мне 40 и только сейчас я поняла , что не произошла сепарация. живу с мамой.переезд не возможен.
Всю жизнь я пыталась соответствовать ее ожиданиям, чтобы заслужить ее любовь.
Она все пытается контролировать, отношения сложные.
То, что они сложные-она считает, что это я такая,а с ее стороны все нормально.Хотя у меня много детских обид -только сейчас это осмыслила.
Лучше поздно, чем никогда, конечно. Но все же, сейчас появились сожаление, что я все упустила в своей жизни.
Я не знаю,как жить.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
думала пойти к психологу, но мне стыдно, и боюсь, что меня просто засмеют или как -то ранят. А я действительно какая -то незрелая и ущербная.
Как стать счастливой и жить?
Добрый день! Вам 40 лет, большая сознательная жизнь еще впереди. Вы можете ее прожить так, как Вы хотите! Как бы Вы хотели жить? Сможете ли Вы это делать, если оставить все, как есть? Психологи помогают людям справиться с трудностями, улучшить качество жизни! Точно смеяться никто не будет! Выбирайте психолога и помогите себе!!!
Добрый день! У Вас уже получилось осознать свою проблему и есть свои определённые желания, чего Вы хотите. Попробуйте переосмыслить свой страх. Понять, что он не действительный (по поводу обращения к психологу). Возможно это тоже из вашего детства, определённые установки, справившись с которыми у Вас получится наладить своё самочувствие. Менять, что - то в своей жизни, никогда не поздно
Дополнение от автора вопроса·
а что как есть?я не нахожу общего языка с матерью, но я живу с ней. и нет возможности съехать.
меня она давит и угнетает.
чтобы сепарироваться,я должна только уехать от нее? но ей 70, у нее много болезней, и ей нужна моя помощь..
а я от нее завишу, получается. раньше зависела, так как мне необходимо было заслужить ее любовь и соотвествовать ее ожиданиям, быть удобной.
а теперь я от нее завишу,так как у меня чувство долга,ответственности .
Дополнение от автора вопроса·
а потом мне будет 60 и я также буду при ней за ней ухаживать..а моя жизнь где и когда?
Дополнение от автора вопроса·
иногда я серьезно подумываю о том, чтобы скинуться с моста, но у меня собака ,которая меня очень любит. это единственное живое существо, которое меня любит,радуется мне и ждет меня.
она пропадет без меня
Злость бывает разная, конструктивная и деструктивная. « С шашкой на коне», испытывая злость, мы отстаиваем справедливость, защищаемся. Злость мобилизирует тело и психику, наш внешний вид сигнализирует противнику, что наши границы нарушены, мы будем отстаивать их.
Сепарироваться не поздно, но важно понимать зачем это вам и готовы ли к этому?
Ведь вам придется встретиться со многими болезненными переживаниями. Вы сейчас рассуждаете, что когда же вы жить будете и что придется так за мамой ухаживать, жить с ней, а может не стоит. Но в процессе работы с психологом вы можете и поменять это мнение. Да, помогать будете, но большей частью в этом процессе идет выбор своей жизни, а не родительской. И вы для мамы не будете в этом процессе хорошей и радоваться она этому не будет, скорее всего. С учетом ее возраста особенно. Но зато есть шанс стать счастливой, чтобы была не только собака, которая вас любит, но и семья, отношения. Вам не уже 40, а только 40. Как там в фильме "В 40 лет жизнь только начинается")
Что касается ваших страхов, что вдруг засмеёт психолог, стыдно, то утешу вас, что очень маленькое количество людей реально сепарированы от родителей. Большинство имеет аналогичные проблемы. Так уж сложилось у нас в культуре воспитания. И совсем не стыдно начинать что-то менять. Наоборот, это достойно уважения, когда во взрослом возрасте человек понимает, что да, были ошибки, есть проблемы, но я могу, хочу и буду их решать. Это взрослый поступок зрелого человека.
Дополнение от автора вопроса·
никогда не была у психолога, а с какой периодичностью нужно посещать, как долго?
Обычно раз в неделю. Даже если вы выберете раз в 10-14 дней, но при этом регулярно, то польза будет.
Тема сепарации, детско-родительских отношений достаточно длительна. Думаю год это минимум, а то и два
Дополнение от автора вопроса·
а низкая самооценка и неуверенность и все такое прочее - это тоже все оттуда же? родители?
Сепарация от матери - это не только про отъезд, это про возможность жить своей жизнью, где бы вы не находились.
Иногда и тысячи километров не спасают, если остается необходимость постоянно сверяться с мнением матери, не опираясь на свое собственное.
Добрый день!
