Помогите разобраться

Здравствуйте, Юлия. Печально, когда нас не понимают самые близкие...

как донести до нее что я взрослая и пора отпустить меня в жизнь ?

а отпустите ка себя сами...
может просто взять и перестать ориентироваться на мамино мнение..а идти своим путем? опираться на себя...принимать собственные решения, делать собственные выборы...делить границы...и не ждать помощи...даже если очень тяжело...
тогда можно будет попробовать построить отношения с мамой на совершенно другой основе...

Но отношения с родной матерью сошли на ноль. И все идет к тому что общение будет прервано , потому что человек не может принять мой выбор.

жаль, когда приходится выбирать между матерью и любимым человеком...

одним из способов поведения в конфликте есть сотрудничество...когда мы пробуем понять интересы, мотивы и потребности друг друга и найти решение, которое максимально удовлетворяет потребности обеих сторон.
как вы думаете, какие мамины потребности стоят за ее поведением? (во власти, в контроле, в близости, в спокойствии за будущее своего ребенка, в безопасности....это только примеры...вы можете найти свои...

а что говорит ваш папа? здесь о нем ни слова...

Юлия, пока Вы хотите «донести», что Вы взрослая – Вы еще НЕ отделились от мамы. Когда Вам будет все равно – тогда уже да, это будет на самом деле отдельная личность.
Очень тяжело, когда твой выбор не принимают, когда «ничего плохого» не делаешь, а тебя поливают грязью. Никто не заслуживает такого отношения.
Да, мама имеет свое мнение и пока не отпустила вас внутренне. И не отпустит, пока Вы не перестанете «держать» эту веревочку и пытаться объяснить, оправдаться, доказать и т.п.
Просто живите СВОЕЙ жизнью, стройте свою маленькую семью так, как считаете нужным.
С мамой можно поддерживать отношения на том уровне, на котором Вы сочтете допустимым, чтобы она не мешала. Вы сами пишете, что поступаете по совести, значит оскорблять или обижать маму не планируете. А значит и поводов переживать нет.
Вы тактичны и вежливы, но строги в соблюдении границ своей молодой семьи.
По типу «Да, спасибо, мы подумаем», а дальше выбор за вами, хотите – прислушиваетесь к совету, нет – поступаете по-своему.
Знаете, сейчас многие люди сознательно не смотрят телевизор (или новости). Они выбирают не слушать много мусора, которым наполнено вещание.
Можно представить себе в некотором роде такой телевизор («мамин канал») и «выключать» его, когда чувствуете, что вам не нравится «передача».
Возможен и вариант, когда мама просто хочет «научить жизни», мол, хотите жить отдельно – получайте, и сами выгребайте все сложности. Тут, возможно, она скорее хочет показать, как много она для вас делала и как Вы это « не цените». Тогда для налаживания отношений с мамой может немного улучшить ситуацию, если Вы будете говорить ей о том, что цените все то, что она делала или делает для Вас, что помните все и благодарны (вспоминая конкретные моменты, а не просто в целом).
Это не значит «подстраиваться» под маму, а просто возвращать ей благодарность за то, за что на самом деле Вы ей благодарны, просто может не озвучивали. При этом выборы делать все равно самостоятельные, а не те, что хочет мама.
И еще один момент.
В период, когда хочется стать взрослым и идти наперекор родительским советам, как никогда важно самому не «утонуть» в этом протесте. Бывает так, что если «мама против», то человек может из чувства протеста не хотеть обращать внимание на очевидные вещи, только потому, что на них указывает мама, от власти которой так хочется освободиться.
Это о том, что теперь, когда всю ответственность за свой выбор Вы берете на себя, важно на самом деле «держать ухо востро», например, не закрывать глаза на то, на что хочется, и проверить, например, не хочет ли семья парня обмануть каким-то образом Вас, нет ли каких то настораживающих «звоночков» (почему то же мама предположила такой вариант, например, может речь шла о прописке или продаже квартиры).
Это не значит, что мама права, просто теперь ответственность за это только на Вас.

Прочитала ваше дополнение.
Вполне возможно, что мама абсолютно уверена в том, что она в ситуации с отцом – жертва, одна воспитывала ребенка, и выживала как могла.
Когда она осталась одна с ребенком, вполне возможно она старалась обезопасить свое существование как умела, осуждать ее за это – знаете, каждый на своем месте поступает ровно так, как умеет, если бы мог поступить иначе – поступил бы.
И никто не знает как каждый из нас поступил бы, окажись в ее ситуации. У каждого из нас свои «испытания», и как мы их «проходим» может не нравиться окружающим, но – как есть.
У мамы и папы – разные стороны, лучше туда не вникать, а строить свои отношения с каждым из них, в конце концов, «забрала дом» - если это все сделано по суду, то может это было законно?(знаю, что обойти закон тоже не сложно, но вероятность есть) Сейчас каждый из них может говорить что угодно, никто не знает, что на самом деле там происходило, кроме них, а они могут злиться или обижаться друг на друга и выдавать «свои версии событий», Вам лучше на это особо не опираться.
Папа «не может помочь» в отношении влияния на маму, но может помочь, поддержав Вас, возможно, и материально.

