Question

04-09-2019

Живём с парнем 4 года. С нами живет его мама, которая не хочет, но вынуждена съехать от нас. В лицо она постоянно улыбается, общается, но за спиной она постоянно говорит обо мне не очень хорошо. Что я неблагодарная, плохая хозяйка и т.д. Она постоянно берет мою одежду, со спросом и без спроса, была замечена. У неё полно одежды своей, но это хлам, а у меня она дорогая и красивая. Хотя у неё есть возможность купить, но она выбирает хлам, лишь бы на неё налезло. То же касается и косметики моей, она все на себя мажет. Меня это жутко раздражает, потому что чувствую себя дурочкой, которая покупает кремы по 1000, а у свекрови они по 20 грн. При этом чтоб взять мою косметику она не спрашивает, она берет, пользуется, а потом говорит какая классная и как ей понравилось. Сказать ей не бери - это значит рыть себе яму, она будет ещё больше накручивать парня. Продукты покупает она если что, я с парнем тоже, но в основном она. Бытовая химия чисто на мне, покупаю я. Если я покупаю платье себе новое или иду на работу, она может одеть мою одежду чтоб померять, когда я уехала на отдых с парнем, она мерила перед своими подругами мою новую шубу, которую я сама купила за свои деньги. А потом мне сказала как ей и подругам понравилась моя шуба. Мне кажется она мне завидует. Помощи от неё дома мало, вечно она устала, зато каждое утро у неё танцы и медитации. И все б это хорошо, но домашняя работа на мне, я работаю допоздна и если не успеваю по дому что сделать, она исподтишка на это указывает сыну, а он на меня орет и скандалим. Я ей рассказываю, как устаю и сколько всего мне приходится делать, она говорит какая ты молодец, а вот я ничего не успеваю. И все. Я знаю, что я ей не нравлюсь, зависть, ревность, не знаю что ещё может быть. Просто как себя вести в этой ситуации. Скажи в лицо- перекрутит и снова будет грызня, терпеть нет сил, но и ко всему я не хочу скандала. И я знаю что парень не мою сторону примет, все равно мама для него самый родной человек и никто не может ее обижать, а когда я ему жалуюсь на все это говорит либо потерпи пока она съедет, либо чего ты цепляешься к моей матери. Но Я просто устала закрывать на это глаза. Хочется услышать совет специалиста

Вопрос от: куда двигаться; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-09-2019 12:48:14Дополнение от автора

У неё есть любовник, к которому она бегает раз в неделю, он живет в ее даче, но дача в плохом состоянии, там она жить не хочет. Она говорит о себе, что она не создана для работы, а рождена для любви и развлечений. Соответственно она не раз мне говорила что в поисках мужчины богатого, состоятельного, красивого, который будет ее любить, обеспечивать и носить на руках, а любовник у неё, извините за прямоту, для секса.
Съехать возможности нет, дом парня, от отца достался, а матери строят сейчас свой дом. Но пока она переедет я с ума сойду, все держать в себе, либо перегрыземся

04-09-2019 12:54:27Дополнение от автора

Он хочет меня полностью контролировать, чтоб я сидела дома с детьми, но их пока нет и не беременна, чтоб уволилась с работы. Поддержка в решении моих проблем - через раз, вроде и жалеет, и сочувствует, что я устаю и много работаю, но не помогает. Говорит это твоя работа - заниматься домом, а я должен деньги зарабатывать. Но часто ссоримся чуть не до расставания. Сейчас у нас пауза в отношениях. Я сама живу отдельно, почти не общаемся, на предложение окончательно поставить точку и расстаться - он уходит от ответа. Зато при встрече его мать бежит ко мне изо всех ног, обнимает и предлагает чай-кофе-шоколадку. Но возможно это от того, что ей теперь приходится убирать дома и готовить, а раньше она просто пользовалась результатами моих трудов

04-09-2019 14:12:20Дополнение от автора

Свекровь подливает масло в огонь, накручивает его. Ей вообще б никакая невестка не нужна, а я и подавно.
Да, кроме этого мы ссоримся из-за всего, как будто раздражаем друг друга, на почве какой-то обиды что он что я можем так загореться, что скандалим не останавливаясь

04-09-2019 14:45:21Дополнение от автора

Не изменит он своего отношения ни ко мне, ни к ней. Он сам говорит либо терпи и слушайся меня, либо скатертью дорога, выбор за тобой

