проблемы с дочерью

Question

здраствуйте!моей дочери летом будет 14..второй сын-11-но он инвалид детства...сейчас я жду 3 малыша...проблема с моей дочерью...у нас нет с ней отношений-в основном она меня раздражает-такое чувство что ей не 14-а лет 5(сужу по ее поступкам)что она не сделает-все не так как надо..учиться на почти одни 2..ее интересы-телевизор..компьютер  и гулянка...ленива(приходиться скандалить чтобы ее заставить что то делать)она от 1 брака(развелась когда ей 7 лет исполнилось)7 лет живу во 2 браке...отдаю всю себя сыну инвалиду(он во мне больше нуждается)она же тыкает его втихаря..ему от нее достается-и опять мои крики...раньше я ее наказывала почти постоянно..сейчас у нее в голове одни мальчики и любовь...пытаюсь до нее донести что учеба главнее-но такое чувство что она вообще меня не слышит....не внимательна..не самостоятельна..не имеет своего мнения..на людях мягкая-а дома может и огрызаться и голос повысить...мой муж сказал что я воспитала для себя врага и волчонка...до сих пор бывает что выведет-я ударю ее по губам или за волосы....нет стыда-например вчера выбежала из комнаты полуголая-хотя в доме находился мужчина(мой муж)пришлось наорать-где ее стыд....вот таких мелочей накопилось множество...мне скоро рожать-но на нее как на помощницу положиться вообще не могу(она просто неадекватна)учиться в 7 классе-уже стояла на учете при школе-издевалась над более слабой одноклассницей)сегодня нашла стихи у нее про одноклассника-где она его обливала жуткой грязью(она сама их и сочинила.2 года назад отвезла ее в монастырь-хотела чтобы монашки привели ее психику в порядок и чтобы она там жила и училась-закончилось тем что она побила девочку и та оказалась в больнице-за что мою дочь и выгнали-так она выгородила себя(говорила что ее голодом морили в монастыре и меня по этому поводу вызывали в д.комнату милиции-про свой поступок она естественно промолчала)я устала от нее-каждый день незнаешь что от нее ожидать..сердце кровью обливается-какое у нее будущее....отец с ней вообще не занимается-а отчим не лезет с воспитанием...а я видимо не справилась с воспитанием одна...еще заметила у нее садисткие наклонности-кошку мучает до мяукания или пока не закричу на нее чтобы отпустила кота....наверное мою ситуацию уже не исправить-скоро буду пожинать ягодки своего воспитания....моя мать жесткий контролер и манипулятор-наверное у меня это от нее и я передала это своей дочери..что вы мне посоветуете...спасибо

Галина Несмашная · Answer

«В основном она меня раздражает»  – вот это главное чувство- и нет ощущения, что это ваша дочь, что вы ее любите, что она – желанный и любимый ребенок. Конечно, вам очень тяжело - «отдаю всю себя сыну инвалиду». . . Но, не получается ли так, что отдавая всю любовь и заботу больному ребенку, вы теряете здорового? Да, вам нужна помощь, да, вы устаете и вам сложно, но ребенок, даже если ему 14- всего лишь ребенок и ему тоже нужна любовь и забота. Возможно, дочь получает ваше внимание только в виде шлепков и криков, а если бы вела себя «правильно»- никто бы не замечал ее.   Судя по вашему описанию - она «лишняя» в вашей семье - сама по себе она никому не нужна- вот если бы помогала, вела себя, как велят, тогда да… а так…)

И агрессия вашей дочки - это скорее всего, реакция на ваше поведение с ней- («раньше я ее наказывала почти постоянно»,  «пришлось наорать», « я ударю ее по губам или за волосы…» , она же тиражирует агрессию на тех, кто слабее - подруг, кошек…  И ей катастрофически не хватает любви- вот она и пытается найти ее вне дома. («сейчас у нее в голове одни мальчики и любовь.») Девушки, выросшие в дисфункциональных семьях, без материнской любви часто очень рано заводят отношения с парнями - таким способом компенсируя то, чего не получали в родительских семьях. 
Вас можно понять, но нельзя принять ваше поведение с дочерью. Посмотрите, не слишком ли вы зациклены на сыне и куда вы можете «сгрузить» часть забот о нем? 
Кто, кроме старшей дочери может помочь ухаживать за малышом? И может, стоит снизить ожидания и претензии к дочери  - определить какой-то минимум требований, а в остальном- дать возможность быть собой? Ведь материнская любовь - она безусловная, мать любит свое дитя просто потому, что оно есть и любит всякого – и злого и слабого и некрасивого. Вы же, судя по всему, пытаетесь быть «и за маму и за папу» («отец с ней вообще не занимается-а отчим не лезет с воспитанием».). Хотя, может ваш муж выбрал правильную тактику поведения.
Наталья,  а что хорошего есть в вашей дочке? Не может быть, чтобы в человеке не было ничего хорошего, просто мы не хотим или не умеем этого замечать. 
 Судя по вашему письму, вы только указываете, что ей делать или как себя вести. Но никогда не говорили ей, что вы ее любите, что очень устаете от заботы о ее брате, и поэтому у вас не хватает времени на нее, о том, что боитесь за ее судьбу и хотите, чтобы она была умной, образованной, успешной, а не волчонком… ?
Но для того, чтобы мама смогла обратить внимание на чувства дочки, нужно, чтобы сама она имела душевные силы это сделать. А вы, судя по всему, тоже имеете массу накопившихся чувств ( кроме простой физической и эмоциональной усталости), и единственный способ разрядить их - наорать на дочь. Кому, на самом деле адресованы ваши злые чувства?