Ответ отредактирован автором 26-06-2020 11:59:51

Да, может так она и судит, раз сама так мыслила.
А отношения с отчимом сложились у Вас?

Ответ отредактирован автором 26-06-2020 12:43:48

Доброго дня, yulia93.

Дальше было хуже... Мама очень просила и уговаривала нас с парнем переехать жить к ним чтоб мы не тратили деньги на сьем квартиры, мы согласились. Но прошло 2 месяца и нас выгнали с дома . Отношения еще больше испортились , у меня была обида и непонимания - за что? что мы такого сделали?

А чому ви погодилися переїхати до мами на квартиру, якщо хочете сепаруватися і створювати власну сім'ю? Чому Вас "вигнали із будинку"? Була якась сварка? Ви запитували саме маму: "за что? что мы такого сделали?".

Просто мама думает что все в заговоре и хотят обмануть. Хотя она то с отцом как раз поступила не честно . Я могу сказать что может она судит людей по своим поступках и помыслам.

А можете, будь ласка, розповісти детальніше, про який саме "заговір" говорить Ваша мама?

Юлия, возможно мама так и не научилась «сначала думать, потом делать», папа и отчим не стали ее этому «учить», просто «отошли» в сторону, чтоб не спорить. То, что с отчимом и с папой сейчас хорошие отношения – это важно, значит есть с кем поговорить доверительно.
Изменить маму – Вам это не нужно, для чего тратить свои силы и время. Захочет – сама станет что-то менять. Вам важно отстоять свои границы, но не в смысле борьбы, а в смысле просто жить своей жизнью.
А в отношениях с мамой можно попробовать просто проговаривать чаще, что Вы цените то, что она сделала для Вас, и что благодарны ей за то, что она вырастила Вас такой «умной и красивой», которая теперь сможет строить свою самостоятельную жизнь, может и с ошибками, ведь они есть у каждого.
Может мама от теплых слов станет, как почтальон Печкин в Простоквашино «это я злой был, потому, что у меня велосипеда не было». Возможно маме, когда почувствует, что Вы даете ей тепло и благодарность, просто не будет казаться, что она «не нужна» и она перестанет совершать необдуманные поступки («на нервах»).
Опять же, я не говорю, что нужно подстраиваться под нее, просто немного мягче и не бороться, а проговаривать, даже если пока она не умеет это воспринимать, может в процессе научится))

2 числа мы собрали вещи и ушли. Не общались с ней 2 месяца.

А потім, через 2 місяці, хто був ініціатором розмови і яка була причина звернення?
Тобто, виходить, що десь вже пів року Ви живете із хлопцем окремо від матері? І як Вам життя окремо? Як справи у стосунках із Вашим хлопцем, друзями, колегами? Як справи у професійному плані?

Я анализировала много сидела. У моей мамы никого нет по сути кроме меня и ее мамы. Подруги с ней перестали общаться, родственники тоже. Все по ее словам неправильно живут.

Помітно, як Ви любите свою маму і намагаєтеся її зрозуміти, проте таке відчуття, що Ви не проживаєте своє життя, а живете життям мами. Скажіть, будь ласка, що Вам дасть аналіз Вашої мами (Ви із психологами тут все добре проаналізували), адже Ви нездатні її змінити, як би Вам цього не хотілося. Ви лише витрачає свою психічну енергію. І, на скільки я зрозуміла, вона не сама - у неї ж є вітчим. Помітно, що у Вас з мамою дуже сильний симбіоз, який Ви маєте розрівати, щоб почати жити власним життям і будувати власну сім'ю. Якщо Вам це дуже психологічно важко, то найкраще - звернутися до психолога-психотерапевта і пройти індивідуальну терапію, пропрацювавши Ваші дитячо-батьківські стосунки.

Ответ отредактирован автором 26-06-2020 13:50:18

не хочу быть плохим человеком и пытаюсь найти причину чтоб как-то хоть общаться .

если общение приносит страдание, то зачем оно..даже с родителями...
то есть у вас есть такое верование, что ограничив общение с мамой. которое для вас токсично, вы поступаете плохо?

Маму если что-то не устраивало ,то летали по дому его вещи и выгоняла с дома. А потом извинялась. И опять....

