Почему я не хочу общаться с друзьями, которые ждут ребенка?
Мы с мужем женаты 2 года, вместе всего 9 лет, нам обоим по 25. Мы живем в своей квартире с новым ремонтом, у каждого своя машина, работаем на хороших должностях. Мы дружим с семейной парой (мой бывший одноклассник и его жена), они живут гораздо скромнее нас, сейчас делают ремонт, им не хватает денег на него, а зп у обоих небольшая. Но суть в том, что они, смотря на нас, всегда стремятся жить как минимум на нашем уровне, даже переезжают в наш дом и ремонт делают почти точь-в-точь как у нас. Меня это дико раздражает. Но суть не в этом. Недавно мы с мужем разговаривали о будущем, о ребенке и решили еще немножко подождать- слетаем на отдых, поменяем мне машину, немного подкопим денег (это все около полугода). Я всегда радуюсь тому, что мы такие умные, думающие, рациональные, у нас общие мысли с мужем и общие цели. Но тут вчера наши друзья сообщают, что ждут ребенка. У меня ступор, я незнаю как описать свои чувства, сразу какое-то отторжение от них. Что это? Зависть, ненависть? Я нехочу беременеть здесь и сейчас, но у меня какая-то депрессия началась, я нехочу с ними общаться, противно еще наблюдать, как мой муж у нее все расспрашивает-а как это быть беременной, что она чувствует и т. д. Может, это ревность? И самое интересное, что мы оба с мужем считаем, что мы бы не хотели как наши друзья- забеременеть, когда нет никакой лишней копейки, когда ни на что не хватает. Но почему тогда я так паршиво себя чувствую?
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Добрый вечер!
Скорее всего то, что Вы описываете, похоже на зависть и ревность. Вы ставите перед собой какие-то цели, чтобы забеременеть, а Ваши друзья, имея минимальный доход могут себе это просто позволить. Вы видите интерес мужа и поэтому можете испытывать эти неприятные чувства. В данном случае они имею то, чего нет у Вас, как и Вы имеете то, что нет у них. На протяжении длительного времени Вы ощущали, что Вы на несколько шагов впереди, но в данном случае у них есть то, чтобы Вы хотели
Но суть в том, что они, смотря на нас, всегда стремятся жить как минимум на нашем уровне, даже переезжают в наш дом и ремонт делают почти точь-в-точь как у нас. Меня это дико раздражает. - что именно вас раздражает?
Но тут вчера наши друзья сообщают, что ждут ребенка. У меня ступор, я незнаю как описать свои чувства, сразу какое-то отторжение от них. - что в этом их поступке такого, что вы себе никогда не позволяете?
Вы описали себя умной, думающей и рациональной - это фактически синонимы. Может быть такое, что вы часто отвергаете свои чувства, желания, какие-то потребности, руководствуясь этой самой рациональностью? а друзья позволяют себе чувства, какие-то детские поступки, будто позволяют себе то, что вам нельзя.
Лучший ответ
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
У вас с мужем нет главного - свободы и спонтанности. Даже, я бы сказала, легкого безумия. Все предрешено, все спланировано. На эту тему снято много фильмов. В такой жизни мало драйва, мало сильных эмоций. А ведь эмоции - основная пища для души. Жизнь ваших друзей хоть и скуднее в материальном плане, но она "с перчиком". Попробуйте и вы себе позволить хоть какую-то вольность. Посмотрите, как Вас отпустит
Ответ отредактирован автором 10-11-2019 23:29:27
Дополнение от автора вопроса·
Дело как раз в том, что нет там никакого «перчика», все как у всех, обычная жизнь, но менее раскованная из-за финансов.
Раздражает как раз то, что люди, не имея собственного мнения, не включая свой мозг и свои желания тупо копируют тебя.
Да, детские поступки-это то, чего мы не можем себе позволить, потому что не хотим, чтоб наш ребенок был чем-то обделен. Считаю это эгоизмом, рожать, когда себе не можешь позволить лишнюю конфету и по уши в долгах.
Но это их дело, я только наблюдатель со стороны.
Что касаемо детей, мы к ним готовы материально и морально. Просто незадолго до новости наших друзей, мы разговаривали с мужем о ребенке и он захотел подождать. Может, рационально это и правильно, но где-то внутри я бы хотела этого сейчас. А после этой новости у меня ощущение, будто у меня что-то забрали. Мне стыдно перед собой и перед мужем, что я за них искренне не порадовалась, но я не могу никак в себе это подавить. Постоянно об этом думаю, хотя я никогда не сижу без дела и работа у меня довольно ответственная, казалось бы, некогда переживать о таких вещах, но не получается.
