Question

06-04-2020

Доброго времени суток!
Я очень мучаюсь от того, что во многих вопросах я мечусь туда-сюда и часто боюсь оценки моих действий от окружающих.
У меня с мужем очень разное воспитание и соотвественно взгляды на ситуации. Ещё у меня есть брат старше меня на 10 лет, и так сложилось, что он с самого детства для меня пример во многом. Он примерный семьянин, веселый, очень справедливый, никогда не позволит себе осуждать кого-то или учить жизни, очень ответственный папа, умеет говорить НЕТ чужим людям, постоянно занимается саморазвитием, всегда выслушает, не курит и не пьет и т.д.
Из самого детства я постоянно слышала от бабушки, мамы, соседей и т.д. какой он золотой, как мне повезло, сто у меня есть такой брат, как повезет его жене... И с момента, когда я уже всерьез начала встречаться (с мужем), я постоянно искала недостатки в нем и бесконечно сравнивала. Я постоянно переживаю о том, как мой муж выглядит в его глазах, я боюсь что какие-то мои поступки/слова будут выглядеть нелепо и т.д. Во многих ситуациях с которыми могут быть не согласны мои родители, или брат, я часто поступаю так как будет удобно им, хотя понимаю, что в моем случае нужно применять другую тактику. Еще наш отец не лучший пример для подражания, не особо принимал участвие в жизни семьи, можно сказать он антипод моего брата. У него были проблемы с алкоголем, а брат этого очень не любит. Возможно именно из-за этого брат имеет такую авторитетность.
Меня все это жутко бесит, я не хочу быть зависимой от его мнения и взглядов. За все 7 лет, что мы вместе с мужем (первый год в браке) я очень много раз во время ссор обвиняла его что вот не такой идеальный как мой брат, что мне от этого больно и сейчас понимаю что это крайне неприятно, не мудро и вообще ужасно. Этим я очень испортила его самооценку. Кроме того, они работают в одной компании, он видит моего брата с другой стороны и в связи с тем, что я постоянно идеализировала его и ставила в пример, он часто пытается показать мне обратную сторону и то, что его образ в моих глазах некая иллюзия. Я все это понимаю, но практически всегда нахожу оправдания. Подскажите, пожалуйста, как избавиться от этого образа и черезмерной авторитетности брата в моих глазах. Ведь его поведение для меня как некий шаблон того, каким должен быть мужчина и из-за этого я постоянно делаю оценку и часто расстраиваюсь и ссорюсь. Спасибо!

Вопрос от: foster; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

06-04-2020 00:32:36Дополнение от автора

Это касается не только брака, а жизни в целом. При обсуждении важных жизненых вопросов я очень часто склоняюсь к его взглядам. Он в нашей семье больше всех читает, узнает информацию и анализирует. Очень часто ему удается переубедить маму во многом. У него много аргументов и он умеет обьяснять свою точку зрения. Хотя на работе из-за его правильности и принципиальности коллеги его недолюбливают, но руководство одобряет его взгляды и пути решения проблем. У него мало друзей, он любит проводить выходные либо с семьей либо сам на рыбалке. Вот такое...

06-04-2020 00:50:39Дополнение от автора

Что касается мужа он совершенно другой. Его воспитывала только мама. То есть примера того, каким должен быть мужчина у него по сути не было.
Он очень добрый человек, для него крайне важно быть верным другом, но из-за этого он безотказный. В силу своего возраста (24) и очень открытого характера (он самого детства был таким) он много времени уделяет именно друзьям и меня это бесит. И снова таки, из-за того, что я боюсь оценки со стороны своей семьи, я никогда не рассказываю о том, как обстоят дела в моей семье. Но мне от этого очень тяжело, потому что я сама оооочень общительная и никогда не умела дозировать информацию. И конечно же хотела услышать мнение нескольких людей и сделать выбор.
Сейчас, если меня что-то в наших отношениях не устраивает, я обращаюсь за советом только к свекрови. Она то знает все его особенности и меня может понять. Раньше я могла обсуждать все с подругами, но набила шишку на таком общении.
Я понимаю, что в большей части это проблема самооценки. Я не знаю, почему, но я очень неуверенна в себе. У меня красивое лицо, рост 173 и длинные ноги, хорошее чувство умора и умение находить общий язык со всеми. Я считаю себя далеко не глупой, но при этом всеравно полна комплексов.
Основные это отсутствие мнения, боязнь осуждения, боязнь того, что я не могу постоять за себя. Боязнь быть высмеянной. И синдром отличницы :(
Не знаю, откуда начить копать......