я так понимаю,это не только в отношении вас мама так реагирует..это ее привычный способ поведения с близкими...
и тут речь может идти не о ваших отношениях мать-дочь..а о маминой характерологии...которую вам изменить уж точно не удастся...

Ответ отредактирован автором 26-06-2020 14:14:32

Вы говорите что у меня связь с ней, симбиоз сильный. Но как такое возможно если я наоборот не хочу в данный момент подпускать ее в свою жизнь? и я не нуждаюсь в ней . Просто не хочу быть плохим человеком и пытаюсь найти причину чтоб как-то хоть общаться .

Ваш симбіоз проявляється у тому, що Ви: погодилися жити із мамою, коли у Вас почалися власні стосунки, постійно аналізуєте причину поведінки мами, емоційно реагуєте на її незгоду, берете відповідальність за її почуття; для Вас важливо, що подумає про Вас мама і Ви орієнтуєтеся на це.

А Ви вважаєте, що якщо Ви не спілкуєтеся із мамою, то є поганою людиною?

Инициатором была мама. Просто написала .

Про що була розмова? Дивіться, Ви вже спілкувалися із мамою після цього випадку, однак Ви продовжуєте думати про нього.

Ответ отредактирован автором 26-06-2020 14:19:09

я просто пытаюсь найти выход . Потому и решила написать сюда, подумала что может люди со стороны посмотрят на ситуацию . Я плохим человеком не стану , но это неприятно и я не думала что когда-то окажусь в такой ситуации.

Ви молодець, що намагаєтеся знайти вихід, однак Ви надто концентруєтеся на стосунках із Вашою мамою, замість того, щоб просто прийняти цю ситуацію і перевести її на рівень простого спілкування по телефону раз на місяць або рідше. Вас ніхто не змушує повністю припинити спілкування, однак робити це так, щоб Ваша мама не порушувала Ваші особистісні кордони.

потому что в голове не укладывается что общение с родной матерью токсично для меня.

На мою думку, саме в цьому проблема. Ваше постійне прагення знайти вихід (хоча він вже є, у Вас перед очима - звести спілкування до формалізму) - це заперечення факту токсичності стосунків і здатності змінити ситуацію, змінивши маму. Таке відчуття, що Вам страшно це визнати, адже це зруйнує якусь Вашу ілюзію і Ви залишитеся беззахисною.

Разговор был обычный..как дела что нового. И на 8 марта мы с парнем посчитали нужным пойти поздравить ее не смотря ни на что. Но опять начались разговоры с ее стороны что мы неправильно живем.

Це приклад, як Ви маєте будувати Вашу взаємодію із мамою: спілкування лише по телефону, раз в 2 місяці (можливо на свята), адже коли Ви підходите занадто близько, то Ваша мама порушує кордони ваших стосунків.

Ответ отредактирован автором 26-06-2020 14:59:44

Я после 8 марта пробовала так общаться..но она звонит мне , парню... может за час быть 25 вызовов неотвеченых, смс с гадостями. Я ставила в черный список. Но звонила мне бабушка , жаловалась что мать бушует . Мы даже когда переехали в январе то адрес проживания скрывали от всех.

Ого, дуже багато абюзерства збоку Вашої мами + вона підключає сюди бабусю. Дійшло навіть до того, що Ви настільки боїтеся маму, що навіть не говорите нікому адресу - а це вже дуже дивно.
Спробуйте заключити із мамою усний договір: Ви телефонуєте їй раз в місяць, такого-то числа з такої-то по таку-то годину. Якщо мама телефонує Вам частіше - то Ви просто не берете трубку (Ви їй заздалегіть про це кажете, що Ви вимушені поставити такі рамки, щоб розпланувати вашу взаємодію, адже часу у вас обмаль). Якщо ж мама не хоче заключати із Вами договір, ОК - це її вибір і це означає, що вона обрала повністю припинити спілкування із Вами і Ви це приймаєте.

Ответ отредактирован автором 26-06-2020 15:15:08

Так как на днях она мне написала смс чтоб я написала расписку что отказываюсь от нее.

Типова стратегія маніпуляції збоку Вашої мами (щоб привернути Вашу увагу і викликати у Вас почуття провини, що, судячи по Вашому реагуванню, діє). Як Ви можете написати розписку, що відмовляєтеся від неї, Ви ж не її опікун, а вона доросла людина? Таке відчуття, що мама хочке "прив'язати Вас до себе". Водночас, чи піддаватися на її маніпуляції - обирати лише Вам.

Ответ отредактирован автором 26-06-2020 15:25:47

Чем больше она творит странных вещей, тем больше я понимаю что не хочу общаться даже раз в месяц .

