Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Если вы сами цените себя невысоко, мир не предложит вам ни на грош больш...»
Вопрос от: Sotona Возраст: 26

Что делать дальше в отношениях?

Совершенно не знаю как поступить в этой ситуации. Я в отношениях с парнем более 5ти лет, все это время живём вместе. Сейчас я без работы, а он получает очень мало и вообще мы влезли в долги после того,как он купил большую квартиру, какую всегда хотел. Ремонт в ней делала я и мой папа своими руками, потратили очень много времени и сил, а деньги в ремонт вкладывал мой парень. Проблема в том, что я не понимаю, почему он со мной живёт. Он не хочет женится на мне, не хочет (в ближайшее время) заводить детей, не хочет вместе ничего делать, единственное что мы делаем - смотрим фильмы после его работы, у нас нет близости, он не хочет вместе ничем заняться и хоть как-то работать над отношениями, да и вообще что угодно делать. Мне 26 лет, ему 28. Для меня всегда было целью в жизни создать семью. Он знает об этом, я ему всегда говорила все прямо. Но я не могу о чем-то серьезном поговорить с ним, получается монолог , потому как он зачастую игнорирует , или же он все воспринимает все в штыки, злится, уходит от темы и не слушает. Я никогда не кричу на него, забочусь о нем и делаю всё для того, чтоб он ощущал себя хорошо в отношениях со мной. Также напрягает его семья - он все только и делают что ищут повод намекнуть, подколоть, или просто прямо сказать о том, что мы не женимся и не заводим детей. Он со своей семьёй в нормальных отношениях, а меня это угнетает очень. Я не хочу от него уходить, я его очень люблю, помимо этого я целый год потратила на ремонт в Его квартире, это просто можно будет выкинуть год из жизни напрасно. Подскажите, как поступить в этой ситуации, как поговорить с ним, что сказать, что делать, что угодно, я абсолютно не могу ничего придумать. Пожалуйста, не советуйте мне уходить от него, мне больно думать о том, что придется заново искать мужчину и строить отношения с нуля.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Доброго дня! Як на мене проблема криється вже в перших Ваших словах "Я в отношениях с парнем более 5ти лет, все это время живём вместе"... Ви пишете, що просто у якихось там стосунках з хлопцем цілих 5 років... Якщо Ви не вважаєте його чоловіком, а себе дружиною, то чому хтось інший повинен думати інакше? Як на мене, Ваша проблема полягає у абсолютно неправильному підході до побудови стосунків взагалі і до побудови сім'ї... Якщо хочете мати нормальну сім'ю, спершу змініть своє ставлення до сім'ї та до свого хлопця...
...
Добрый день!
цитата:
Я в отношениях с парнем более 5ти лет, все это время живём вместе. Сейчас я без работы, а он получает очень мало и вообще мы влезли в долги после того,как он купил большую квартиру, какую всегда хотел.

Скажите, а почему Вы без работы? Как давно Вы не работаете? Вы говорите, что в отношениях уже 5 лет и Вы все в ожидании. Если я поняла, то парень купил квартиру, а Вы помогли сделать ремонт в ней в надежде, что это он заметит, как-то оценит и Вы заживете все в месте в одной квартире. Возможно, что пока Ваши ожидания не оправдываются. Почему он этого не делает, как думаете? Возможно, что его все устраивает? Как Вам поступить в этих отношениях лучше знаете только Вы. Вы столько вложили в них и хотите получить обратную связь, но этого не происходит. Ваши инвестиции не работают, к сожалению, и в случае, если парень не захочет жениться, Вы должны быть готовы к тому, что можете все потерять. Вы надеетесь, что он оценит какая Вы хорошая и жертвенная, но это не всегда происходит в жизни. Часто люди берут, но не всегда возвращают. На сколько Вы можете реально смотреть на вещи? Вы говорите о том, чтобы Вам не говорили, что нужно уходить, потому что тогда Ваша картина совместной жизни, которую Вы нарисовали с этим молодым человеком, может рухнуть. Что Вы будете делать, если Вам придется все начинать с чистого листа? Ваш молодой человек останется с квартирой и с бесплатно сделанным ремонтом, а что останется у Вас? В таких случаях, нужно сразу обсуждать с партнером распределение ресурсов. Возможно, что у Вашего молодого человека было тоже свое представление об этих отношениях. Сложно говорить о том, что у другого человека в голове. Вам очень важно с ним говорить об этом и не терять времени. Он может думать еще пять лет, его все устраивает

Ответ отредактирован автором 28-04-2021 15:12:14

...
Здравствуйте

Вам никто не может советовать уходить или нет, потому что жизнь ваша и выбор ваш, никто не сможет за вас принять какое-то решение.


