Эмоциональная зависимость от отца

Добрый день.
Не так у вас то, что у вас нет взрослой независимой самостоятельной жизни. И не просто нет, а не хочется ее создавать. А хочется отцовского внимания, то есть оставаться дочкой, которая интересна отцу.
В принципе, если бы отец не был против, не отстранялся - все было бы нормально. Нормально - когда люди находят удовлетворение своих желаний вместе, не принуждая друг друга. Но ваш отец ваши желания удовлетворять не хочет. У него своя жизнь. Как быть?
Можно обвинять его, обижаться и страдать; можно принуждать его к общению; можно принять его взгляды и такое его решение и развивать свою жизнь - находить удовольствия в жизни без отца.
Все это - совершенно разные стратегии жизни. Какая вам ближе?

Здравствуйте!

Вы описываете ситуацию, которую можно охарактеризовать как системный кризис. Это когда сложности наступают одновременно в разных сферах жизни (потеря близких, без работы, возраст анализа достижений). Поэтому не удивительно, что в такие моменты "ничего не радует" и возрастает потребность в поиске дополнительных источников поддержки.

Любой кризис требует от человека поиска таких источников. Например, интересно в этом смысле выглядит система Мули Лаада "BASIC Ph" (или "ЧУДО И Вы" в рускоязычном переводе). Возможно, вам будет интересно ознакомиться.

Отношения (в том числе с родителями) - один из источников, однако, не для всех и не всегда. Есть возможные препятствия для пользования этим источником именно сейчас и именно таким способом. Во-первых, вы с отцом находитесь в разных жизненных ситуациях (возраст, проблемы, переживания, ощущение смысла...). Во-вторых, отстранение отца от взрослой дочери, как ни странно, это нормальная реакция. Тем более, что ваш запрос к отцу мне со стороны кажется все-таки больше обращением к материнской фигуре. Но я здесь только высказываю гипотезу. Более того, мне кажется, что на совет вашего отца можно, конечно, посмотреть как на отвержение, но можно и как на своего рода благословение. Даже так: Своего Рода Благословение. Это может выглядеть странно, но не факт, что не верно.

В любом случае, в кризисе одновременно заложены и стрес (напряжение, беда, конфликт), и возможность развития (ресурс, новые направления, рост, смысл).

Интуитивно вы правильно понимаете, что "что-то не так". Вам природой заложено вырасти и идти вперёд, а оставаясь в тесной связи с отцом вы смотрите назад. И папа верно делает, что отправляет вас от себя. Ваше место не рядом с ним, он должен остаться сзади, как тот, кто прикроет тыл, если что.
В психологии семейных расстановках есть выражение "родители - это два ваших крыла, помогающие взлетать". Мысленно представляйте, как мама стоит за спиной слева, а папа за спиной справа. Независимо от того, живы родители или нет, в семейной системе они остаются навсегда. И занимать чьё то место в семейной иерархии (например, стараться заботиться об отце, словно вы его равноправная партнёрша) нельзя, в противном случае невозможно быть на своём месте и прожить свою жизнь.
Надо пройти через боль расставания. Отсоединившись, ваша жизнь станет другой - улучшаться отношения с мужчинами, станете уверенее в себе.
Напишите, если вам что-то отозвалось в моём ответе, то есть екнуло внутри сердца. Если нет, то уточните свой вопрос.

Ответ отредактирован автором 12-04-2019 14:27:32

Так и говорит, что у него своя жизнь.

Добрый день. А сколько времени Вы хотели бы проводить с отцом? Какие у Вас с ним отношения? Чего именно Вы от него ожидаете, когда говорите, что хотите проводить с ним время?

Знаете, ощущение, как будто кроме отца у вас никого и ничего в жизни нет, и вы все еще маленькая девочка, которой без любимого родителя все не так.
Много вопросов возникает.
Какие отношения у вас были до его выхода на пенсию?
Есть ли в вашей жизни кто-то, кто поддерживал бы вас? Какие-то занятия для души?
Как будто много одиночества в вашей жизни и нет опоры. Грустно читать

Добрый день, Л!
Вы просто зависли-застряли в состоянии маленького ребёнка.
А вот есть ли сформировавшийся взрослый? И внутренний родитель? Многие в Вашем возрасте уже воспитывают детей, своих или чужих не имеет особого значения. Т.е. они реализуют себя в жизни как родители. А Вы?
Если оставаться в том же состоянии, это только продолжит Ваши страдания.
На психотерапию бы Вам...