Якщо не хочете спілкуватися, то і не спілкуйтеся. Вас хтось змушує?

Мама- это женщина, которая дала вам жизнь...это такой дар, компенсировать который невозможно... Зато можно понести дальше...продолжив род в своих детях...

Есть архетип матери...В позитивном варианте обычно мать ассоциируется с сочувствием, принятием, заботой, спокойствием, мудростью...
Есть и теневая сторона этого архетипа...Проявляющаяся в удушающих любви и заботе...
давать ненужные советы, ревновать собственных детей, ограждать дочь от замужества, считать себя "истиной в последней инстанции"...и верить, что все это делается "для их блага"...

В вашем восприятии чувстуется позитивное восприятие архетипа - Мама, какой она должна была бы быть...
но общаетесь вы с реальной ,живой, "земной" женщиной...со своими представлениями о жизни, потребностями, характерологией, психологическими защитами...

Юлия, судя по тому, что Вы дополнили, можно предположить, что у мамы есть определенные психологические проблемы с тем, что она не чувствует себя нужной, возможно, любимой.
Это проявлялось и с отчимом, когда она его выгоняла, чтобы получить доказательство того, что он ее на самом деле любит.
Возможно из-за этого разрушился и ее брак с вашим папой – не чувствуя (так, как ей нужно было) его любви, она пошла «искать» ее в других местах.
Такие проблемы имеют корни в детстве, и человеку катастрофически сложно вообще быть одному, он не может переносить то, что никому не нужен.
Это я пишу только для того, чтобы Вы просто смогли понять причины, чтобы не думали, что она прям козни какие-то странные строит (хоть, к сожалению, и строит, потому, что не знает как иначе добиться того, чтобы почувствовать, что она важна).
НЕ ваша задача «решать» эту ее проблему, она взрослый человек и это ее ответственность, разобраться со всем этим.
Она не понимает суть проблемы и пока не хочет понять. Возможно, и не сможет. Хотя есть вероятность, что если она обратится к психологу, то сможет что-то изменить.
В этой ситуации Вам важно сохранить себя, думать о своих задачах – это ваша ответственность.
Вы НЕ сможете ее «излечить», но если Вы чувствуете в себе силы, то можете немного облегчить ее состояние. Вы пишете, что общаетесь с ней, потому, что так чувствуете , что «все-таки мама».
Я бы предложила так и делать. Продолжать общаться, давать ей ощущение, что она для Вас важна (а судя по тому, что Вы сюда обратились с этим вопросом, то это на самом деле так), что Вы цените то, что она делает и благодарны ей.
Можете попробовать поговорить с ней вживую, без парня, просто вдвоем. Сказать, что Вас волнуют ваши отношения, что Вы любите ее и не хотите их портить. Что благодарны за все, но есть моменты, которые Вы уже будете решать самостоятельно, и это никаким образом не связано с тем, как Вы относитесь к маме, а только с тем, что Вы сами имеете определенные чувства и желания. Можно сказать, что не хотите, чтобы ваши отношения испортились только из-за того, что вы имеете разные точки зрения на вопросы. В таком духе. В этом разговоре можете повспоминать какие-то общие для вас важные моменты, которые сблизили вас когда-то, такие воспоминания часто помогают преодолеть барьеры в общении.
Можно предложить маме вдвоем обратиться к психологу, сказав, что Вам тяжело от того, что ваши отношения ухудшились, и что «давай попробуем исправить этот момент». Психолог в данном случае будет третьим, нейтральным лицом, которое будет направлять разговор в конструктивное русло, не позволяя «уходить» в эмоции сильно глубоко.
Концепция, к которой Вы стремитесь – принимать самостоятельные решения и при этом иметь более или менее приемлемые отношения с мамой – все-таки больше про то, чтобы жить своей жизнью и не считать себя «виноватой» в том, что творит мама.
Мамины поступки – это ее выбор, и то, что я предположила о причинах – только «для понимания», а не для оправдания ее поступков, и уж абсолютно точно не для того, чтобы Вы ее «лечили». Просто можете попробовать «по-хорошему» общаться, в ситуациях, когда будете к этому готовы, а там может и она изменится, «согретая» вашим теплом, так сказать «капля камень точит».

Все было тихо, а под конец выдала мне - а мы подали документы на усыновление пока возраст позволяет. И под конец встречи приобняла и сказала - прощай.

Скажіть, як саме Ви зараз себе почуваєте після цієї ситуації? Мама знову маніпулює Вами, граючи на почутті провини - це крючок. Вам вирішувати, чи Ви будете його хапати, чи ні. Вона доросла жінка, але веде себе досить інфантильно і це її вибір.