У меня такое впечатление, что вы просите помочь вам заставить человека захотеть того же, чего хотите вы. Дело не в том, чтобы подобрать слова для разговора, дело в том, что человек не хочет чего-то. Какими словами бы вы не говорили. Если бы он хотел, то делал бы что-то для этого, и просить ненадо было бы.

«Проблема в том, что я не понимаю, почему он со мной живёт.» - здесь неправильно в корне поставлен вопрос. Это вы себя должны спрашивать, зачем вы с ним живете, если условия такие, что вас не устраивают. Я думаю, что вашему парню с вами удобно: у него есть стабильная партнерша, надежная, вы ремонт сделали, вы для него стараетесь, он не делает того, чего не хочет, ему хорошо. Ради этого можно иногда и послушать ваши монологи, тем более, что они ничем не заканчиваются.

Я очень хорошо могу понять, что вам жаль того года жизни, что вы на ремонт потратили. Но на ожидания вы можете гораздо больше потратить и вполне вероятно, что это ничем не закончится. Думаю, этих лет вам будет не менее жаль, плюс они добавятся к тому году ремонта.
Выглядит, будто вы пытаетесь выбраться из воды, держа в руках сундук с золотом: видите, что с золотом не выберитесь, но бросить не можете - жалко.
Опасаюсь, как бы оно вас на дно не потянуло.

Подумайте об этом.

Предлагаю вам индивидуально поработать с психологом, думаю вы сможете во многом разобраться и в своем поведении и поведении парня.

Ответ отредактирован автором 28-04-2021 15:10:17

...
Добрый день.
Абсолютно согласна с коллегой- вы не знаете, как правильно выстраивать отношения. Сначала вы начали вместе жить (заниматься сексом, вести общее хозяйство) с абсолютно чужим для вас мужчиной. Мало того, вы начали ремонтировать квартиру абсолютно постороннему человеку, который ничего конкретного вам не обещал за это. Вы делали всё по доброй воле с молчаливого согласия вашего отца! А на что вы рассчитывали? Что "ваш мужчина" вдруг передумает и решит-таки на вас жениться? Зачем ему это? У него есть бесплатный секс (который ему уже, похоже, надоел), вы его за бесплатно обслуживаете.... при этом никакой ответственности он не несёт. Так зачем ему всё менять?
...
Доброго дня, Sotona.
цитата:
Он не хочет женится на мне, не хочет (в ближайшее время) заводить детей, не хочет вместе ничего делать, единственное что мы делаем - смотрим фильмы после его работы, у нас нет близости, он не хочет вместе ничем заняться и хоть как-то работать над отношениями, да и вообще что угодно делать.

І як Вам з цим? Вас влаштовують такі стосунки? Що Ви вкладаєте у поняття "стосунки"?

цитата:
Для меня всегда было целью в жизни создать семью.

Помітно, що у Вас з партнером різні цінності, проте, таке враження, що Ви очікуєте, що він зміниться. А якщо ні, Ви готові продовжувати стосунки? Скільки ще Ви готові чекати і витрачати роки свого життя з людиною, яка не цінує Вас?

цитата:
Но я не могу о чем-то серьезном поговорить с ним, получается монолог , потому как он зачастую игнорирует , или же он все воспринимает все в штыки, злится, уходит от темы и не слушает.

Ви казали хлопцю, що у Вас складається враження, що він втікає від розмови? Загалом, важко стукати у зачинені двері, які не хочуть відкривати.

