Question

30-04-2019

Здравствуйте! Моя мама страдает алкозависимостью уже более 10 лет. Пьет , как правило, по бутылке вина каждый вечер, приходя с работы. По выходным больше. Зависимой себя не считает. Разговоры о том, что мне больно видеть ее в таком состоянии , что это убивает здоровье, не приносят успеха. Ее все устраивает, хотя она имеет целый ряд хронических заболеваний.
Мы живем в разных городах. На днях договорились провести выходные вместе. Я очень ждала встречи с ней, готовила вкусный ужин. А мама приехала пьяная. Сижу и плачу от обиды на маму и от жалости к себе, совершенно не понимая, что делать дальше. Неужели никогда больше у нас не будет теплых отношений...Очень скучаю по ней прежней.

Вопрос от: Ксения; Возраст: 22

понравился вопрос?

Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-05-2019 08:22:54Дополнение от автора

Благодарю Вас за помощь и поддержку. У мамы есть любимая работа, она уважаемый человек в нашем городе, подруги тоже есть. Мужчины нет. Никто не знает об этой проблеме. Все на протяжении долгих лет держится внутри семьи.
Когда происходят подобные ситуации, я очень явно испытываю к ней чувство ненависти. Начинаю жалеть себя, сравнивать нашу семью с другими.
Здесь был ответ про границы, что не нужно общаться с ней, когда она в таком состоянии. Но вопрос такой: Как это сделать , если мы живем в разных городах? Ведь вовсе не предугадаешь, в каком виде встретит тебя мама. Спасибо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

03-04-2019 Проблемы с мужем

01-04-2019 Проблемы с алкоголем/наркотиками

22-03-2019 Помощь алкозависимому

08-03-2019 Человек не помнит свое поведение, будучи трезвым

04-03-2019 9-летний ребёнок помнит, как в 3 года увидел постельную сцену мамы с бойфрендом

11-02-2019 Может ли влиять имя мамы мужчины на его отношение к женщине?

08-02-2019 Болезненно реагирую на ситуацую

03-02-2019 Муж обо всем рассказывает свекрови. Вся наша жизнь как на ладони у его мамы.

01-02-2019 Нужна помощь

31-01-2019 Как избавиться от созависимости.

Людмила Николаевна Пономаренко (Сумы) · Answer 1 · 2019-04-30 20:29:00

Выбор мамы - это алкоголь, да, это болезнь, однако в большей мере духовная, не признается самим человеком. У вас тоже есть выбор - общение с ней или необщение, когда она с ним (алкоголем). Можно установить здоровые границы в отношениях по этому принципу и не лишаться общения с матерью когда она трезвая. Однако у вас может сформировалось уже созависимое поведение, и вам тоже нужна помощь.

Aлександр Яцюк (Киев) · Answer 2 · 2019-05-01 02:10:20

Алкоголизмом страдают люди
в большинстве которые утратили цель в жизни , проявляют жалость к себе с низкой самооценкой, и скорее всего не ладится в личной жизни. Также всегда присутствует внутренняя пустота нет духовной жизни в любом её проявлении(церковь, книги,практики,). Также связано с проявление нелюбви к себе. Кто любит себя не будет возливать яд. Могу предположить что и реализации на работе нет и подруг нет, кому излить душу. Теплые отношения это только ваше внутринее установки на маму. Можно проявить жалость , можно ощитиниться . Больно смотреть когда человек погибает но одно из проявлений любви не пытаться его переделать под себя. Конфликты только приведут ухудшению ситуации , человек начнет ещё больше пить и больше будет говорить что её не понимают даже родная дочь. Она не осознает что происходит наверное где-то 2 я стадия алкоголизма.
Здесь выбор небольшой, главное её желание меняться захотеть другой жизни начать духовной рост жить для себя. Наверное она жила для кого-то и этого кого то нет появилась пустота, пустоту надо заполнять но не алкоголем, другим чем то , то что я описал. Конечно её проблема влияет на аспекты и вашей жизни, не говоря уже про её жизнь. Но переделать человека по мимо его воли не возможно. Вы же пытались плакать и вызвать чувство вины у неё слезами, не получается так что надо принять как есть и не портить себе нервную систему ей это не поможет вам навредит. Всё-таки это родной человек и за него болит душа.
Бороться надо но не так чтобы это мешало вам жить.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 3 · 2019-05-01 03:56:17

цитата:

Неужели никогда больше у нас не будет теплых отношений...

Здравствуйте, Ксения. Я Вам искренне сочувствую. Мама очень важный человек для каждого. Но скорее всего она по-другому не может. И вполне возможно, что она не понимает Вас и Ваш образ жизни так же, как и Вы ее. Вы пишите, что не видите с ней теплых отношений в будущем. Какие чувства Вы к ней испытываете? К тому, что с ней происходит?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 4 · 2019-05-01 08:02:11

Доброе утро! Сочувствую Вам! На этом сайте я опубликовала 2 статьи про созависимость «Опять напился» и « Знаете ли Вы, что такое созависимость?» почитайте. В каком городе Вы живете?

Людмила Николаевна Пономаренко (Сумы) · Answer 5 · 2019-05-01 08:37:53

"Здесь был ответ про границы, что не нужно общаться с ней, когда она в таком состоянии. Но вопрос такой: Как это сделать , если мы живем в разных городах? Ведь вовсе не предугадаешь, в каком виде встретит тебя мама. Спасибо."
Если вы приедете и она в не том для вас виде, у вас есть выбор - общаться с ней или вернуться в свой город или снять номер в гостинице. Приглашая к себе тоже можно обозначить свою позицию. Границы с близкими это искусство чтобы не обидеть их и не обидеть себя. Этому надо учиться, возможно не сразу получится. Но может мешать установлению здоровых границ ваши негативные переживания связанные с мамой, а это только проработка с психологом.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 6 · 2019-05-01 12:53:26

цитата:

Как это сделать , если мы живем в разных городах? Ведь вовсе не предугадаешь, в каком виде встретит тебя мама.

А Вам и не нужно предугадывать. Вы отталкиваетесь только от действий мамы, от того, что она сделает в следующий раз. И при этом, абсолютно не учитываете себя в этом уравнении. Есть Вы, и то как Вам будет комфортно с ней общаться. Вам не нужно просить маму, договариваться, «подгадывать» хорошие дни. Просто донесите ей, в каком случае Вы с удовольствием с ней пообщаетесь и проведете вместе время, а в каком Вы не готовы. Просто не готовы, Вы так можете? Это Ваш выбор с ней такой общаться или нет, а не только ее. Каждая из Вас что-то привносит в Ваше взаимодействие. Она алкоголь, а Вы - отсутсвие границ. Собственные границы отстаивать трудно, поэтому это не будет легко. Важно донести до мамы, как Вы общаться с ней не сможете, и какое общение для Вас будет приемлемым.

Алкоголизм мамы