04-09-2019 15:58:13Дополнение от автора

У нас с парнем постоянные взаимные обиды, непонимание, любая мелочь может привести к грандиозному скандалу, просто до ненависти доходит. Он кричит так, что физически я не могу его перекричать. При этом я всегда чувствую что в случае чего я окажусь на улице одна, как сейчас например. До этого так же было - меня постоянно выгонял из дому. Я бегала за ним, а теперь сказал что я приползу. Как решить это все не знаю

04-09-2019 18:03:45Дополнение от автора

Да, я в родительском доме, просто хотелось своей семьи. А вышло что там не нужна. Действительно отношения эти для меня разрушительные, но я много сил и времени на них положила. Теперь это меня возвращает обратно, не могу взять и забыть все.

04-09-2019 18:15:59Дополнение от автора

В разводе, отец живет отдельно и не общаемся, мама переживает ужасно, и всячески отговаривает от мысли даже о примирении с парнем. Из-за свекрови Мама моя к нам не ходит, ей неуютно в доме у свекрови

04-09-2019 19:08:49Дополнение от автора

Недополучила полноценную семью, отец давно бросил, ещё в детстве. А мама всегда права, но я ее слушаю и делаю по-своему

05-09-2019 08:24:05Дополнение от автора

Здравствуйте! Я его не смотря ни на что люблю и не представляю никого другого рядом с собой. Что б он не сделал я рано или поздно прощаю. Могу обижаться, долго держать в себе обиды, но потом отхожу. Он мне нравится безумно внешне - очень красивый парень, высокий, подтянутый, умный. Мы уже планировали свадьбу, деток. Теперь я этими мечтами живу, и не могу их отпустить. Я многим пожертвовала ради этих отношений, чтоб взять и бросить все

05-09-2019 09:24:21Дополнение от автора

Он хочет чтоб я признала свою вину во всем, во всем слушала его и делала как он говорит. В таком случае возможно применение и дальнейшая жизнь. Сам он говорит, что он во всем прав и в наших конфликтах моя вина. Но это не всегда так. Даже на вопрос среди ночи где ты, который я задаю он отвечает что я не так спросила, не в том тоне, и что я не должна его контролировать. Я не хочу других отношений, я хочу сделать нормальными и здоровыми эти

05-09-2019 09:36:11Дополнение от автора

Я не хочу быть жертвой, мне приносит это много боли. И ему тоже. Неужели наши отношения нельзя сделать нормальными и не изменить это всё?

05-09-2019 10:04:20Дополнение от автора

Жертвовать нет, а нормальной жизни, семью и детей - очень.

05-09-2019 10:38:51Дополнение от автора

Именно в этот момент нет. Мы ссоримся и он меня ненавидит. Но раньше все было хорошо

05-09-2019 10:55:37Дополнение от автора

Ненавидит это лучше чем безразлична. Значит любит меня

05-09-2019 11:15:21Дополнение от автора

Совета как сделать эту любовь не губительной, а наоборот созидательной для нас обоих

05-09-2019 11:36:48Дополнение от автора

Я читаю и благодарна всем специалистам за время и ответы

05-09-2019 11:46:05Дополнение от автора

Надо обозначать свои границы в доме, не бояться что это повлечёт скандал. Не терпеть и держать в себе обиду.
По поводу отношений с парнем, у меня зависимость и зацикленность. Я признаю это. Но я не могу пересилить себя в этой зависимости, это как болезнь, но я с ней не могу справится. Извините, мне жаль, я понимаю что вы правы, но я не могу с собой ничего поделать

05-09-2019 11:49:22Дополнение от автора

Буду читать книги: Радикальное прощение, мужчины с Марса женщины с Венеры, как обратить семейные конфликты во благо отношений. До последнего я буду надеяться что у нас может быть нормальная семья

05-09-2019 11:50:21Дополнение от автора

Простите, но я не могу себя пересилить, хоть головой понимаю всё

05-09-2019 12:12:07Дополнение от автора

Спасибо большое за рекомендации и помощь!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

29-08-2019 Свекровь не даёт жизни

18-08-2019 Моя свекровь дура!!!!

08-08-2019 Сложные отношения со свекровью

29-06-2019 Я ненавижу свою свекровь и эта ненависть меня поглощает.

