Question

12-04-2020

В браке нахожусь 8 лет. С самого начала совместной жизни с мужем к нам вмешивалась свекровь у нее постоянные были претензии ко мне то я не называю ее мамой,то не так веду по отношению к ней всегда ей что-то не нравилось, но мне она никогда этого не говорила, а говорила мужу, то плачется ему, то обижалась на него и не брала от него трубки и все в этом духе. Он соответственно мне все высказывал. Но ссоры на этой почве были всегда, в начале брака только из-за этой темы больше не из-за какой другой не ругались. Прошло много лет я терпела все ее выходки, муж меня не понимал был всегда на стороне мамы, все ссоры уходили просто на нет( каждый оставался при своем мнении) я шла всегда первая на применение, хотела сохранить семью. Но ее я из-за этого стала ненавидеть я пыталась минимизировать наши встречи с ней и когда она приходила игнорировала ее присутствие. Но мужу не запрещала видеться с ней ,просто без моего присутствия. Мы с мужем 5 лет не могли зачать ребенка. Он все это время обещал маме своей, что все будет хорошо и мы родим ей, но меня он так не утешал когда в очередной раз у нас не получалось. Наконец у нас получилось. Но прожив пол года после рождения ребенка он решил развестись.(Причина, что он так не может что я плохо к его маме отношусь). Я его пыталась уговорить остаться, но без успешно, а его мама ему что-то там наговорила и он остался. Прожили мы ещё год, за это время он начал меня оскорблять, унижать, придираться к внешности в общем ко всему. И я не выдержала и поставила его перед выбором, если я такая плохая он либо уходит ,либо мы решаем как дальше жить и будем оба стараться сохранить семью. Он выбрал уйти к маме в однушку с ней жить( мужу 32 года).Причина четко мне была сказана, что если бы я полюбила его мать то была бы самой счастливой. Но меня беспокоит такой вопрос. Я его и его маму пускала к ребенку все эти 4 месяца. Но в связи с самоизоляцией говорю ему чтобы он приходил один, чтобы ребенка не подвергать опасности. На что он говорит, что без мамы он не придёт. И не просится к ребенку, без мамы своей не хочет ходить, говорит как это выглядит. Он уходит к ребенку,а мама дома сидит она плачет хочет поиграться с внучкой. Раньше он позиционировал себя что очень любит своего ребенка и я в это верила всей душой, думала как же он бедняга страдает без нее. А сейчас когда это слышу не могу поверить своим ушам и принять это не могу ,что ребенок получается не так уж ему и нужен и что он только ради мамы ходит к ней,чтобы ее привести поиграться? Подскажите мне это так интересно и есть? Или это способ очередной манипуляции мной, чтобы свекровь впускать? Я знаю что он думает что тем самым я лишаю ребенка отца, раз не пускаю свекровь и он не будет назло ходить, чтобы я чувствовала свою вину за то что ребенок не видит отца. Подскажите как со стороны специалиста это выглядит я просто не могу поверить что так все происходит сейчас, это что получается если я вообще не буду его мать впускать с ребенком видеться, то и он перестанет ходить к дочери?

Вопрос от: Coca32; Возраст: 32

понравился вопрос?

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

12-04-2020 Муж бисексуал или нет, как помочь ему понять себя.

11-04-2020 Не могу справиться с эмоциональной зависимостью, от своей жены.

10-04-2020 Нужно ли сохранять отношени

10-04-2020 Инфантильность взрослой женщины

10-04-2020 Как повлиять на поведение жены

10-04-2020 Стадия ли это отвращения? Безразличие в сексуальном плане. Муж не любит или зациклился?

09-04-2020 муж манипулятор

07-04-2020 Мне стыдно за мужа.

06-04-2020 Как наладить интимную жизнь?

03-04-2020 Не могу разобраться муж психопат или кто ещё

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 1 · 2020-04-12 15:19:47

Доброго дня, Coca32

цитата:

Причина четко мне была сказана, что если бы я полюбила его мать то была бы самой счастливой. Он все это время обещал маме своей, что все будет хорошо и мы родим ей, но меня он так не утешал когда в очередной раз у нас не получалось.

Ніхто не може змусити іншу людину полюбити когось і немає право цього робити. Ви маєте право гніватися на його матір, це цілком конструктивно. По Вашому опису чітко помітно, що у Вашого чоловіка із його мамою нездоровий симбіоз і це виключно його проблеми. Ви велика молодець, що зважилися на такий крок і не дозволили втягнути себе у їхні дисфункційні стосунки. Із Вашої розповіді цілком помітно, що Ви зробили все можливе, щоб вберегти ці стосунки, але Ваш чоловік не був готовим до цього. Пара - це окремий організм, а вмішування посторонніх осіб сприяє лише його розпаду.

цитата:

А сейчас когда это слышу не могу поверить своим ушам и принять это не могу ,что ребенок получается не так уж ему и нужен и что он только ради мамы ходит к ней,чтобы ее привести поиграться?