06-04-2020 00:59:53Дополнение от автора

Меня родители никогда не обесценивали. Всегда хвалили, направляли. Но бывали такие моменты в подростковом возрасте, что мама проявляла недоверие и могла что-что сказать острое. Ну вот ,к примеру, ночевки у подруг это были табу, с криками и полным непониманием.
А я всегда боялась что-то ответить и просто плакала.... у меня есть страх получить такую реакцию на какие-то мои слова или действия и всегда предпочитала вести себя так, как считает правильным моя мама.

06-04-2020 05:17:38Дополнение от автора

Сейчас немного другая ситуация, если даже маме что-то и не нравится, она скажет лишь: "твоя жизнь, тебе виднее". Когда я начала жить отдельно она стала явно мягче, у нас были разговоры на тему, того что мне не нравится в нашем общении, о том что мне делает неприятно. Я обьяснила что из-за её слов и реакций у меня с детства появились страх и неуверенность. Она сказала, что даже подумать не могла, что её слова так глубоко заденут. Но я всёравно не советуюсь с ней на темы, которые могут вызвать её непонимание. Не рассказываю обо всем подряд. И сейчас у меня более доверительные отношения чем когда-либо.
Что касается "золотого", то эти слова произносились скорее в разгаворах между взрослыми, а не конкретно в общении со мной и это было крайне редко. И это скорее было слово "толковый", а не прям золотой.
Я говорила с мамой о том, что во многом сравниваю брата и мужа, о том что он для меня образец. Она обьяснила что он человек также с множеством недостатков и что он канешно хороший и для своей семьи сделает многое, но он далеко не идеал. Обговаривали с ней конкретные ситуации. Она сказала, что при всем том, что у него есть, ей кажется, что в душе он очень одинокий человек, но никогда не подает виду.
Она показывает мне ситуацию под другим углом. Мужа моего любит, говорит о его достоинствах. Она говорит что я очень резка с ним и что видит как ему не хватает нежности, понимания, заботы. А я в свою очередь изначально копировала модель поведения своих родителей. Рассказала ей об этом, она сказала, что уже сейчас понимает сколько ошибок сделала по отношению к моему отцу и что в решении проблем надо было искать другие пути решения, а не кричать с притензиями. Сейчас я все это понимаю, но эту модель полностью искоренить еще не удалось из моего сознания.

06-04-2020 07:26:23Дополнение от автора

Очень хочеться поработать, но в связи с карантином, средства сейчас очень экономим. Поэтому пишу сюда что бы хоть как-то разобраться.

06-04-2020 07:47:23Дополнение от автора

Спасибо !!!

07-04-2020 09:36:19Дополнение от автора

Большое спасибо! На самом деле очень сложно вместить в несколько строк целостную картину, и соответсвенно

07-04-2020 09:37:42Дополнение от автора

Все может казаться намного хуже чем есть на самом деле. Но всеравно большое спасибо за подсказки, будем работать над собой)

07-04-2020 09:54:17Дополнение от автора

Спасибо! Буду работать над самооценкой, буду искать причины и прорабатывать их. Выставлять личные границы и учиться принамать каждого человека с его достоинствами и недостатками. Спасибо большое, хорошего дня Вам!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) · Answer 1 · 2020-04-06 00:23:03

Здравствуйте. Это не просто будет сделать. Ваши мама, бабушка и отец сделали всё, чтобы испортить вам жизнь. Сейчас вы можете разрушить свой брак благодаря им.
Исправить ваши установки можно на консультациях у психолога очно или онлайн.

Алена Витальевна Ахкозова (Запорожье) · Answer 2 · 2020-04-06 00:28:59

Здравствуйте!
Это вопрос вашей самооценки, уверенности в себе, личных границ и наличия иррациональных убеждений. Это всё в комментарии на сайте не изменить - к моему сожалению.
Я вижу насколько это тяготит вас, исходя из вашего рассказа, в чем то даже понимаю вас как девушка, но это действительно непростая ситуация, она требует личных встреч.

