно. Но, к сожалению, муж этого не понимает, он эгоист.

02-02-2019 00:19:27Дополнение от автора

Спасибо, что уделили внимание моему вопросу.
Дети не будут этого хотеть до 18 лет или всю жизнь, я это знаю точно.
Потому, что раньше он был спокойным и покладистым, слышал, понимал меня, прислушивался к моему мнению. А теперь его как подменили, предъявляет ко мне неадекватные требования, у него появились какие-то тайны от меня, он не рассказывает где он, что делает, принимает решения без моего ведома.

02-02-2019 00:23:09Дополнение от автора

Екатерина сколько вы проводите времени с мужем и как?
---
Спасибо, за отклик.

Утром мне нужно проконтролировать его уход на работу, вечером зафиксировать время, чтобы он вовремя пришел. Последние годы, после работы, он очень много времени проводит в гараже, при том, что мне известно то, что с его автомобилем все в порядке, он его оборудовал для себя как жилое помещение, я хожу и забираю его оттуда, приходится буквально пинками гнать домой. А иногда просто уезжает неизвестно куда и говорит, что был с другом. Периодически он начинает заводить разговоры о том, что нам нужно что-то менять в отношениях, в эти моменты я просто ухожу в комнату, т.к. он не понимает и не слышит моих аргументов, поэтому никакого смысла в таких разговорах я не вижу. Раньше он предлагал оставить детей родителям, а самим куда-то поехать, а теперь даже это перестал делать. Совсем эгоистом стал, а раньше был нормальным, спокойным и покладистым, прислушивался к моим советам.

02-02-2019 15:14:00Дополнение от автора

Я не совершаю ошибки, когда муж прислушивался ко мне у нас все было прекрасно. Все понятно с этой площадкой. Я пришла спросить, как перевоспитать мужа, научить его любить своих детей, чтобы вернуть жизнь нашей семьи в прежнее русло. А вы меня эгоисткой называете и говорите, что я рушу семью а не муж. Это подруга надоумила меня здесь написать, зря я прислушалась к ней, подозревала же что ничего толкового не выйдет.
Спасибо что уделили время.

02-02-2019 15:30:03Дополнение от автора

Меня не надо перевоспитывать, у меня нет потребности в том, чтобы меняться. А мужу я бы быстро указала куда ему идти и где его место. Я не понимаю, к чему этот вопрос. Я делаю все ради нашей семьи, чтобы вернуть стабильность и любовь, чтобы у нас был отец. Мальчикам нужен мужчина в семье.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

28-06-2017 Муж не слышит меня, гуляет и не работает

16-11-2016 Мама меня не понимает и не слышит.

Ольга Геннадьевна Микаелян (Одесса) · Answer 1 · 2019-01-31 20:26:32

Здравствуйте, Екатерина! Много неоднозначных чувств возникает на ваш рассказ. В возрасте 3 года ребёнок вполне готов спать самостоятельно в отдельной комнате, а что касается ГВ, то много вопросов возникает к вам: кто вам посоветовал так долго кормить ребёнка грудью? Почему для вас такая сложность отпустить от себя сына? Какую вашу потребность он замещает? Рекомендую вам обратиться к психологу очно

Вита Валериевна Журавель (Чернигов) · Answer 2 · 2019-01-31 21:14:35

ДОБРЫЙ день! Быть мамой это не значит всю себя посвятить ребенку. В 3 года ребенку важно отделиться от мамы. Ваш муж чувствует себя ненужным, Вы отстронились от него. Дети не должны заменять супружеские отношения. Для чего Вам так необходимо быть со своим ребенком в таком слиянии?

Ольга Геннадьевна Микаелян (Одесса) · Answer 3 · 2019-01-31 21:35:19

Не надо так легко верить всему тому, что пишут на форумах. В большинстве случаев пишут люди без специального образования, этот сайт даёт вам гарантию, что тут вас консультируют дипломированные специалисты, а вы с легкостью отвергаете людей, которые потратили на обучение очень много лет. Конечно же решать вам. Удачи

Олена Грибальська (Львів) · Answer 4 · 2019-01-31 23:40:11

Здравствуйте, Екатерина.
Вы пишите, что муж Вас не слышит.
А слышите ли Вы просьбу мужа ?
И как на данный момент Вы проявляете себя как жена ? Что Вы делаете для Ваших партнерских отношений?

Юрій Юрійович Змієнко (Тернопіль) · Answer 5 · 2019-02-01 11:15:31

Добрий день! Ви кажете що чоловік травмує вас та дітей, а чи помітили ви як стали відділятися від чоловіка і тепер кажете що він відділятися від вас!? Насправді ви самі тревмуєте власних дітей, вони стали залежними від вас а мали вже давно сформувати власне я і показати що ви їм непотрібні, можливо ви придушили ці спроби бо ви мама і вам видніше що їм краще! В майбутньому ваші діти скоріш за все вас можуть зненавидіти за те що ви подавляли їх природні бажання до самостійності і за те що позбавили прикладу батька. Бо діти вчаться від відносин в сім'ї, а у вас їх вже немає, і дивлячись на ваші відповіді виникають сумнів що будуть.
Почуйте будьласка, і станьте трошки критичними до себе, бо інакше буде пізно, з любові до дітей перегляньте власну позицію ролі мами. Бо таким чином ви виховується дітей для себе. Як мама ви будете щасливі але чи будуть ваші діти щасливими і чоловік?

Ответ отредактирован автором 01-02-2019 11:21:45

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 6 · 2019-02-01 20:45:14

Добрый вечер! "Как объяснить мужу, что у нас будет совместный сон пока дети будут этого хотеть? Что это совершенно нормально и очень важно для детской психики?" А если дети этого будут хотеть до 18 лет или всю жизнь? "Как отправить его к психологу (очевидно, что ему нужна помощь специалиста)?" Почему Вы решили, что мужу нужна помощь специалиста?

