Question

08-10-2009

Мне 30 лет,мы с мужем ровесники. Женаты 5 лет. До свадьбы встречались 2 года. Сын родился через 2 года после свадьбы. Мы не планировали беременность, но это был желанный ребенок. Мы с мужем жили без конфликтов, всегда обсуждали свою работу, понимали друг друга с полуслова, нам никогда не было скучно вдвоем. С мой стороны был минус - я никогда не ценила наши отношения и его самого. Я надеялась что встречу более успешного и интересного мужчину. Иногда знакомилась и встречалась с мужчинами, но уйти из семьи не хотела. Скорее всего не встречала достойного. Наши сексуальные отношения с мужем стали ухудшаться после рождения ребенка, я не хотела мужа. У него появилась любовница, когда сыну было 1,5 года. Ей было 19 лет. Все в его окружении знали об этом. Связь продолжалась полгода, я ничего не знала, муж в это время вел себя ужасно, оскорблял меня, секса не было. Тогда я говорила ему что не хочу с ним жить, но он не уходил.
Я будто умерла когда узнала о предательстве.Та женщина которой я была раньше умерла. Жизнь кончилась. Во мне чтото сломалось. Я ему сказала, что хочу сохранить семью. Он этого не хотел, но когда увидел как мне больно, понял, что уйти из семьи не может. Остался из жалости. Я унижалась, говорила что люблю, старалась сделать дом уютней, готовила всякую вкуснятину. А он скучал по ней... и говорил что любит меня. Через 4 месяца я не выдержала и отпустила его, выгнала из своей жизни. Он стал жить у родителей и снова начал с ней встречаться. Это продолжалось 3 месяца,я принимала антидепрессанты и транквилизаторы, а потом он вернулся.Сказал что не видит с ней никакого будущего и любит меня.
Он вернулся, мы вместе. Но я его не простила. Я часто плачу и переживаю. Я ненавижу соперницу и хочу ей отомстить, каждый день о ней думаю, предсавляю каким он был с ней, как у них с ним всё было... Строю планы мести... Чувствую что сама себя разрушаю. Не знаю как бороться с собой. Понимаю, что проблема во мне. Ненавижу себя за то что не смогла вычеркнуть его из своей жизни навсегда. Наверное это уже зависимость, а не любовь. Я ненавижу себя за это. Не знаю как с этим бороться...

Вопрос от: Lady Bird; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

08-10-2009 17:20:28Дополнение от автора

Хочу всё забыть, хочу чтобы этой грязи не было в моей жизни. Не хочу быть с человеком, который мог меня так предать.

14-10-2009 09:17:45Дополнение от автора

Большое спасибо за ответы. Думаю, что обращусь к психологу.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Леся Николаевна Яковлева · Answer 1 · 2009-10-08 16:45:11

Lady Bird, желательно, чтобы вы сходили с мужем к семейному психологу и поговорили открыто друг с другом. Во-первых, вы проговорите все свои переживания и освободитесь. Во-вторых, это сплотит вас в попытке сохранить отношения. В третьих, вы избежите ссоры, потому что процесс выяснения отношений будут контролировать со стороны.

Ольга Викторовна Винда · Answer 2 · 2009-10-08 17:05:00

Здравствуйте, Lady Bird!
В данном случае, измена - это признак супружеской дисгармонии и свидетельствует о наличии различных противоречий, конфликтов между вами, а также допущенных ошибок. Да Вы и сами пишите: "С мой стороны был минус - я никогда не ценила наши отношения и его самого. Я надеялась что встречу более успешного и интересного мужчину". Допущено много ошибок, сказано много горьких слов... Здесь нужна семейная психотерапия, если Вы хотите сохранить семью и индивидуальная, если речь идет только о Вашем возрождении. Постарайтесь понять Ваше истинное отношение к супругу, разобраться в себе. Нужен он Вам или нет? Любите или это говорит в Вас ревность? Что Вы хотите от этих отношений? Удачи Вам!

Леся Николаевна Яковлева · Answer 3 · 2009-10-08 17:59:08

Lady Bird, у каждого человека есть свои слабости. Предают люди обычно, скатываясь куда-то вниз со своей слабостью. Очень важен именно ваш откровенный разговор с мужем. И отношения вам придётся строить заново, потому что вы уже не те, что были раньше. Вам нужно решать: дать ему второй шанс или начинать новые отношения с новым человеком.

Евгений Иоанно · Answer 4 · 2009-10-08 18:29:43

Здравствуйте, Lady Bird! Вы очень четко сформулировади свои желания. Вы могли искать других, более достойных, а если он захотел сделать то же? И о какаой мести Вы говорите, причем здесь девушка? Разберитесь в своих желаниях. Удачи.

Людмила Владимировна Ускова · Answer 5 · 2009-10-09 15:03:17

Lady Bird, "эта грязь", насколько я поняла, началась не с измены мужа, а с Ваших многочисленных измен. Как Вы писали: "Иногда знакомилась и встречалась с мужчинами, но уйти из семьи не хотела". А также, считали мужа недостойным мужчиной. Что оставалось ему делать? Он пошёл искать место, где его ценят больше, чем Вы. Фактически, на этот шаг Вы его толкнули. Отсутствие секса тоже не делает мужчину вернее.
Вы пишете: "Не хочу быть с человеком, который мог меня так предать". Но Вас никто и не заставляет с ним быть. Не хотите - разводитесь.

Александр Сергеевич Горобец · Answer 6 · 2009-10-10 17:58:51

Здравствуйте, Lady Bird.
Ваша трудность, по моему мнению, имеет две составляющих: 1) ваше личное затруднение в том чтобы справиться с ситуацией, и 2) ваш семейный институт с мужем, который сам по себе должен помогать вам налаживать отношения. Если вы чувствуете, что семейный институт не в силе, то возможно имеет смысл говорить о вашей личности: насколько вы готовы быть в этих отношениях, какие ваши качества и ваш жизненный опыт отвергают путь к другому человеку, если говорить о муже. Согласен с Людмилой Усковой, что если вы чувствуете бессилие в борьбе с собой, в борьбе за семью ценой себя, то это похоже на то как будто вас кто-то заставляет сохранить семью любой ценой. В этих эмоциях, который для вас длятся слишком долго, очень трудно быть. Я думаю, что действительно сейчас стоит увеличить дистанцию между вами и мужем, но конечно же с целью того чтобы побыть с собой, разобраться в чувствах, прийти в себя, обрести чувство стабильности. Очевидно, самой вам тяжело, я рекомендую психолога в помощники.

Как продолжать совместную жизнь с мужем после его измены?