Question

28-04-2010

Здравствуйте. Помогите разобраться в отношениях с мужем. Мы в браке 1,5 года, но живем вместе уже 4 года, съехались через 4 месяца после знакомства.
У мужа уже был первый неудачный брак и есть дочь (9 лет), у меня муж первый во всех смыслах этого слова.
Проблемы начались после рождения нашего общего ребенка. (Сейчас нашему чаду 10 мес.)
С самого начала он мне заявил, что любит ребенка больше чем меня. Я это попыталась понять и принять, ведь знаю, что его мать бросила его в детстве и вырастил его отец.
До рождения ребенка, я думала, что у нас с мужем одинаковые взгляды на воспитание детей, но с рождением сынули и пробуждением во мне материнских чувств, я поняла, что муж хочет воспитание проводить в более жестком стиле.
Вообще, т.к. ребенок у меня первый и родители нам не помогают, поначалу муж мне очень помогал. Есть готовил, гладил, а когда надо было, и по ночам вставал к ребенку, и я ему очень благодарна. Я тогда занималась только ребенком, сейчас все стараюсь по возможности делать сама.
Проблема состоит в том, что муж, который имеет больший опыт ухода, воспитания и общения с ребенком имеет свое мнение по любому поводу, и настойчиво, а порой и с негодованием выражает своё мнение. Если я пытаюсь что-то сказать в защиту своего мнения и в защиту себя, то это воспринимается как спор, что его жутко выводит из себя и начинается скандал. Хотя при всем этом муж говорит, что хочет, чтоб к нему прислушивались, а не слушались.
Но я думаю, что во-первых за 9 лет кое-что могло измениться например в рекомендациях по грудному вскармливанию;
во-вторых я бы может и не спорила, но если на человека «наезжают», то он в любом случае начинает защищаться.
Короче из-за этих скандалов мы уже почти не разговариваем. И еще что обидно, что мы живем в одной комнате в коммуналке, и ребенку приходится все выслушивать, а муж тихо скандалить не может и не хочет.
Дорогие психологи, скажите как себя лучше вести с мужем, чтоб избежать ссор, ведь не хочется разрушать семью, да и ребенку скандалы не на пользу.

Вопрос от: leya; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Виктория Николаевна Ересько · Answer 1 · 2010-04-28 18:38:36

Здравствуйте,leya!
Ребенку очень важно чувствовать, начиная с самого рождения, что папа любит маму, а мама любит папу, даже если они ругаются. И конечно же, что они любят его, но не больше чем друг друга, иначе, в его подсознании всю жизнь будет давлеть ответственность за счастье родителей. От сюда берутся десткие неврозы, страхи проблемы с половой идентификацией, самооценкой и адаптацией к социуму. Т.к. маленький ребенок не может сделать счасливыми взрослых людей, если они сами не могут побеспокоиться о своем счастье.

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 2 · 2010-04-28 19:05:09

leya, здравствуйте.
Вы правы, ребенку скандалы не на пользу.
похоже, у Вас есть ощущение, что после рождения сына Ваш муж стал меньше считаться с Вашим мнением, меньше замечать Вас и Ваши старания все сделать самой и хорошо. возможно, Вы переживаете, что его первая жена была лучшей мамой, чем Вы. возможно, есть еще какие то опасения и неудовлетворенные желания.
Вы ощущаете методы воспитания Вашего мужа, как жесткие, его манеру разговора, как наезды. видимо, Вам сейчас недостаточно внимания и помощи мужа, понимания, слов поддержки, Вам хочется, что бы Вас выслушали и сказали - а ты права, пожалуй.