цитата:
Я никогда не кричу на него, забочусь о нем и делаю всё для того, чтоб он ощущал себя хорошо в отношениях со мной.

А він робить це для Вас? Ви відчуваєте себе добре у цих стосунках?

цитата:
помимо этого я целый год потратила на ремонт в Его квартире, это просто можно будет выкинуть год из жизни напрасно.

цитата:
мне больно думать о том, что придется заново искать мужчину и строить отношения с нуля.

А якби Вас не пов'язували роки спільного проживання, ремонт в квартирі, Ви б припинили ці стосунки? Таке враження, що у цих стосунках Вас тримає не любов, а скоріше страх самотності.

Ответ отредактирован автором 28-04-2021 15:18:15

...
Дополнение от автора вопроса ·
К теме того, почему я без работы - я из другой страны, у меня нет гражданства страны, где я живу. У меня был небольшой бизнес, он накрылся, когда появился Коронавирус, по этому я сейчас без работы, я пытаюсь заново научиться новому делу.
По поводу того, как мой парень ко мне относится - он относится ко мне хорошо, тоже не орет на меня, когда жили в достатке, то он не особо жалел денег на меня.
По поводу того, что его все устраивает - я это и сама понимаю. К сожалению, машину времени ещё не изобрели, так что вряд ли я смогу вернуться назад во времени и поставить себе другие представления о семье, заново начать отношения и тоже правильно их поставить. Я прекрасно понимаю, что изначально все делала не так. Но вопрос в том, как это можно попытаться это исправить? Что стоит сказать человеку, который со мной так равнодушно себя ведёт? Легко осуждать чью-либо проблему, не давая способов решения
Могли бы вы поподробней написать, что конкретно изначально вы делали не так, а сейчас это поняли?

«Что стоит сказать человеку, который со мной так равнодушно себя ведёт?» - к сожалению, нет таких слов, от которых человек вдруг стал бы к вам неравнодушен. Это, например, если вы не любите селедку, она вам не вкусная. Есть ли какие-то слова, что если вам из скажут, то селедка вам понравится и будет вкусно?

Дело в том, что ваш партнёр неизбежно чувствует ваше состояние. Он хорошо понимает, что у вас нет «потенциальной уходящести». По этому у него нет потребности что-то менять и она не появится от каких либо слов. К сожалению.

Вам нужно взращивать внутреннее состояние самоценности и независимости. Только тогда вы можете стать более ценной для партнера.
...
цитата:
Легко осуждать чью-либо проблему, не давая способов решения

Ви відчули десь осуд?

цитата:
К сожалению, машину времени ещё не изобрели, так что вряд ли я смогу вернуться назад во времени и поставить себе другие представления о семье, заново начать отношения и тоже правильно их поставить. Я прекрасно понимаю, что изначально все делала не так.

Важливо, щоб Ви усвідомили свої теперішні уявлення про стосунки, побачили, які з них Вам зараз заважають та змінити їх (якщо Ви дійсно цього хочете).

цитата:
Я прекрасно понимаю, что изначально все делала не так. Но вопрос в том, как это можно попытаться это исправить? Что стоит сказать человеку, который со мной так равнодушно себя ведёт?

А навіщо Вам стосунки з людиною, якій байдуже на Вас і ваші стосунки? Ми не здатні вплинути на бажання іншої людини, якщо вона цього не хоче. Ваш максимум це сказати про свої переживанн і бажання, а вирішувати вже йому.
...
Дякую за доповнення. Ситуацію можна виправити лише тоді, коли точно усвідомлюєш свої помилки - це аксіома життя, а не засудження когось. Нам так здається, що потрібно просто змінити близьку людину і все стане миттєво добре... Але чи можна когось змінити без його бажання? Навряд чи! Тому залишається єдиний шлях.... Так він не легкий, але єдиний - це почати змінювати себе і вже через себе змінювати ставлення близької людини до себе... Все, що Ви пишете, це "заглядання в очі" коханому, "забігання йому всіх дорог", таке, як на мене, дуже халежне, навіть принизливе ставлення... Скажіть, а Ви зможете поважати залежну, принижену людину? Вам з нею буде комфортно?
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?