Не знаю , как справиться с такими отношениями

Доброго дня, nik04a.

Я то позже узнаю , что он гулял с людьми, с которыми я бы хотела , чтоб он не общался. Но он все равно продолжает с ними общение, не понимая какой вред несёт ему та компания.

А як Ви дізналися про те, що він гуляв із цими людьми? Чому Ви не хочете, щоб він спілкувався із цією компанією?

Ещё когда неделю не видимся , может написать : «ты когда уже приедешь, я поесть нормально хочу», а когда с друзьями давно не виделся пишет им, что соскучился.

А Ви б хотіли, щоб він також Вам так писав? Ви казали йому про це?

Ещё у него начинает проявляться зависимость к одному делу, его даже чуть не посадили из-за этого, чтобы я не говорила, как бы не контролировала, он все равно дальше продолжает это делать.

Можете, будь ласка, детальніше розповісти про цю залежність. Залежність - це завжди серйозна хвороба, яку потрібно лікувати на біологічному і психологічному рівнях. ЇЇ важкість полягає у тому, що залежна людина вибудовує цілу систему соціальних зв'язків і психологічних ігор (у яку він, безумовно, втягнув і Вас). Лише він сам здатний побороти цю залежність (він має цього хотіти).

вообщем мне сложно придти к какому-то решению, расставаться не хочу, хочу счастливую семейную жизнь, но и понимаю , что я его не поменяю никак.

Якщо Ви бачите, що це не та людина, з якою Ви можете побудувати щасливе сімейне життя, то що Вас тримає у цих стосунках? Ви цілком правильно говорите, що Ви не зможете змінити людину без її бажання (а якщо він ще має залежність, то це ще проблематичніше). Чого б Ви хотіли від психологів?

Ответ отредактирован автором 22-06-2020 12:16:23

Звучит как отношения сына и мамы - не понимает, как влияет компания, как бы не контролировала, все равно продолжает делать, вы не хотите, чтобы он с кем-то общался, а он втихаря это делает, ждет вас, чтобы поесть нормально.
Пишите, что хотите счастливую семейную жизнь, вот только можете ли вы быть счастливой в этих отношениях?

Очень много знакомых это проходили. И все говорят , что трудности всегда бывают и будут, вместе легче их решать и проходит. Вот и я говорю с ним, надеюсь, что со временем все пройдёт , и будет лучше чем сейчас.

Может лучше смотреть на пример тех, у кого изначально здоровые отношения?
У вас как будто установка, что отношения это борьба, воспитание друг друга, сложности, зато потом будет хорошо. Откуда это?
Какие у вас отношения с родительской семье?

Добрый день. Понимаю, Вас, что когда так долго общаешься с человеком, сближаешься с ним, есть общие хорошие истории, то есть желание, чтобы это продолжалось и не хочется расставаться в надежде, что желание можно осуществить. К сожалению в той истории, что Вы описали, налицо зависимость. И если для Вас привлекателен партнер с зависимостью, то Вам нужно работать с темой зависимости. Для этого нужно устроиться на работу и направлять свои силы не на борьбу за этого парня и отношения с ним, а на борьбу за обучение здоровым отношениям в работе с психологом.

Какими отношения были до того, как вы остались без работы?
Вас все устраивало? Не было никаких проблем у МЧ с его друзьями, зависимостью, кредитами и тп?

То есть вы, по сути, не нужны вашему МЧ, не ценны, если у вас нет денег?
Вы временно испытываете трудности и отношения сразу дают трещину.
Но вот вопрос, а вы правда думаете, что у МЧ проблемы с кредитами, друзьями, какими-то сомнительными делами только потому, что вы перестали работать?
В % отношении какой у кого вклад был в общий бюджет?

А давно вы без работы?

Как вы сами воспринимаете ситуацию, что из 3 лет отношений вы только полгода не работаете, но МЧ так ведет себя?
На чьей территории вы живете?
Говорили ли вы с МЧ о том, что происходит в отношениях? Как он видит ситуацию и дальнейшие перспективы?
Было ли что-то, что вам не нравилось ранее в отношениях?

Какие недостатки были и что вы не замечали?

Очень много знакомых это проходили. И все говорят , что трудности всегда бывают и будут, вместе легче их решать и проходит. Вот и я говорю с ним, надеюсь, что со временем все пройдёт , и будет лучше чем сейчас. Мне с ним хочется быть постоянно, проводить время вместе , понимаю привязалась , но и чувства есть. Потому что переживаю, делаю для него всё, обнимаю , целую, и все те чувства что были в начале отношений и сейчас чувствую.

