Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 20-04-2020 18:38:55

Анна, добрый вечер! В чем Ваш вопрос и как Вы видите себе помощь? Что Вы получаете в этих отношениях для себя? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Соломія Лехіцька (Львов) 20-04-2020 18:38:58

Доброго дня, Анна Про що ви не знаєте як сказати? «Я нічого такого не роблю. Ти винна. Я завжди правий» - це називається концепція. Хлопець говорить вам про своє сприйняття стосунків: у його розумінні ви повинні завжди брати на себе вину, а він не визнає своєї неправоти при жодних обставинах. Навіщо він це робить? точно, звісно ж, ніхто не скаже, це знає тільки він. але в мене є гіпотеза щодо цього і я з вами нею поділюся: це називається маніпуляція. Так хлопець намагається встановити над вами свій контроль, маніпулюючи почуттям провини. Він створює штучно конфлікти і переконує вас в тому, що винні ви. спершу ви пручаєтеся і сперечаєтеся. але дуже ймовірно, що за деякий час ви повільно почнете привикати і погоджуватися, що ви винні. З рештою, у вас розвинеться "комплекс вини", це щось на зразок ниточки, за допомогою якої можна смикати і управляти вами як маріонеткою у ляльковому театрі. Зараз коли ви це читаєте, то вам може здаватися, що таке неможливо. Я не можу стверджувати, що у вас точно так. Але я неодноразово працювала з жертвами маніпуляцій, то вони теж спершу не думали, що у всьому винні, але вода камінь точить і за деякий час вони починали жити в тотальному почутті провини перед маніпулятором, готові були для нього зробити все що завгодно, тільки б свою вину перед ним загладити. Ответ отредактирован автором 20-04-2020 18:50:10 связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 20-04-2020 18:51:03

Анна, добрий вечір! Любов справжня не болить. Те що Ви описуєте не здоровими стосунками. Він відчуває себе у стосунку небезпечно, нападає, захищаючи себе. Ви також відчваєте себе небезпечно, зазищаєтесь втечею. "А на запитання «Чому ти так робиш?» , він каже «Я нічого такого не роблю. Ти винна. Я завжди правий». Це вже не вперше, коли він винить мене. А сам виходить сухим з води. І я вже казала йому, що мені неприємно від цього. Каже, що любить мене. Але навіщо він провокує?" Коли людині страашно, вона буде захищатися. Щоб відчувати себе комфортно у стосунку - треба мати здоровий приклад стосунків батьків. Якщо його немає - людина не вміє і не знає, як робити по -іншому. Що знаєте про його минуле? стосунки з батьками? Досвід стосунку з дівчатами? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Соломія Лехіцька (Львов) 20-04-2020 18:51:10

Вище доповнила відповідь і пояснила связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 20-04-2020 19:18:32

" У нього були довготривалі стосунки. Дівчина йому зрадила. Але він пробачив її і продовжив стосунки з нею.І після того він став дуже ревнивим. І прагнув контролювати все. Через деякий час вони розійшлись по її ініціативі. Вона не змогла витримати постійний контроль". Можливо, він боїться, тому контролює. Але страх зради з"явився раніше. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Соломія Лехіцька (Львов) 20-04-2020 19:28:50

«Я нічого такого не роблю. Ти винна. Я завжди правий» - це називається концепція. Хлопець говорить вам про своє сприйняття стосунків: у його розумінні ви повинні завжди брати на себе вину, а він не визнає своєї неправоти при жодних обставинах. Навіщо він це робить? точно, звісно ж, ніхто не скаже, це знає тільки він. але в мене є гіпотеза щодо цього і я з вами нею поділюся: це називається маніпуляція. Так хлопець намагається встановити над вами свій контроль, маніпулюючи почуттям провини. Він створює штучно конфлікти і переконує вас в тому, що винні ви. спершу ви пручаєтеся і сперечаєтеся. але дуже ймовірно, що за деякий час ви повільно почнете привикати і погоджуватися, що ви винні. З рештою, у вас розвинеться "комплекс вини", це щось на зразок ниточки, за допомогою якої можна смикати і управляти вами як маріонеткою у ляльковому театрі. Зараз коли ви це читаєте, то вам може здаватися, що таке неможливо. Я не можу стверджувати, що у вас точно так. Але я неодноразово працювала з жертвами маніпуляцій, то вони теж спершу не думали, що у всьому винні, але вода камінь точить і за деякий час вони починали жити в тотальному почутті провини перед маніпулятором, готові були для нього зробити все що завгодно, тільки б свою вину перед ним загладити. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 20-04-2020 21:58:41

Здравствуйте. По тому что вы рассказываете можно подумать, что ваш парень так защищается от некой травматизации, полученной в прошлых отношениях, или что вероятнее еще и ранее. Бессознательно, навязчиво желая повторить сценарий, и тем самым контролировать травму. Неуверенный и самоуверенный,виноватый,ревнивый- обвиняющий и доводящий до отчаяния, гнева- ведь две стороны одного и того же. И вероятно правы психологи, что здесь можно усмотреть страх и то навязчивое повторение, о котором я говорю. Растались, как бы вы его бросили. Потом сошлись. Теперь он пытается довести вас, чтобы вы не выдержали и пережили страх быть брошенной и гнев. Как об этом сказать... Наверное как то можно. Но вероятно сложно будет. И зависит от того, насколько человек готов к этому. Слышать. А поскольку это уже и характер и происходит автоматически, то наверное и не готов. Это в компетенции семейных психологов и тех кто занимается консультированием пар. С другой стороны наверное можно попробовать для начала и просто понять и разобраться самой. Чего вы боитесь, что не выдерживаете. Над чем хотите созранить контроль или потерять. Что он в вас вызывает, провоцирует. И согласен с вами, что после того как вы поймете, примите и сможете спокойно понимать и выносить эти чувства в себе, можно начать об этом говорить. Если получится, это будет постепенно укреплять доверие и отношения. Если оба этого захотят и будут готовы. Если нет, ну что ж .. Вы должны быть готовы к тому что разойдетесь, оставите, потеряете. Но видите, снова хочу обратить ваше внимание на тот центральный момент, что он вас доводит, что сам не справляется с этот тревогой, страхом быть брошенным и ассоциированным с этим виной, оставленностью. Как только этот импульс и страх появляется, он избавляется от него высокомерно, отрицая и вызывая в вас. Это тяжело и больно, когда это происходит постоянно. Понимаю вас. Но постарайтесь научится справлятся с этим самой. У вас же страх парализующего типа, что если вы о чем то начнете говорить и думать, то все рухнет. Эмоции блокируют понимание. А понимание должно взять вкрх над эмоциями. От того, что вы сможете обдумать и начнете говорить, связь не рухнет, потеря не хлынет, а вероятно напротив сможет произойти облегчение и укрепление. Если конечно сможете вы и он. Самостоятельно, без постороней помощи. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 20-04-2020 22:57:54

Я думаю так как вы описываете, наверное не лишним было бы оставить роль жертвы и стать немного подозрительнее, так сказать - ревнивее. Потому что иначе это будет вас истощать и убивать изнутри. Всегда не лишним будет посмотреть на ситуацию обьеутивнее. Если он откровенно тиранит вас, и вы это понимаете, то врядли вы это измените. И вам принимать решение связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи