Мне непонятны мои эмоции

Я представлюсь не своим именем, думаю, это не страшно. Меня зовут Арина. Сразу предупрежу, что текста будет много. Меня стали напрягать мои эмоции. К примеру, кто- то ссорится (из друзей, близких, не совсем знакомых людей, не столь важно), или кто- то плачет, у кого- то какая- то трагедия, и мне жаль этих людей, я сочувствую им, возможно, у них такая ситуация, что я бы тоже должна плакать ( когда- то у моей подруги умер папа) мы сидели с ней, она плакала, высказывалась, а я улыбнулась... Я еле подавила в тот момент в себе эту улыбку, и я правда была рада, что она её не заметила. Я не хочу кого- то этим обидеть , я не радуюсь чужим проблемам, а наоборот, чувствую проблемы других людей, и я действительно сочувствую этому человеку, мне, возможно, так же больно как и ему, но вместо положенных слёз я могу улыбнуться. В самых неподходящих ситуациях, когда нужно быть серьёзным, или когда что- то действительно плохое, меня может насмешить, допустим, выражение лица человека, или то, как он себя в этот момент ведёт, либо мне просто так становится безумно смешно что совсем неуместно. У меня как будто срабатывают не те эмоции. Совершенно. Так же, в последнее время я заметила, что не могу нормально плакать. Сначала я даже не обратила на это внимание, но сейчас стала замечать, что как бы грустно мне ни было, какое бы ужасное состояние, я буквально не могу выплакать это. Возможно, у меня получится выдавить из себя пару слезинок, но не более. Я буквально не могу выплеснуть все свои эмоции, даже если мне хочется. И моё состояние постоянно прыгает между полным отсутствием эмоций или их выражением, и очень сильным весельем или грустью( но опять же свои эмоции достаточно выплеснуть я не могу). Я уже не знаю, что мне на счёт этого думать.
Я пыталась намекнуть об этом маме, заходила в инет и читала ответы на разные вопросы, я поняла, что нестабильное состояние, возможно, связанно с подростковым периодом, я уже года полтора пытаюсь свыкнуться с тем, что по идее, это должно пройти, но такое впечатление, будто моё состояние не идёт на поправку, а только ухудшается. Все эти скачки в настроении привели к тому, что у меня иногда отсутствует желание с кем- то общаться, а после я настолько привыкла к моему не общительному способу жизни, что уже пол года я выхожу на улицу очень редко, и то только в магазин. Я могу спокойно больше 3 недель просидеть дома, и у меня всё равно нет желания куда- то идти. А мысль о том, что мне нужно куда- то идти, или быть среди большого количества людей, может даже привести в панику. Это слишком на меня давит, потому я хочу узнать мнение со стороны, и понять что мне с этим делать.