Я феномен?

Здравствуйте, прямым текстом: я не чувствую эмоций и чувств.
Отличие во мне от нормального человека в том, что я живу на половину… я не могу сказать «существую» т.к. это относится к чему-то жалкому, но не я ни моя жизнь совсем не вызывают сочувствия, обычно. Ведь смешно когда тебя хотят обидеть, а ты не обижаешься… но ничего не стоит подыграть тем, чего от тебя хотят, иногда. Я вообще уже привыкла на то или иное действия со стороны отвечать «эмоциями, « которые проявил бы обычный человек в этот момент. Говорят, будь собой, ищи себя, но меня – нет… смотря на других, иногда я думаю, что я уже умерла. Ведь я, как живой труп без чувств и эмоций, что делает меня и сильнее и слабее, что мой дар и проклятие одновременно. Нет вещи, человека, действия, что меня бы увлекало или притягивало, полный холод. Но это не значит, что у меня нет увлечений, просто они построены с воздуха. Вопрос с чего это началось? Было бы вполне объяснимо такое явление каким-то шокирующим случаем из детства (например, <a href="/interview.php?id=97">предательство</a>м близкого), тогда человек спрятал бы и заблокировал свои чувства глубоко в себя. Но я такой была всегда. Лет до 12-ти я просто повторяла все за детьми. Можно сказать и мнения то не было… потом оно стало появляться. Но любые мнения или принципы строятся на чувствах. Мои же, как я поняла сейчас построены с пустоты. Например, я всегда была за пацифизм, но если задуматься я не получаю не сожаления, ни удовольствия при виде войны, никаких чувств. Мне полностью все равно на любых людей. Пол года назад у нас в семье умер близкий всем человек и другие члены моей семьи, и сейчас убиваются, ну понятно же, но я… я опять ничего не чувствую, не разу не заплакав, не разу не сожалев за все время. Я думала, что после такого удара смогу ощутить хоть что-то, но это лиш подтвердило, то чего я так не хотела. Звучит жестоко… в виду с моим воспитанием я думаю, что сейчас говорю страшную вещь, аморальную. Но… до смерти я все же пыталась себя обмануть и говорить себе «да я чувствую», но чем глубже я в себе капалась, чем больше себя узнавала я понимала, что я не, как все… и это вводило меня в ложный страх.
На прогулке с приятелем Беркли сказал,что мир - иллюзия.Тогда тот поднял камень и больно убарил его им... а для меня может быть и так. Я чувтвую боль физическую, но не боль душевную...
Были ли в психологии такие случаи? Люди всегда опасаются чего-то нового так, что лечение в психиатрической больнице мне советовать не надо,я полностью адекватный человек, просто не так все.Спасибо