Question

03-06-2019

Добрый день!
Я испытываю некоторое равнодушие к людям вокруг меня в смысле сексуальной привлекательности, помню это за собой лет с 8. Также у меня аноргазмия, причем как с партнером, так и без него.
С незнакомцами и малознакомыми людьми у меня связей не было, никогда не хотелось, да и подобные сценарии не ощущаются подходящими мне.
У меня были романтические отношения, которые завязываются исключительно с хорошо знакомыми людьми, так как мне нужен период узнавания человека и появление некоторой эмоциональной привязанности (обычно около месяца-двух свиданий, разговоров и т.д.). В итоге я испытываю влечение к своему партнеру и получаю удовольствие от близости, но никаких "фейерверков" нет. Я анализировала себя на предмет гомосексуальности и пришла к выводу, что это мне не свойственно. Далее я предположила наличие какого-то травмирующего опыта в детстве (что интересно - у меня нет вообще никаких воспоминаний из детства до лет 6), который мог заблокировать мои воспоминания из детства и влиять на некоторые аспекты моего поведения и сейчас. Но мои родители отрицают наличие такого опыта, а проверить это я иначе никак не могу.
Самоудовлетворением я обычно не занимаюсь, так как, опять же, не чувствую в этом особой нужды. Но меня тяготит эта ситуация, так как я чувствую, что лишена удовольствия, которое доступно другим, а также я беспокоюсь, что в случае появления в моей жизни серьезного любовного интереса, я буду отвергнута из-за того, что эту особенность объект моего интереса могут воспринять как неполноценность (нечто подобное уже было). Существует еще ряд весьма понятных причин, почему я бы хотела исправить эту ситуацию, но описывать их все здесь не имеет смысла.
Вопрос состоит в том, какими методами можно докопаться до сути вещей и есть ли какие-то прикладные упражнения/медитации/гипнозы, которые могли бы помочь сузить круг причин описанного состояния?

Вопрос от: Эва; Возраст: 28

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

28-05-2019 Проблемы с интимом

20-05-2019 Почему парень затягивает с сексом?

15-05-2019 не хочу будущего мужа

13-05-2019 Купание с ребенком

04-05-2019 Как побороть зависимость от случайных связей?

02-04-2019 Мой парень бисексуал

27-03-2019 Испортились отношения с женой после секса втроем

26-03-2019 Я не хочу інтимних відносин

13-03-2019 Не получаю от секса удовольствия с самого начала.

08-03-2019 Фантазии в интимных отношениях с женой

Ярослава Евгеньевна Аверта (Киев) · Answer 1 · 2019-06-03 16:07:08

Эва, добрый день! От Вашего письма у меня сложилось впечатление, что Вы как бы пытаетесь осознать все, что с Вами происходит через голову и анализ. Само по себе этот факт уже может указывать на то, что оргазм будет сложно достигать, так как сексуальность - это не анализ, это прожитие или состояние. Далее хочется сказать, что если Вы получаете удовольствие от сексуальной близости - это уже половина дела. А Вы пишете, что получаете. На этом можно строить прекрасные отношения. Оргазм не является пропуском в гармоничные отношения и семью.
Что касается Вашего вопроса можно ли "докопаться" до причины происходящего в прошлом? Можно, но не нужно. Важнее анализировать то, что у Вас сейчас. Вы имеете право на наслаждение, удовольствие? Вы позволяете себе, например, получать удовольствие от еды, денег?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 2 · 2019-06-03 16:55:09

Соглашусь с коллегой- много из головы, рассуждения, анализ. В сексе же много про умение расслабиться, отдаться чувствам и желанию, уметь насладиться процессом.
Знаете ли вы что-то про то, что вам приятно, чего хочется? Умеете ли выражать свои желания?
Насколько комфортно вы чувствуете себя с партнером?

Ответ отредактирован автором 03-06-2019 16:55:58

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 3 · 2019-06-03 21:02:33

Эва, добрый вечер! Если Вы хотите детально разобраться, сходите на консультацию к сексологу.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 4 · 2019-06-04 03:37:23

цитата:

Вопрос состоит в том, какими методами можно докопаться до сути вещей и есть ли какие-то прикладные упражнения/медитации/гипнозы, которые могли бы помочь сузить круг причин описанного состояния?