12-06-2019 Раздражающая свекровь.

06-06-2019 Как решить проблему в отношениях со свекровью?

17-05-2019 Свекровь задолбала

08-05-2019 Ребёнок давился, муж и свекровь сделали хуже

24-04-2019 отношения со свекровью

20-04-2019 Отношение со свекровью

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2019-09-04 12:34:34

Добрый день!
Вам приходится конкурировать с Вашей свекровью за любовь и внимание Вашего мужа. Конечно, здесь присутствует и зависть, и ревность, и желание быть красивой. Какие бы не были хорошие отношения с родителями, дети должны жить отдельно и самостоятельно. У Вас в семье размыты границы и Ваша свекровь этого не чувствует и все время вторгается в Вашу семью. Как обстоят дела у нее с ее личной жизнью? У нее есть мужчина или муж?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 2 · 2019-09-04 12:34:46

цитата:

Просто как себя вести в этой ситуации

Здравствуйте. У вас есть возможность жить с парнем отдельно от свекрови ?

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 3 · 2019-09-04 12:46:11

Добрый день. Я думаю о том, что дело не только в свекрови. Важную роль играют ваши взаимоотношения с мужем. Ведь ссоры ( открытые конфликты) у Вас с ним. Вы получаете от него поддержку в других вопросах (кроме его отношений с мамой)? Какие у них взаимоотношения?

Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) · Answer 4 · 2019-09-04 13:01:33

Вам необходимо обсудить данную ситуацию с парнем, сообщив о своих потребностях и чувствах, которые вызывает свекровь своими действиями. Выработать общие правила для всех членов семьи, которые обязаны будут выполнятся. Это касается и бытовых обязанностей и вопроса границ. Также Вам может стать легче пережить эту ситуации, если вы будете точно знать сроки пребывания свекрови в Вашем доме. О том как грамотно провести такой разговор с парнем я могу рассказать на консультации.

Ответ отредактирован автором 04-09-2019 13:03:09

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2019-09-04 13:48:44

цитата:

Но часто ссоримся чуть не до расставания. Сейчас у нас пауза в отношениях. Я сама живу отдельно, почти не общаемся, на предложение окончательно поставить точку и расстаться - он уходит от ответа. Зато при встрече его мать бежит ко мне изо всех ног, обнимает и предлагает чай-кофе-шоколадку. Но возможно это от того, что ей теперь приходится убирать дома и готовить, а раньше она просто пользовалась результатами моих трудов

Мне кажется, что Вы уже писали такой запрос на сайт. Видимо, что ситуация у Вас еще больше обострилась. Вам нужно больше прояснять свои отношения со своим молодым человеком конечно. Я так понимаю, что большинство скандалов появляются на почве взаимоотношений со свекровью или есть еще какие-то причины, о которых Вы не сказалали?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2019-09-04 14:12:29

У вас проблема не со свекровью, а с вашим МЧ.

цитата:

И я знаю что парень не мою сторону примет, все равно мама для него самый родной человек и никто не может ее обижать, а когда я ему жалуюсь на все это говорит либо потерпи пока она съедет, либо чего ты цепляешься к моей матери

Если ваш МЧ игнорирует ваши слова, чувства и защищает мать, то так дальше и будет продолжаться. Тем более, что вы молчите, боясь скандала. Но зачем же вашей свекрови что-то менять, вашему парню вас слушать, если вы все "глотаете" и на все закрываете глаза.
Пора начинать отстаивать свои границы, говоря о своих чувствах, желаниях, о том, как с вами можно и как нельзя. Но да, будет конечно же раздражение, злость, полное непринятие этого. Ведь вы станете неудобной и с вами нужно будет считаться. Зато вы не будете подавлять свою злость и другие чувства и будет легче.
Выбор за вами

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 7 · 2019-09-04 14:21:19

цитата:

Да, кроме этого мы ссоримся из-за всего, как будто раздражаем друг друга, на почве какой-то обиды что он что я можем так загореться, что скандалим не останавливаясь

Когда у взрослой женщины нет своих отношений со своим мужчиной, то она это компенсирует через своего сына. Вы конкурируете вдвоем за его внимание- это первая проблема. Вторая в том, что у Вас есть много не проясненного и не выясненного со своим мужем. Большую роль играет еще и то, что Вы не живете отдельно. Я бы Вам рекомендовала поработать индивидуально со специалистом, чтобы стало яснее