Ми не можемо сказати, що дитина йому не потрібна. Я переконана, що він любить вашу спільну дитину, однак його нездоровий симбіоз з матір'ю заважає йому психологічно відділитися від неї та подарувати любов, час Вам і Вашій дитині.

цитата:

Подскажите мне это так интересно и есть? Или это способ очереднойманипуляции мной, чтобы свекровь впускать? Я знаю что он думает что тем самым я лишаю ребенка отца, раз не пускаю свекровь и он не будет назло ходить, чтобы я чувствовала свою вину за то что ребенок не видит отца.

Припускаю, що свекруха намагається через нездоровий симбіоз із сином пропрацювати свої психологічні травми (можливо неприйняття батьком або чоловіком, відсутність безумовної любові), однак вона несвідомо руйнує життя своєму синові (а Вас сприймає як конкурентку). Інший момент, що син з цим погоджується і це лише його відповідальність.
Я підтримую Вашу позицію, що Ви не хочете пускати свекруху зараз до дитини. Це повністю зрозуміло і обгрунтовано і Ви немаєте відчувати провини, адже Ви піклуєтеся про здоров'я своєї дитини. Ви не керуєте діями Вашого чоловіка, лише він є відповідальним за свій вибір. Це не Ви погана матір, що не пускаєте батька (Ви ж йому запропонували), а сам батько винний, що не може не послухати думки своєї матері і виставляє невірні пріоритети.

Цінуйте себе і свою дитину. На жаль, поведінку інших людей ми змінити не можемо, проте ми здатні вирішувати, чи вступати в психологічні ігри та ловити "крючки" від гравців. Ви велика молодець, ставте здорові особистісні кордони і надалі, вірю у Вас!

Ответ отредактирован автором 12-04-2020 15:24:29

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2020-04-12 15:57:29

Добрый день!
Из Вашего рассказа видно, что Ваш муж еще психологически не отделился от мамы, а мама всячески пытается манипулировать, как Вами, так и своим сыном. Сын женат на маме. Скажите, что с личной жизнью у свекрови? Вы имеете право выстраивать свои отношения со свекровью так,как Вам комфортно.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 3 · 2020-04-12 17:16:52

Здравствуйте
Из ваших слов четко понятно, что для вашего мужа его мама - номер 1 в списке приоритетов. Он такой человек, с этим ничего не поделаешь, потому что лично он не хочет с этим ничего делать. У него не прошел период сепарации от мамы и он с ней как единое целое. Можно, конечно же, тут очень долго его осуждать, говорить какой он плохой, что не понимает ценности семьи, не берет на себя ответственность, а мать его манипуляторша и тиранша. Только сколько бы мы этого не говорили, ситуация не изменится. Мама для него важнее и вас и ребенка.
Тут важно подумать, что заставило вас выбрать такого мужчину - маминого сынка, ведь это четко видно до свадьбы.

Я не понимаю, какими соображаниями вы руководствуетесь в плане карантина, но если муж и его мама живут вместе, то они оба - или заразны или нет, так не бывает, что муж не заразный и вы его пускаете, а его мама заразна. Это не логично. Может вы просто свекровь не любите и не хотите пускать к ребенку, прикрываясь карантином, то это другое дело. но в плане опасности заразиться такие меры не имеют никакого смысла.
Но полностью запретить общение ребенка с бабушкой вы, наверное, не сможете. Он как отец, имеет право проводить время с ребенком, как захочет, и если он будет приводить дочь к бабушки, то это его законное право.

Возможно вас так эта ситуация напрягает, потому что вы обижены и на мужа и на свекровь. Тогда эту ситуацию лучше проработать с психологом, ведь обида разрушает и вас и ребенка.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2020-04-12 18:13:36

Ваш муж игнорирует ваши достаточно разумные аргументы по поводу безопасности и здоровья ребенка. Он так и не повзрослел, не отделился от мамы, не стал взрослым мужчиной, отцом. СтОит ли дальше от него ожидать того, что он не может дать? Думайте прежде всего о ребенке и том, чтобы вам было комфортно. Бывшего мужа вы не перевоспитаете. И вряд ли можно говорить о его любви к ребенку, если он себя так ведет. Скорее всего это ваша иллюзия и надежда, что хотя бы отцом он будет хорошим, раз уже с ролью мужа не получилось.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 5 · 2020-04-12 20:45:45

Доброго времени суток!
Очень грустная история и увы, такое встречается не редко.

цитата:

Подскажите как со стороны специалиста это выглядит

Дело в том, что выглядит это очень субъективно - история, в которой задействованы 3 человека изложена только с точки зрения одного человека. И ок, Вы как-то разберётесь с тем, как это выглядит - что это Вам даст? Отец ребёнка будте так же больше привязан к маме, чем к ребёнку. И что из этого, что дальше?

Муж не хочет видеться с ребенком после расстования, если не пускаю его мать