Стала совершенно другим человеком..

У меня была большая цель в жизни и я делала всё ради неё. В итоге я добилась всего, чего хотела: сдала экзамены, поступила в ВУЗ на ту специальность, куда и хотела. Вроде бы всё хорошо, появилась новая цель. Проучилась семестр, сдала сессию на отлично. После Нового года я заболела, попала в больницу на 2 недели, прошла курс самых разных антибиотиков. Потери от пропусков в ВУЗе большими не были, я быстро закрыла все долги, пропуски и т. д. Мелочи жизни. Но почему-то после этого я стала совершенно не такой как, какой была. Я уже не занималась с тем фанатизмом, однако, несмотря на дистанционку, карантин и т. д., я закончила второй семестр так же хорошо, как и первый. Но во время последней сессии я почувствовала апатию. Прошло какое-то время. Я вдруг поняла, что ничего не изменилось. Даже как будто стало хуже. Я задала себе вопросы: Чего я хочу? Какая у меня мечта? Самое страшное для меня было не найти внутри себя ответы на эти вопросы. Это и случилось. С каждым месяцем становилось все хуже... Мне вдруг неинтересным стало вообще всё. Я любила читать, смотреть познавательные ролики, узнавать новое. А сейчас я не могу и двух минут удержать внимание на чтении -- возникает чувство тошноты, я не могу досмотреть ни один ролик, я начинаю пропускать всё мимо ушей. Сначала я стала просто играть в компьютерные игры 24/7. Потом мне даже в них не захотелось играть. Начался учебный год. Я стала листать новости в соц. сетях, смотреть тупые ролики в инстаграмме. Такое поведение вообще не обо мне! Я всегда не одобряла глупость, которая происходит сейчас в инстаграме, тик-токе и т. д. Сейчас я пропускаю пары без причин, уже 2 месяца не приступаю к курсовой. В последние месяца 2-3 я перестала убираться в квартире. Я всегда была чистоплотной, делала уборку раз в 3 дня, порядок был везде безупречный. Теперь же у меня кругом пыль, разбросаны вещи, постоянно посуда в раковине грязная. Последние 2 недели я уже перестала следить за собой. Стала реже мыться, забывать чистить зубы, расчёсывать волосы. Где-то неделю я уже не сплю по ночам, зато потом сплю на протяжении всего дня, так же был период, когда у меня полностью отсутствовал аппетит, зато на данный момент я переедаю уже дня 2 подряд.
Я подумала, что мне надо к специалисту, но я боюсь. В последний раз я была в больнице на медосмотре и попала к гинекологу, который нарушил этические принципы, и к пьяному психиатру, который наговорил мне гадостей по поводу моего телосложения (я худая). При чем это была платная клиника. Больше я не хочу никуда идти, мне просто страшно. Кроме того, мне как-то не хочется ни с кем разговаривать очно. Я не хочу, чтобы меня кто-то видел. Я боюсь того, что обо мне будут думать.
Теперь я совершенно не знаю что мне делать. Чувство полной безысходности...