Галина Несмашна · Answer 3 · 2010-04-28 19:24:15

leya, у каждого из родителей есть свои представления о том, как воспитывать ребенка, какие качества в нем пестовать, и какие способы для этого выбрать. И это знание формируется из детства, из наблюдений за собственной семьей, из впечатлений о своем детстве и вынесенных оттуда концепций – «со своим ребенком буду обходиться именно так, а не иначе».
Психологи говорят, что материнская любовь - безусловна, она - ни за что, просто потому что это - ее ребенок. Мать любит ребенка всегда и любого: чистого и грязного, бодрого и усталого, довольного и раздраженного, доброго и злого… И это благо, потому что человечек растет в атмосфере любви и принятия – «я хороший». Отцовская любовь- любовь требовательная - «за что-то.» Отцовскую любовь нужно заслужить – это требование соответствовать : сделать или повести себя именно так, как требовал отец. И это тоже хорошо для ребенка - он учится действовать, достигать чего-то, учится дисциплине и преодолению ( и в мире и в себе).
Обе этих «любви» нужны и важны для развития ребенка. Плохо, если дитя становится полигоном для реализации родителями каких-то своих сценариев – соревнования - кто правильнее воспитывает, «перетягивание каната» - кто в семье главный, отыгрывания на ребенке своих детских травм и т.п.
Ваши разногласия и споры только по поводу воспитания и ухода за ребенком или касаются и других сфер? Бывает, появление ребенка более рельефно высвечивает разногласия супругов по каким-то сферам жизни. Если дело только в подходах к воспитанию, то попробуйте понять, чем руководствуется ваш муж, когда пытается «учить» вас воспитывать малыша - ощущением своей большей компетентности, любовью к ребенку, желанием утвердиться в роли отца, своими представлениями о правильном воспитании, желанием «быть главным» в отношениях или чем-то еще?
И почему вы так болезненно воспринимаете его «наезды», чего вам не хватает в вашем общении? Возможно, тогда вам будет легче найти способ, как уменьшить количество споров и прийти к согласию.

Алексей Марченко · Answer 4 · 2010-04-28 23:00:16

Дорогая leya :) Во-первых - спасибо за дорогих!

Вам следует научиться решать конфликты, не избегая их, а даже используя их как рост и как следствие укрепление отношений между людьми. Конфликт - это замечательный момент заявить о себе, услышать другого. Коротко. Меньше упреков. Больше высказываний с позиции "Я" вместо взагалі или "Ты.." (я так считаю, мне показалось, я увидела, я заметила, я почувствовала, я ощутила, решила...). Вместо самостоятельных решений, больше провоцировать на совместное решение. Скорей всего придется начать с себя (я не могу принять решение - давай примем его вместе), через это и спровоцировать мужа поступать также. Отстаивать позицию без толку, а вот высказать свое мнение - лучше не упускать шанса, даже если оно не будет учтено. А вообще лучше напишите подробно конкретный пример ссоры последней, и я попробую на примере написать Вам ответ.

Про воспитание не пишу. Муж, по видимому желает много наверстать, и хорошо, что это замечено Вами. Этим можно воспользоваться, чтобы разгрузить себя от многих дел :) Свою любовь ребенку - всегда есть возможность подарить! Это и будет Вашим самым главным воспитанием в судьбе сына.

Александр Фиалковский · Answer 5 · 2010-04-29 00:58:01

leya, здравствуйте.
Из Вашего письма мне видится несколько сложностей, которые требуют раздельных решений и действий:
1. Вы устали: "...ребенок у меня первый и родители нам не помогают, поначалу муж мне очень помогал. Есть готовил, гладил, а когда надо было, и по ночам вставал к ребенку... Я тогда занималась только ребенком, сейчас все стараюсь по возможности делать сама...", "...мы живем в одной комнате в коммуналке..."
Когда человек истощён, он становится более уязвимым, обидчивым и раздражительным.
2. У Вас и Вашего мужа недостаточное количество адекватной информации по кормлению, уходу и воспитанию ребёнка. А это даёт достаточно поводов для разногласий.
3. Вы и Ваш муж выясняете отношения между собой используя ребёнка.
Соответствующие действия я вижу таким образом:
1. Обеспечьте себе хотябы минимальное восстановление любыми доступными способами и средствами. Если Вы сами не относитесь к себе как к ценности, то почему обижаетесь на других, когда они следуют Вашему примеру.
2. "Найдите" педиатра и специалиста по грудному вскармливанию которому будете доверять и Вы и Ваш муж. Это позволит избегать скандалов по "детским" вопросам.
Ищите специалистов только по рекомендациям.
3. Обратитесь к семейному психотерапевту для разрешения сложностей в Ваших отношениях с мужем. Рекомендации обязательны - большой риск "повестись" на дипломы и сертификаты и попасть к непрофессионалу. Можно пробовать исправить всё самому, но не имея опыта, даже при получении адекватных рекомендаций можете только усугубить сложности.

Ссоры с мужем по поводу ребенка