Яна Дерич (Чернівці) · Answer 7 · 2019-02-01 22:21:03

Катерина, Ви любите свого чоловіка? У Вас є до нього інтерес, повага? Чи що Ви ще відчуваєте до нього? З вашого опису складається враження що все Ваше теперішнє життя сконцентроване тільки на дітях. А чоловік ніби намагається Вас повернути щей до подружнього і кличе в роль Жінки, в роль партнера, а для Вас схоже "Жінка=мама". А як же ваші діти? Ви визнаєте за ними право на свободу і віддалення від Вас? На їхню самостійність? Ви боїтесь цього? З чого Ви взяли, що тільки чоловікові потрібно до психолога, а Вам ні? Чому не сходити разом? І що взагалі ви з ним робите разом? Щоб Ви відчували на його місці? Чи ризикуєте проясняти свої фантазії і прямо питати в чоловіка? Чи схильні прислухатися до його точки зору і піддавати сумнівам і роздумам свою?

Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) · Answer 8 · 2019-02-01 22:52:01

Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) 01-02-2019 22:52:01

Екатерина сколько вы проводите времени с мужем и как?

👍 рекоммендовать:

Юрій Юрійович Змієнко (Тернопіль) · Answer 9 · 2019-02-02 00:31:53

Ви навіть з чоловіком поводитись як мама. У вас в сім'ї ви головні і все контролюється! Таке враження що це для вас над важливо щоб було по вашому. Нажаль ви руйнуєте цим власну сімю.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 10 · 2019-02-02 08:58:11

Доброе утро! Ощущение, что у Вас трое детей. "Утром мне нужно проконтролировать его уход на работу, вечером зафиксировать время, чтобы он вовремя пришел. Последние годы, после работы, он очень много времени проводит в гараже, при том, что мне известно то, что с его автомобилем все в порядке, он его оборудовал для себя как жилое помещение, я хожу и забираю его оттуда, приходится буквально пинками гнать домой. А иногда просто уезжает неизвестно куда и говорит, что был с другом". Вам муж прямо говорит, что его не устраивают отношения :"Периодически он начинает заводить разговоры о том, что нам нужно что-то менять в отношениях, в эти моменты я просто ухожу в комнату, т.к. он не понимает и не слышит моих аргументов, поэтому никакого смысла в таких разговорах я не вижу". Пытался что-то изменить:" Раньше он предлагал оставить детей родителям, а самим куда-то поехать", но не видит смысла продолжать стучаться в закрытую дверь" а теперь даже это перестал делать. Совсем эгоистом стал, а раньше был нормальным, спокойным и покладистым, прислушивался к моим советам". Вы видите, какие ошибки во взаимоотношениях с мужем допускаете?

Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) · Answer 11 · 2019-02-02 11:09:48

Катя извините за прямоту, но если вы сделаете опрос среди психологов кто в вашей ситуации эгоист и кому нужно идти к психологу, то ответы будут не в вашу пользу.
Всё время в ваших ответах, вы описываете ваши ошибки, а не мужа. А ваше эго, ваш эгоизм не позволяют вам это увидеть. И вы считаете себя жертвой, а его виновником этого, хотя на самом деле всё наоборот.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 12 · 2019-02-02 15:17:04

Как бы Вы отреагировали, если бы кто-то, муж, например, решил Вас перевоспитать?

Юрій Юрійович Змієнко (Тернопіль) · Answer 13 · 2019-02-02 15:25:02

цитата:

перевоспитать мужа

шкода що ви далі мислите в площині "Мами" виходить що у вас троє дітей. Відповідаючи кожен намагався показати іншу сторону на яку ви не дивились, і як виходит ви переконані що і не варто. Відповідно людина яка хоче перемін має і сама мінятись, а мова не йде про те що ви погана людина, вірю що у вас нащиріши помисли щодо дітей але всеж якщо засильно когось обіймати то можна випадково задушити.

Юрій Юрійович Змієнко (Тернопіль) · Answer 14 · 2019-02-02 15:38:35

Дивіться елементарна чоловіча психологія,,, чоловік одружується на жінці, коли жінка стає мамою то йому з нею бути неможливо (бо підсвідомо це інцест спати з мамою) томуу чоловік може відмовитись дітей оскільки його роль заключається дбати про жінку і дітей. так закладено природою. Єрархія здорових відносин 1) відносини чоловік-жінка 2)діти які бачать приклад любові між ними відповідно вчаться любити себе через любов батьків (коли між батьками щось не так то діти відчувають і це відбивається на них) цей процес завуха непритягнеш як би не змушувати себе. Говорю вам не цитати з книжки а справжній досвід яки підкріплений 10 000 + випадків які пройшли спостереження та корекцію. Цю медель не змінити, якщо процес не йде природньо то неминуче виникають конфлікти.

Ответ отредактирован автором 02-02-2019 15:39:31

Ольга Геннадьевна Микаелян (Одесса) · Answer 15 · 2019-02-02 16:06:33

Обратите внимание на то, что вы всё время в рассказе присоединяетесь к своим детям, ваша цитата « чтобы у нас был отец», у кого у вас? Никто не собирается вас перевоспитывать, просто мы специалисты, работающие много лет, и сразу бросается в глаза то, на что вы и внимания не обращаете. У меня и мысли нет такой кого-то обижать, просто посмотрите на свою ситуацию с другого ракурса. Поменяйтесь местами с мужем хотя бы на один день, и тогда вы многое поймёте. Удачи вам

Муж меня не слышит и не уважает нас.