Ви зараз займаєте роль "Рятівника" у стосунках, де у партнера безліч залежностей (алкогольна, ігрова, наркотична). Як би Ви не старалися - лише він здатний змінити свою поведінку (якщо захоче). Як я писала раніше, залежність - це дуже важка ситуація, яка перетворює на пекло не лише життя людини із залежністю, але і її близьких. Помітно, що хлопець не хоче змінюватися + звинувачує Вас у всіх проблемах. Вам це потрібно? Ви заслуговуєте кращого. Я розумію, що, можливо, у Вашому житті, Ви не бачили моделі гармонійних стосунків (я Вам співчуваю), однак це не означає, що такі стосунки є нормою.

Ви правильно сказали, що це прив'язаність, я б навіть уточнила - созалежність. Для любові потрібні двоє, а я, на жаль, цього не бачу.

Я хочу придти к остаточному решению. Понять , дело ли во мне, может я не могу быть счастливой? Поэтому и отношения строю несчастные. стоить ли закончить эти отношения, или разговорами с ним можно всё поменять.

Ви не відповідальна за почуття, дії, поведінку, ставлення, бажання інших людей, а лише за власні. Ви не здатні вплинути на інших людей без їхнього бажання. Ваша відповідальність у цій ситуації лише у тому, що Ви, чомусь, пускаєте у своє життя таких партнерів (якісь ваші несвідомі установки, дії і т. д. їх приваблюють) і продовжуєте з ними стосунки, вірячи, що вони зміняться. Ви творець свого життя і, як будь-яка людина, заслуговуєте на щастя. Як психолог (і просто людина) скажу, що Ви знаходитеся у деструктивних стосунках і з них необхідно виходити.

Были конечно ссоры, но не было ни кредитов, ни зависимости. друзья были такие, но он с ними не занимался тем же , что сейчас. Меня почти все устраивало...Ведь тогда когда и были маленькие недостатки в нём, но я их сильно не замечала.

Припускаю, що Ви і раніше помічали у нього схильності до залежностей, однак вірили, що це лише "невеликі недоліки як і у кожного" + віра, що Ви його "врятуєте".

Ещё и зло все накопленное на работе на мне загоняет. Но вот этого не было , когда я работала....Мне сложно с ним начать разговор на эту тему. Ведь он сразу начинает злиться и психовать. И я не знаю как он отреагирует и на такой разговор.

А Вам не страшно, що людина, у зміненому стані свідомості та ще і у гніві може бути небезпечною для Вашого життя? Напевно саме тому Ви і боїтеся починати розмову. А навіщо її взагалі починати? Чому б Вам просто не з'їхати від нього і припинити ці стосунки?

Сейчас у моих родителей такие отношения..как вам сказать.. мама лежачий инвалид, а папа днями работает. Они только поговорить могут друг с другом и всё.

Дуже Вам співчуваю, однак це не означає, що і у Вас мають бути і будуть такі стосунки.

Ни в чем Вы не виноваты, нет тут никаких «50\50».
Он именно сейчас показывает, каким он может быть мужем, отцом.
О какой «счастливой семейной жизни» можно говорить, если человек срывает зло, берет кредиты, продает наркотики и считает это все нормальным, просто ищет «причину» этого всего не в себе, а в Вас, мол, все из-за того, что Вы не работаете.
Из-за того, что Вы не работаете он любит алкоголь и наркотики настолько, что ему нужно брать для этого кредиты?
Он не несет ответственность за свои поступки, причем даже Вас уже почти «убедил» в том, что это ваша ответственность.
Еще раз повторюсь, ни в чем Вы не виноваты, не ищите тут «что сделала не так», кроме того, что НЕ позаботилась о себе, позволила втянуть себя в то, что может в лучшем случае отнять несколько лет жизни, а в худшем утащить на дно.
Поверьте, для того, чтобы «любить и быть любимой» если и нужно «проходить сквозь трудности вместе» , то это совсем НЕ те трудности, которые человек сам притягивает себе алкоголем и наркотиками. Жизнь «подбрасывает» совсем другие трудности, Вам ли не знать, ваш папа заботится о прикованной к постели маме, работая все время, вот это «вместе» преодолевать, когда мама может положиться на папу, а он несет за нее ответственность, хоть ему и тяжело.
Позаботьтесь о СЕБЕ, о том, чтобы встретить человека, с которым на самом деле можно думать о счастливой семье.