Муж не хочет ребенка

Здравствуйте, Юля. Ваше письмо заставило меня задуматься. Ситуация действительно непростая, ведь ваше желание иметь ребенка это естественная потребность материнства, но беременной женщине и мамочке нужны покой, помощь и поддержка мужа, а не ссоры и проблемы с ним. Может, стоит попробовать выяснить, что так отталкивает мужа от идеи иметь детей. стать отцом? Не боится ли он ответственности? Нет ли у него представления, что ребенок отнимает все силы, время, деньги, свободу передвижения.Что став отцом он автоматически становится рабом ребенка, не имеющим права на удовольствия в жизни? Если это так, то не удивительно, что он сопротивляется. Может, стоит оценить финансовую сторону вопроса? Ведь ребенок не вечно будет грудным, а потом его можно будет брать с собой в путешествия. Вещи не обязательно покупать самые что ни на есть дорогие, дорогое образование понадобиться не скоро, и , кроме того, есть ведь госбюджет. Если у вашего мужа нет опыта отцовства, можно обсудить, как он себе это представляет и определить вариант вашей жизни с ребенком, в котором есть место и вам и мужу и ребенку и никто ничего не лишен. Ведь он изначально хотел ребенка, похоже он просто боится.Это всего лишь мое предположение, но проверить можно. В любом случае, не останавливайтесь, ищите выход. Он обязательно есть. Удачи Вам.

Здравствуйте, Юля!
Ваше желание стать матерью природно и очень естественно. Что же стоит за нежеланием Вашего мужа иметь детей не понятно, если изначально он хотел. Что за страхи? Ответственности? Что он будет плохим отцом? Можно только предполагать... Не понятно, а они, по всей видимости, есть...
Может истоки в детстве? Какие отношения у него были с отцом?
А Вы уверены, что Ваш муж может быть отцом? 9 лет - большой срок... Чем Ваш муж болел в детстве? Служил ли? Если да, то где? Есть ли у вашей семьи близкие друзья, у которых дети есть? Как муж относится к чужим детям? В любом случае, ищите варианты. Запаситесь терпением, не давите. Постарайтесь понять, что стоит за этим нежеланием. Скорее всего, желание путешествовать, это лишь отговорки, путешествовать можно и с ребенком, когда он немного подрастет. Всего Вам самого доброго!

Думаю, слід разом піти на консультацію до психолога. Без розмови з чоловіком ситуацію проаналізувати важко.

Юля, действительно, ситуация сложная, и вам можно посочувствовать. Сложно сказать, что муж прежде всего беспокоится о собственной выгоде и комфорте, а семья для него на втором плане, потому что неизвестно, как он хочет видеть появление ребёнка в идеале. Можно попытаться решить эту проблему, обратившись к семейному психологу. На консультации вы выскажете своё мнение, а муж - своё. И будите искать что-то среднее.

Здравствуйте, Юля.
Если вы очень хотите ребеночка, зачем Вам нужны разговоры о ребенке. Похоже, Ваш муж полностью перекладывает ответственность за это решение на Вас. Если Вы действительно не видите "смысла без детей", что Вас останавливает?

Здравствуйте, Юля.
Мне очень жаль. Похоже ваш муж принял категоричное решение. Да и с самого начала похоже это был отказ под разными предлогами. Возможно, такой мужчина никогда не изменит своего решения пока его все будет устраивать. А пока женщина его любит и не уходит - значит все нормально, паниковать не стоит. Да, все эти 10 лет вам пускали пыль в глаза... Так что это вопрос сейчас вашего выбора. Пока вы ходите за интересами мужа - ничего не изменится. Муж задал вопрос, я его тоже хочу задать: выбирайте, бездетная семья навсегда или новая жизнь. Вы еще достаточно молоды чтобы реализовать себя как маму и как жену. Не верится что вашего мужа можно переубедить, хотя посещение семейного психолога могло бы внести ясность.

Здравствуйте, Юля.
В том, как Вы описываете ситуацию, чувствуется максимальное напряжение, какое только возможно представить в отношениях между людьми. Из ваших уст всё звучит как неразрешимое и ужасное, как будто выхода просто не существует. В Вашем тексте я не увидела ни одного знака вопроса...следовательно, не услышала, какие вопросы сейчас вы ставите себе и другим людям, потенциально готовым Вам помочь.
Чисто по-человечески хочется Вам посочувствовать и поддержать - нелегко находиться в таком напряжении так много лет, пусть даже добровольно. Злость и обида на мужа тоже понятны вполне - получается, он не оправдал ваших надежд, Вы чувствуете себя обманутой.
Прежде всего я рекомендую Вам сформулировать вопрос, который сейчас кажется Вам наиболее важным, и ответ на который хотелось бы найти. Постарайтесь понять, что для Вас сейчас есть самой большой сложностью.
Возможно, поняв, чего именно Вы хотите от ситуации в целом, Вы так же поймете, кто и ли что могло бы Вам в этом помочь.

То, что вы вопринимаете решение вашего мужа как неожиданное для вас, говорит о вашей собственной растерянности. Словно вместо того, чтобы рожать ребенка, вы готовы все время повторять как вы его хотите - но факты показывают обратное. Вы находитесь в отношениях с мужчиной, который не особой вдохновлен идеей иметь детей, потом делаете аборт и теперь снова сознательно повторяете свое навязчивое желание, но неосознанно продолжаете делать вопреки. Словно вы с ним находитесь в негласном сговоре и он воспринимает ваши вспышки детохотения как бунт на корабле - не нравится, так прыгай в воду. К сожалению не всегда наши сознательные желания соответствуют реальности нашего психического мира, вот это я бы и исследовала вместе с психологом, без мужа, сама - нужно разобраться в своих ориентирах и взглядах.