Если сможете найти время, обратитесь к психологу очно, если нет - поищите в интернете книги по воспитанию подростков ( много такой литературы можно найти на сайте Н.Козлова). 
Безусловно, вашей дочке нужна помощь - жаль, что в школе всего лишь поставили на учет, а не пригласили, например, поработать со школьным психологом.  
Но в еще большей мере помощь нужна вам.  Если бы вы описали атмосферу вашего дома в виде какого-то образа, т.е. метафорой, то какой бы она была? А какой бы вам хотелось? 
И что бы вы могли сделать, чтобы достичь ее ?

Виктория Николаевна Ересько · Answer

Здравствуйте, Наталья!
  Согласна с коллегой, одной из Вас необходима психотерапия. Подумайте, обсудите с дочерью, кто из Вас двоих мог бы сейчас посещать психотерапевта. Обычно в терапию идет тот член семьи, кто наиболее замотивирован, т.е. тот, кому тяжелее всего. В любом случае, будете получать психотерапевтическую помощь Вы или Ваша дочь, отношения улучшатся и взаимопонимание, которое необходимо вам обоим, со временем будет достигнуто. Удачи.

Татьяна Бородавко · Answer

Если Вам нужны еще варианты после исчерпывающих ответов моих коллег, то я как системный терапевт (я обычно работаю с семьей в целом) могу сказать, что ребенок - всегда продукт семьи и обслуживает семью. Она (как и Вы) просто не может вести себя как-то иначе, выполняя какие-то важные функции для семьи в целом. Скажем, она может напоминать Вам о своем отце и Вашем с ним незакрытом конфликте. В целом я вижу здесь несколько возможных причин в дополнение к перечисленным:

1. Ваша дочь может "показывать" Вам первого мужа. Те отношения, которые между Вами были и есть, его негативные черты, пробуждая ваши чувства к нему, требуя, чтобы Вы помнили о нем.
2. Ваша дочь может находиться "в слиянии" с Вашей мамой (Это тем более вероятно, что она первая и пока единственная дочь в семье). 
3. Ваша дочь может находиться "в слиянии" с мамой первого мужа.

Есть еще масса вариантов, но они все, включая перечисленные, идут только в качестве предположений. Очевидно только одно. Вы видите в дочери не только ее, но еще кого-то из семьи, кто вызывает подобные эмоции. Чтобы продиагностировать ситуацию и что-то изменить к лучшему Вам нужно посетить консультацию и психотерапевтическую группу по системной терапии. Найдите через интернет в Вашем городе такую группу и пройдите ее. Это всегда улучшает взаимодействие в семье. А пока будете искать, Вам может помочь одна "разрешающая фраза":
"Ты - только моя дочь и я люблю тебя как свою дочь. Ты мой любимый ребенок, а я твоя мама. Ты именно тот ребенок, единственный в мире ребенок, который нужен мне, а я - именно такая мама, единственная в мире лучшая мама, которая нужна тебе". Произносить эту фразу нужно про себя, всякий раз, когда Вы видите дочь. Можете носить с собой ее фотографию и проговаривать это над фото.
Это позволит Вам видеть в дочери только ее саму и снимет с нее обязанность показывать еще кого-то.

Галина Несмашная · Answer

Наталья, вы не можете изменить семью, в которой родились, но можете улучшить семью, в которой родилась ваша дочь. 
 Не нужно наказывать ее за других людей - маму, которая вас била и унижала, , мужа и его родственников, с которыми не получились отношения…
Можно только почувствовать, что вам пришлось много пережить в детстве, да и сейчас. Учитывая, что ваши проблемы – системные - затрагивающие уже третье поколение, решаются они с помощью психотерапии.  
«У нас маленький город-и нет профессиональных психологов и тренингов»- даже в маленьком городке может быть психолог в школе или в районном центре социальных служб для семьи, детей и молодежи.  Эти услуги бесплатны и вы могли бы обратиться с дочкой - если не вы, пусть она -ей было бы полезно-  даже если не терапия, пусть даже просто общение  с человеком, который будет принимать ее, сможет показать другие формы общения, с которым она сможет обсудить свои чувства. 
Если вы ходите в церковь, - попробуйте поговорить со священником о вашей проблеме - возможно это альтернатива психотерапии.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

проблемы с дочерью

Ответы психологов