Доброе утро! Относительно беременности - может это подсказка, что Вам туда? По поводу друзей и сравнения себя с ними - почему Вы дружите с теми, кто копирует Вашу жизнь и т.д.? Что дает Вам эта дружба?
Лучший ответ
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Вы не обратили внимания, как Вы уничижительно отзываетесь о людях, которые ничего Вам не сделали, не нанесли прямого урона? И это только из-за того, что у вас с ними разные жизненные принципы. Видимо, Вы также не обратили внимания на свое поведение, что Вы также копируете распространенный стереотип о том, что сначала нужно "материальных благ подкопить", а потом только о беременности думать? также Вы даже не предполагаете, что других, точно как Вас, может раздражать ВАШЕ поведение. Чем- спросите Вы? А тем же самым - их принципы не совпадают с вашими. Так стоит ли ненавидеть друг друга из-за разных жизненных позиций? Я бы на вашем месте подумала о том, что никто не лучше и никто не хуже - все разные. И все имеют право быть такими, как они есть, не осуждая других.
Дополнение от автора вопроса·
Извините, а где я отозвалась уничижительно? Я говорю свое мнение об этом, потому что мне не все равно, что происходит вокруг меня. Я не обязана быть девочкой с радугой и пони, которая со всеми добрая и хорошая, лишь бы кому-то угодить. Это реальная жизнь, в которой есть и хорошее, и плохое.
Тут речь идет не о том, как я о них отзываюсь, а о моих чувствах по поводу беременности.
И мы не следуем стереотипу «подкопить благ», я же сказала, что в материальном плане мы готовы, просто хотели еще слетать на отдых и поменять машину, это случится в ближайшее время и я знаю этому срок.
Суть в том, что я виню себя, что я искренне не порадовалась их новости, хотя я не желаю им зла. Я не согласна с их жизненной позицией, но это их дело. Я хочу лишь разобраться, почему меня это так задело, что я погрузилась в какую-то депрессию.
Лучший ответ
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Вы противоречите сами себе в каждой фразе. Я попробую Вам на это указать.
Ваша реплика - "Извините, а где я отозвалась уничижительно?". Отвечаю. А вот здесь: "не имеют собственного мнения", "не включают свой мозг", "тупо копируют". Это достаточно уничижительные определения. Если бы мне кто-то сказал, что я не включаю мозг, что я что-то там "тупо" делаю, я бы попросила человека извиниться.
Дальше Вы пишете "мне не все равно, что происходит вокруг меня". Но Вам должно быть по идее и по предписанию все равно, какие решения принимаются в чужой семье. Потому что это не "вокруг Вас". Это ТАМ, У НИХ. А не у Вас.
И "благ" Вы не хотели "подкопить", совсем нет, Вы "просто хотели еще слетать на отдых и поменять машину". Ну, совсем не про материальное идет речь. Исключительно про духовное.
А вывод таков. Если у Вас найдется мужество меня услышать, а не обманывать себя, то Вы поймете, откуда ваше чувство вины и депрессии. А растет оно, как я уже заметила, из вашей самоуверенной позиции, что ваш образ жизни правильный, а их неправильный. Потому что как же так вышло, что они живут вроде бы неправильно, но счастливо? Как так? А вот так. Видимо, пришла пора вам поменять ваши убеждения. И понять, что не все то, что "правильно", приносит счастье.
Дополнение от автора вопроса·
Я соглашусь с Вами в некоторых высказываниях. Например, по поводу самоуверенности- да, это так, я это признаю. Но остальные высказывания- это факт. Само определение подражания, копирования кого-либо- это либо лень, либо не имение своего собственного мнения. Я не понимаю, почему на этом так заострять внимание, ведь речь совсем не об этом. Такое ощущение, что Вы хотите меня убедить в собственной неправоте, что я должна жить по каким-то опять же «правильным» законам, где я немогу относиться как-то по-другому к людям, нежели хорошо. Почему я не имею права кого-то не любить просто так, без причины того, что мне что-то сделали плохое. И Вы упорно ставите акцент на материальные блага, а разве это плохо? Почему, по Вашему мнению, я должна менять свои убеждения и каким образом это относится к моему желанию стать матерью?