Изменить свою жизнь можно в любом возрасте. Главное, что Вы осознаете, что с Вами что-то не то. Почему нет возможности жить отдельно? Ваша мама может сама за собой ухаживать? Если Вам сложно, то Вы можете обратиться к специалисту за терапией
Дополнение от автора вопроса·
мама дома может все делать, но не выходит на улицу..то есть продукты принести нужно. у нас 3-комнатная квартира, в которую я кучу денег вгрохала в ремонт..с собакой сложно найти съемное нормальное. Ну и как бы меня жаба просто давит-я сделала ремонт за свои деньги заработанные, а теперь кучу денег еще на съемное тратить,после карантина заработок снизился. да и с собакой только какое -то убитое могут сдать.. а я не хочу..ну вот не хочу и все идти куда -то жить, хочу жить в этой своей квартире, а не чужой за много денег.
Мы сами делаем в жизни свой выбор. Мама не может сама пойти в магазин, ведь ей только 70 лет. Она превратилась уже в Вашего ребенка. Вы поменялись ролями, поэтому у Вас уже все есть. Какие у Вас отношения с отцом?
Дополнение от автора вопроса·
артроз сильный, она плохо ходит.суставы болят. так бывает
Как давно умер отец? Как Вы это пережили? Мама пыталась устроить свою личную жизнь после этого?
Дополнение от автора вопроса·
5 лет назад.. у меня не было с ним особо близких отношений, детские обиды.Он тяжелый человек был и с детства меня гнобил, показывая, что я никто и ничто. Стыдно признаться, но я особо не горевала по нему. практически нет теплых воспоминаний,не было ни понимания, ни поддержки.
Я думаю, что из Вашей истории видно, что у Вас были сложные отношения с отцом, которые могли тоже отразиться на Вашей жизни и построении близких отношений с мужчинами. У Вас запрос на терапию. Отец это первый мужчина у девочки, который помогает ей формировать самооценку и уверенность к себе, а также то, как она будет коммуницировать с мужчинами в дальнейшем
Дополнение от автора вопроса·
да, у меня не складывались отношения, вероятно из-за низкой самооценки . вспоминая сейчас это все - я была просто удобной,увы. последние годы вообще нет отношений, и не хочу, привыкла так как есть. отец мне вообще рассказывал, что хотел мальчика. покупал мне лыжи и заставлял учить математику. а я мечтала о музыкальной школе и о красивых платьях.
я не могу понять, что в моей ситуации первично, какой запрос должен быть - самооценка, сепарация, обиды? все связано.
Это все связано и не прорабатывается отдельно друг от друга.
По поводу того, что маме нужны продукты, а в остальном она себя обслуживает. Есть доставка. А еще продукты можно завозить раз в 3 дня, например. Для этого не нужно жить вместе.
И сепарация она внутри в первую очередь. Хотя да, с отъездом легче.
Дополнение от автора вопроса·
я писала какие еще причины. или это просто оправдания нежеланию что-то менять,по вашему?
Больше наверно про страх что-то менять. С одной стороны. С другой стороны, значит бонусы сейчас от совместного проживания больше. И так тоже может быть и это нормально. Любой выбор хорош, если он делается осознанно
Нам сложно менять привычный уклад жизни и мы всегда находим оправдания почему. У Вас запрос на терапию и у Вас прекрасный возраст для того, чтобы что-то менять в своей жизни. Здесь не только вопрос в Вашем отдельном проживании, а в том, что Вы внутри своей психики ещё связаны с матерью. Это все обсуждается на терапии
Дополнение от автора вопроса·
я хочу изменить себя ,свою жизнь,но условия проживания менять не хочу, да, Валентина Михайловна, вы правы,бонусов от совместного проживания больше
Какие это бонусы?
Можно и живя вместе выставлять границы, заводить отношения и жить жизнью мамы. Но и быть готовой встречаться с ее реакцией - обидами, претензиями,манипуляциями
Дополнение от автора вопроса·
я написала про бонусы- мне не нужно платить за съемную квартиру,я живу в своей квартире с новым ремонтом.я реально сейчас и не могу себе это позволить по деньгам. ну вот сейчас да - я не такая стала удобная, и пошлиманипуляции и обиды. как -то балансирую, но иногда накатывает, как сегодня, что аж тут решилась написать.
Возможно, что мама чувствует, что Вы пытаетесь отделиться и таким образом пытается Вас возвращать обратно. Вы говорите, что Вам не приходиться платить за что-то. Если посмотреть глубже, то можно увидеть, как будто Вы не хотите взрослеть и жить своей жизнью. Это не вопрос возраста физического, а то как Вы можете ощущать себя внутри
Дополнение от автора вопроса·
в смысле мне не приходится платить за что-то?за все плачу. не хочу идти платить за съемное жилье, да и нет возможности ,упали доходы в связи с карантином.
Когда я говорю оплате, я скорее имею ввиду, что Вам нужно отказаться от привычного образа жизни и попытаться построить новую жизнь. У Вас запрос на терапию. Это не формат для консультации
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