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) · Answer 3 · 2020-04-06 00:39:27

Это вы о своём брате говорите?
Когда я сказал семья, о ком вы подумали?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 4 · 2020-04-06 00:40:52

Доброго времени суток!
Очевидно, что Вы опираетесь на родительские установки, и что у Вас не развито самоосознание и понимание себя и своей ценности. Это приводит к проживанию не своей жизни, по чужим правилам и в угоду чужим интересам. С этим самостоятельно не разобраться. К сожалению установки и шаблоны которые закладывают родители - очень устойчивые. Самое лучшее что Вы можете сделать - это выбрать на сайте психолога и поработать с ним над этими вопросами. Но это будет длительный процесс.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Алена Витальевна Ахкозова (Запорожье) · Answer 5 · 2020-04-06 00:43:36

Да, я это и имею ввиду. Что это скорее ваш вопрос, а не вашего брата. Это вы стараетесь ему соответствовать, прислушиваетесь, ставите его в пример. И вот вопрос - как так случилось, что в вашей семье он ценен и важен, а вы как будто не очень и стремитесь к нему? Понимаете, в семье здоровые отношения с детьми это когда оба ребенка важны не в зависимости от их заслуг, уровня интеллекта и количества прочитанных книг.
Вы годами жили с мыслью что ваш брат молодец, что он все делает так как нужно, а как будто вы нет. Вы и мужа то себе выбрали такого... Ну не подходящего
Это сейчас вы скорее всего думаете об этом. Но это не говорит о том, что это объективно.
И вот то, что строится годами, вот так за одну минуту не решить.... 😭

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 6 · 2020-04-06 00:56:03

Не копайте ) Выбирайте на сайте психолога, позвоните и начните работать с собой и над собой. И всё встанет на свои места.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) · Answer 7 · 2020-04-06 00:57:23

Достоинства здесь не помогут. Выберите себе специалиста и начните работу. В условиях карантина можно найти специалиста онлайн(видеосвязь), главное уединиться, чтобы вас никто не слышал.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 8 · 2020-04-06 02:28:24

Здравствуйте, foster!

цитата:

какой он золотой

А зачем Вам золотой муж? Золотого брата вполне достаточно. А муж может быть и серебряным, и бронзовым, и просто мужем наконец.

цитата:

я всегда боялась что-то ответить и просто плакала.... у меня есть страх получить такую реакцию на какие-то мои слова или действия и всегда предпочитала вести себя так, как считает правильным моя мама.

И до сих пор боитесь?!

Ответ отредактирован автором 06-04-2020 02:28:54

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 9 · 2020-04-06 07:19:54

Доброе утро! То что Вы осознаете проблему - уже шаг на пути к ее решению! Хорошо бы поработать с психологом, есть ли такая возможность? Напишите мне на почту, укажите самооценка, отправлю литературу для самопомощи! Всего доброго!

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 10 · 2020-04-06 07:45:53

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 06-04-2020 07:45:53

1

Наталия Павловна Венглинская

Отправила Вам литературу на почту! Всего доброго!

👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 11 · 2020-04-06 19:38:38

цитата:

если даже маме что-то и не нравится, она скажет лишь: "твоя жизнь, тебе виднее". Когда я начала жить отдельно она стала явно мягче, у нас были разговоры на тему, того что мне не нравится в нашем общении, о том что мне делает неприятно. Я обьяснила что из-за её слов и реакций у меня с детства появились страх и неуверенность. Она сказала, что даже подумать не могла, что её слова так глубоко заденут. Но я всёравно не советуюсь с ней на темы, которые могут вызвать её непонимание. Не рассказываю обо всем подряд. И сейчас у меня более доверительные отношения чем когда-либо.

И Вы молодец, что поговорили с мамой на тему своих отношений с ней, и мама молодец, что осознала и признала свои ошибки - что очень ценно, немногие родители на такое способны.
И правильно делаете, что не советуетесь на некоторые темы - у вас должна быть своя особая личная жизнь, в которую никого посвящать не нужно. Даже близких. И не только из-за возможного непонимания, а по многим причинам - не буду расписывать по каким, долго это).

цитата:

Я говорила с мамой о том, что во многом сравниваю брата и мужа, о том что он для меня образец.

А поищите у него недостатки пожалуйста. Только сами поищите, без мамы. Своим умом и наблюдениями. И найдите минимум 3, а ещё лучше 5 недостатков. Поверьте, их у него намного больше. И только Ваша идеализация его мешала их заметить и рассмотреть. Даже я, не зная его лично, благодаря Вашему тексту нашёл у него целых три недостатка)).

цитата:

Сейчас я все это понимаю, но эту модель полностью искоренить еще не удалось из моего сознания.

Потому что полностью искоренить можно лишь на индивидуальной психотерапии. Для этого она и существует.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 12 · 2020-04-07 09:41:21

Удачи ВАм! Что берете с собой после беседы с психологами?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 13 · 2020-04-07 10:00:05

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 07-04-2020 10:00:05

Достойные выводы! Всего доброго и берегите себя!

👍 рекоммендовать:

Как обрести собственное мнение?