Лучший ответ
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Вы имеете ограничивающие убеждения, которые делают плохо как раз ВАМ, а не другим людям. Если бы Вы подумали о том, что вашу жизненную концепцию можно расширить, ваши правила жизни сделать "мягче", Вы бы сами прекратили этим свое страдание. Вы, как и все остальные, имеете право на все свои чуства, вы можетет не любить людей, дело не в этом. А в том, что вам УЖЕ ПЛОХО ОТ ЭТОГО. Вам плохо до такой степени, что увас началась депрессия. Поэтому заботясь исключительно о вас, я вам и порекомендовала пересмотреть свои убеждения, которые вас и привели к такому плохому состоянию. Мое намерение понятно - я хочу, чтобы ваше состояние улучшилось.
Теперь ответ на ваш вопрос. Вы посчитали, что я рекомендую вам изменить убеждения, и это якобы как-то повлияет на ваше желание стать матерью. Нет, я такого не имела в виду. Вы и так, и так станете матерью. Этот вопрос решен. Просто несколько "смягчив" свои убеждения, Вы сможете меньше страдать. Всего лишь. Но только Вам выбирать. Как говорится, мое дело предложить, а ваше дело отказаться.
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо, извините, если грубо ответила. Возможно, неправильно восприняла сообщение. По поводу "смягчить" свои убеждения- я полностью согласна, ведь это действительно мешает иногда мне жить. Но как только поменять свое мышление я еще пока незнаю. Зачастую у меня навязчивые мысли, что я "должна", какая-то гиперответственность. Я действительно держу себя в жестких рамках во многих случаях, не давая себе расслабиться и на работе, и в домашних обязанностях. Но ведь это и дает мне плюсы- я на руководящей должности с хорошей зп, а дома у меня чисто и наготовлено. Я стараюсь немного расслабиться, не заставлять себя выполнять домашние обязанности, если устала и хочу отдохнуть, а на работе не работать на износ. Сейчас читаю книгу "Психотренинг по методу Альберта Эллиса", надеюсь, это хоть немного мне поможет.
Лучший ответ
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Не извиняйтесь, я не ощутила никакой грубости в мою сторону.
Ваш стиль жизни дает Вам много преимуществ, ваша гиперответственность позволила вам качественно выстроить работу, дом, быт. Но Вы также научились паралельно и "послабляться", отдыхать, когда надо. Это ваша сильная сторона.
Как можно улучшить ваше состояние, которое сейчас? Думаю, надо позволить себе то, чего раньше Вы позволит не могли. Например, забеременев, когда хочется, а не когда запланированно. У вас не будет новой машины, но в вашей жизни появится опыт спонтанности.
Пример расширения концепции. Ваша концепция сейчас выглядит приблизительно так - "все должно идти по плану и ложиться на подготовленную почву". Новая, более мягкая концепция - "все должно идти по плану и ложиться на подготовленную почву, но если чего-то очень хочется, то можно нарушить правило". Как Вам такой подход?
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо, согласна, осталось только одно НО- это мой муж, который и убеждает меня немного подождать. А я боюсь ему признаться, что я так сильно этого хочу, особенно после новости друзей, а вдруг он подумает, что я из-за них этого захотела. И я до конца немогу сама себе признаться, что я действительно хочу ребенка именно сейчас, все время сомневаюсь, будто я это желание себе надумала.
Лучший ответ
Костик Ирина Петровна Костик (Киев)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Вероятно, происходящее, результат программы "быть лучше всех, быть всегда первой". Программа мотивирует вас к результатам, но и является демотиватором, при условии обретения другими того, чем не владеете вы. Сместите акцент внимания на свои достижения? И у вас будет Малыш, в комфортное для Малыша время) всего вам доброго!Ответ отредактирован автором 11-11-2019 12:35:40
Ответ отредактирован автором 11-11-2019 12:35:53
Лучший ответ
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Так вам надо развивать доверительный контакт с мужем. И подумать, что важнее - бояться, что он о вас подумает, что Вы "нестойкий партиец", или все-таки важнее говорить о своих важных потребностях, и пусть думает тогда о вас, что хочет. Мне кажется, что ваш муж понимает, что вы человек целеустремленный, поэтому "продавливание" вами своего интереса не должно его смутить
А после этой новости у меня ощущение, будто у меня что-то забрали. Мне стыдно перед собой и перед мужем, что я за них искренне не порадовалась, но я не могу никак в себе это подавить
То, что Вы можете себе честно в этом признаться и проанализировать ситуацию, это уже хорошо. Всему свое время. Возможно, что, если Вы поставите такую цель, то у Вас все получится. Всему свое время
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