Вы знаете, учитывая Ваши заблокированные воспоминания, я бы рекомендовала обратиться к психотерапевту. Возможно там найдется много ответов на вопросы, о которых Вы даже не задумывались. Но которые существенно влияют на Вашу жизнь. Что-то происходило с Вами в детстве, Вы об этом пишите, значит сами это понимаете. Поэтому сужать круг нет никакого смысла. Он уже достаточно узок. Это детство и аноргазмия. Если по поводу обоих вопросов - то к любому психотерапевту, который Вам понравиться. Если по поводу второго пункта - лучше к сексологу.
И, согласна с коллегами. Вы много анализируете, это часто помогает не касаться собственной чувствительности. А это основа секса и оргазма.

Ульяна Юрьевна Александренко (Днепр) · Answer 5 · 2019-06-04 14:28:25

Дорогая Эва, все, что изложу ниже, - просто мой субъективный взгляд. Я не сексолог, поэтому исхожу из своих психологических знаний и опыта, как личного, так и профессионального.
Возможно, мой ответ чем-то Вам откликнется.

Я понимаю, что к 28 годам уже можно многое понять о своей сексуальности, НО я бы не стала припечатывать себе диагноз типа "аноргазмии". Почему? Потому что это - далеко не всегда факт.

Я лично знаю случаи, когда женщина, долго считавшая себя фригидной, встречала подходящего ей мужчину и испытывала не просто оргазм, но реально фейерверк (как Вы и написали). Причем, с ним она испытывала эти фейерверки постоянно. Другое дело, что современная "культура" так "зовёт" женщину расслабиться, раскрепоститься и позволить себе "все", что иногда забывает о нормальном бессознательном женщины. А именно: о том, что женщина, особенно умная, заботливая, чувствующая свое женское начало, как раз-таки не бежит "расслабляться" с тем, в ком она не уверена.

Есть женщины, которые не могут не то, что получить оргазм, если не уверены в серьезности отношения мужчины к себе, но и даже просто расслабиться не могут. Им странно, голова "не выключается", ум все время на чеку : "Что я здесь делаю?", "Кто это со мной?", "Почему я ничего к нему не чувствую", "Я фригидна?", "Зачем я осталась у него на ночь?" и т.д..

И девушки часто себя за эту "скованность" еще и ругают (хотя, по сути, это - нормальный механизм защиты себя же от неприятностей, от беременности, которая потом не будет никому нужна, от привязанности к случайному партнеру, от болезней, в конце концов).

Но! это же вроде как нелогично - все же вокруг расслабляются.

Женщина, которая слушает себя, - не гоняется за временными связями и оргазмами. Она подсознательно стремится устроить свою жизнь так, чтобы самое сокровенное - было с самым сокровенным для нее человеком - с единственным, как правило, с мужем.
Это - природа. А получать удовольствие, как тебе хочется, - это уже недавняя культурная надстройка, по моему мнению.

Я думаю, здесь важно слушать себя. Очень часто женщина раскрывается именно тому мужчине, в отношениях с которым она внутренне уверена. Чаще всего, когда она чувствует, что перед ней человек, готовый взять замуж и нести потом ответственность за нее и детей. Еще чаще - человек, уже предложивший замужество и доказавший серьезность своих чувств и намерений.

Даже если в такой паре и нет изначально идеальной сексуальной совместимости, там может быть такая глубина уважения, доверия, нежности к женщине, что она начинает распускаться, как цветок. И уж что точно - редчайший, наверное, случай (по крайней мере, я таких не знаю), когда женщина получает одинаковые ощущения с разными мужчинами.

И последнее. По поводу возможного травматичного опыта в детстве. К сожалению, это можно, если ещё удастся, выяснить только на сеансе. Но! Опять же, я лично знаю уже не одну женщину, у которых был, увы, этот опыт. Они о нем точно знали и помнили.

К счастью, это не помешало им быть счастливыми в близости! Заслуга, опять же, - любящих их мужей (!), которые согрели, успокоили, доказали, что им можно доверять.

Я человек верующий, поэтому я знаю, что мой ответ - не совсем в духе времени. Но я надеюсь, что в нем есть, над чем подумать.

С уважением к Вам,
УльянаОтвет отредактирован автором 04-06-2019 14:29:41

Ответ отредактирован автором 04-06-2019 14:31:35

Демисексуальность, асексуальность или травма