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 8 · 2019-09-04 14:57:28

Из того, что Вы написали на мой, и другие вопросы похоже, что для решения проблемы Вам стоит обратиться либо к семейному психологу ( вместе с мужем, речь идёт о семейной психотерапии), либо в индивидуально. Тут о умении отстаивать свои личные границы (в первую очередь во взаимоотношениях с мужем) И да, кардинально ситуация не изменится, пока вы живёте втроём, однако, в ходе терапии Вы сможете по другому реагировать.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 9 · 2019-09-04 14:58:24

цитата:

Не изменит он своего отношения ни ко мне, ни к ней. Он сам говорит либо терпи и слушайся меня, либо скатертью дорога, выбор за тобой

Ну по крайней мере честно и вполне четко.
А что ж вы тогда ожидаете?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 10 · 2019-09-04 15:08:56

цитата:

Не изменит он своего отношения ни ко мне, ни к ней. Он сам говорит либо терпи и слушайся меня, либо скатертью дорога, выбор за тобой

Он выбрал маму, потому что он еще психически не отделился от нее, поэтому Вам тяжело с этим. Часто так мамы портят жизнь своим детям, к сожалению

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 11 · 2019-09-04 16:20:33

Вам есть где жить сейчас? Какие у Вас отношения с Вашими родителями?

цитата:

Он кричит так, что физически я не могу его перекричать. При этом я всегда чувствую что в случае чего я окажусь на улице одна, как сейчас например. До этого так же было - меня постоянно выгонял из дому.

Вам сложно в этих отношениях, они Вас разрушают. Как долго Вы это все вытерпите? Уходить Вам или остаться, это только Ваше решение. Если Вам тяжело с этим справляться, то лучше обратиться индивидуально и разобраться глубже

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 12 · 2019-09-04 18:09:27

цитата:

просто хотелось своей семьи.

Скажите, а что у Вас со своей семьей? какие отношения с мамой и папой?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 13 · 2019-09-04 19:02:52

цитата:

всячески отговаривает от мысли даже о примирении с парнем.

Это таки хороший совет от мамы

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 14 · 2019-09-04 19:04:07

Вы хотели получить что-то в этих отношениях, что не дополучили со своими родителями, поэтому тяжело с этим расстаться и Вы мысленно всегда туда возвращаетесь

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 15 · 2019-09-04 19:10:18

"Недополучила полноценную семью, отец давно бросил, ещё в детстве. А мама всегда права, но я ее слушаю и делаю по-своему"
Да, поэтому Вам тяжело это дается. Лучше с этим работать индивидуально на терапии

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 16 · 2019-09-04 21:46:16

Добрый вечер! Зачем Вам отношения, которые Вы описываете? Что Вас держит в этих отношениях?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 17 · 2019-09-05 08:33:04

Доброе утро! Вы "Недополучила полноценную семью, отец давно бросил, ещё в детстве. А мама всегда права, но я ее слушаю и делаю по-своему
ействительно отношения эти для меня разрушительные, но я много сил и времени на них положила. Теперь это меня возвращает обратно, не могу взять и забыть все". И чтобы кмпенсировать то, что недополучили, чтобы построить свою семью, где Вы могли бы отдавать и получать тепло и любовь "Я его не смотря ни на что люблю и не представляю никого другого рядом с собой. Что б он не сделал я рано или поздно прощаю. Могу обижаться, долго держать в себе обиды, но потом отхожу. Он мне нравится безумно внешне - очень красивый парень, высокий, подтянутый, умный. Мы уже планировали свадьбу, деток. Теперь я этими мечтами живу, и не могу их отпустить". Это светлые и прекрасные мечты и надежды за которыми Вы не видите реальности и "Я многим пожертвовала ради этих отношений, чтоб взять и бросить все." А реальность такова "
У нас с парнем постоянные взаимные обиды, непонимание, любая мелочь может привести к грандиозному скандалу, просто до ненависти доходит. Он кричит так, что физически я не могу его перекричать. При этом я всегда чувствую что в случае чего я окажусь на улице одна, как сейчас например. До этого так же было - меня постоянно выгонял из дому. Я бегала за ним, а теперь сказал что я приползу." Сможете ли Вы получить желаемое?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 18 · 2019-09-05 09:27:44

На сколько это реалистично, если человек открыто Вами манипулирует? Если Вы готовы быть в роли жертвы, то соглашайтесь на его условия. Если хотите научиться строить здоровые отношения, идите на психотерапию.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 19 · 2019-09-05 09:38:04

цитата:

Он хочет чтоб я признала свою вину во всем, во всем слушала его и делала как он говорит.

Когда человек испытывает постоянно чувство вины, то это может привести к расстройству здоровья. Как долго Вы это выдержите? Вы говорите, что хотите детей, но , когда появятся дети, Вам будет еще сложнее.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 20 · 2019-09-05 09:47:29

Для этого надо желание обоих партнеров. Если Вы будете в позиции жертвы, его все будет устраивать. Смысл ему что-то менять? Если он увидит изменения у Вас, ему надо будет приспосабливаться к Вам - что-то менять в себе или... отношения разорвутся.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 21 · 2019-09-05 09:54:31

цитата:

Мы уже планировали свадьбу, деток. Теперь я этими мечтами живу, и не могу их отпустить.

Мечты мечтами, но рождение ребенка ничего не поменяет, скорее только в худшую сторону. Вы будете уже зависимой от него и тогда этим будут еще больше пользоваться.

цитата:

Я многим пожертвовала ради этих отношений, чтоб взять и бросить все

Хотите жертвовать и дальше?

"Я не хочу других отношений, я хочу сделать нормальными и здоровыми эти"
И как вы себе представляете это?
Вы хотите так, а ваш МЧ другого. Более того, в лоб вам говорит про это. Но вы не слышите и не принимаете реальность.
Это как ожидать, что если сильно трясти яблоню, прыгать возле нее и делать другие движения, то с нее упадут груши.

Ответ отредактирован автором 05-09-2019 09:58:34

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 22 · 2019-09-05 10:11:27

В этой жизни каждый выбирает сам. Это Ваша жизнь и Ваше решение. Возможно, что Вы чувствуете сами лучше ситуацию. Вам только могут помочь осветить ее с разных сторон на сайте. В таких ситуациях лучше работать индивидуально

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 23 · 2019-09-05 10:32:19

цитата:

а нормальной жизни, семью и детей - очень.

Сейчас, с этим МЧ у вас нормальная жизнь?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 24 · 2019-09-05 10:44:55

МЧ вас ненавидит, но вы все равно цепляетесь за отношения и мечтаете о детях и семье.
Как думаете, это совместимо?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 25 · 2019-09-05 11:13:28

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 05-09-2019 11:13:28

Ок, вас любят и все хорошо.
Что тогда хотите от психологов?

👍 рекоммендовать:

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 26 · 2019-09-05 11:20:10

Вы не читаете, что вам пишут. А написали вам немало и не один психолог
А совет такой - снять розовые очки и увидеть реальность, а не свои фантазии

И еще - у вас не любовь, а зависимость.

Ответ отредактирован автором 05-09-2019 11:21:16

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 27 · 2019-09-05 11:40:44

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 05-09-2019 11:40:44

И какие выводы вы сделали для себя?

👍 рекоммендовать:

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 28 · 2019-09-05 11:46:07

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 05-09-2019 11:46:07

Что берёте для себя и что будете делать?

👍 рекоммендовать:

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 29 · 2019-09-05 11:52:04

Норвуд» Женщины, которые любят очень сильно» Вам в помощь книга.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 30 · 2019-09-05 11:57:57

Выводы хорошие. Понимать головой это уже неплохо для начала. Созависимые отношения это сложная тема, и в одиночку тяжело справляться. Очень бы рекомендовала вам работу со специалистом.
Из книг, к вышеперечисленным, хорошо еще "Освобождение от созависимости" Берри Уйанхолд.

А еще хочется сказать, что с созданием семьи и рождением ребенка я бы сильно рекомендовала не торопится, пока вы с собой не разберетесь.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 31 · 2019-09-05 14:17:55

цитата:

Я признаю это. Но я не могу пересилить себя в этой зависимости, это как болезнь, но я с ней не могу справится

цитата:

Простите, но я не могу себя пересилить, хоть головой понимаю всё

вам тяжело с этим справиться, потому что проблема у Вас гораздо глубже и с этим работают в терапии длительно. Вы можете читать много книг, но я не знаю насколько это поможет Вам решить Вашу проблему.

Лицемерная свекровь