Маргарита Вікторівна 5 хвилин тому: 
проблемы с дочерью
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
проблемы с дочерью
| Галина Несмашна 07-05-2010 17:56:46 |
«В основном она меня раздражает» – вот это главное чувство- и нет ощущения, что это ваша дочь, что вы ее любите, что она – желанный и любимый ребенок. Конечно, вам очень тяжело - «отдаю всю себя сыну инвалиду». . . Но, не получается ли так, что отдавая всю любовь и заботу больному ребенку, вы теряете здорового? Да, вам нужна помощь, да, вы устаете и вам сложно, но ребенок, даже если ему 14- всего лишь ребенок и ему тоже нужна любовь и забота. Возможно, дочь получает ваше внимание только в виде шлепков и криков, а если бы вела себя «правильно»- никто бы не замечал ее. Судя по вашему описанию - она «лишняя» в вашей семье - сама по себе она никому не нужна- вот если бы помогала, вела себя, как велят, тогда да… а так…)
И агрессия вашей дочки - это скорее всего, реакция на ваше поведение с ней- («раньше я ее наказывала почти постоянно», «пришлось наорать», « я ударю ее по губам или за волосы…» , она же тиражирует агрессию на тех, кто слабее - подруг, кошек… И ей катастрофически не хватает любви- вот она и пытается найти ее вне дома. («сейчас у нее в голове одни мальчики и любовь.») Девушки, выросшие в дисфункциональных семьях, без материнской любви часто очень рано заводят отношения с парнями - таким способом компенсируя то, чего не получали в родительских семьях. Вас можно понять, но нельзя принять ваше поведение с дочерью. Посмотрите, не слишком ли вы зациклены на сыне и куда вы можете «сгрузить» часть забот о нем? Кто, кроме старшей дочери может помочь ухаживать за малышом? И может, стоит снизить ожидания и претензии к дочери - определить какой-то минимум требований, а в остальном- дать возможность быть собой? Ведь материнская любовь - она безусловная, мать любит свое дитя просто потому, что оно есть и любит всякого – и злого и слабого и некрасивого. Вы же, судя по всему, пытаетесь быть «и за маму и за папу» («отец с ней вообще не занимается-а отчим не лезет с воспитанием».). Хотя, может ваш муж выбрал правильную тактику поведения. Наталья, а что хорошего есть в вашей дочке? Не может быть, чтобы в человеке не было ничего хорошего, просто мы не хотим или не умеем этого замечать. Судя по вашему письму, вы только указываете, что ей делать или как себя вести. Но никогда не говорили ей, что вы ее любите, что очень устаете от заботы о ее брате, и поэтому у вас не хватает времени на нее, о том, что боитесь за ее судьбу и хотите, чтобы она была умной, образованной, успешной, а не волчонком… ? Но для того, чтобы мама смогла обратить внимание на чувства дочки, нужно, чтобы сама она имела душевные силы это сделать. А вы, судя по всему, тоже имеете массу накопившихся чувств ( кроме простой физической и эмоциональной усталости), и единственный способ разрядить их - наорать на дочь. Кому, на самом деле адресованы ваши злые чувства? Если сможете найти время, обратитесь к психологу очно, если нет - поищите в интернете книги по воспитанию подростков ( много такой литературы можно найти на сайте Н.Козлова). Безусловно, вашей дочке нужна помощь - жаль, что в школе всего лишь поставили на учет, а не пригласили, например, поработать со школьным психологом. Но в еще большей мере помощь нужна вам. Если бы вы описали атмосферу вашего дома в виде какого-то образа, т.е. метафорой, то какой бы она была? А какой бы вам хотелось? И что бы вы могли сделать, чтобы достичь ее ? 
|
| Виктория Николаевна Ересько 08-05-2010 00:26:01 |
Здравствуйте, Наталья!
Согласна с коллегой, одной из Вас необходима психотерапия. Подумайте, обсудите с дочерью, кто из Вас двоих мог бы сейчас посещать психотерапевта. Обычно в терапию идет тот член семьи, кто наиболее замотивирован, т.е. тот, кому тяжелее всего. В любом случае, будете получать психотерапевтическую помощь Вы или Ваша дочь, отношения улучшатся и взаимопонимание, которое необходимо вам обоим, со временем будет достигнуто. Удачи.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Татьяна Александровна Бородавко 10-05-2010 04:21:57 |
Если Вам нужны еще варианты после исчерпывающих ответов моих коллег, то я как системный терапевт (я обычно работаю с семьей в целом) могу сказать, что ребенок - всегда продукт семьи и обслуживает семью. Она (как и Вы) просто не может вести себя как-то иначе, выполняя какие-то важные функции для семьи в целом. Скажем, она может напоминать Вам о своем отце и Вашем с ним незакрытом конфликте. В целом я вижу здесь несколько возможных причин в дополнение к перечисленным:
1. Ваша дочь может "показывать" Вам первого мужа. Те отношения, которые между Вами были и есть, его негативные черты, пробуждая ваши чувства к нему, требуя, чтобы Вы помнили о нем. 2. Ваша дочь может находиться "в слиянии" с Вашей мамой (Это тем более вероятно, что она первая и пока единственная дочь в семье). 3. Ваша дочь может находиться "в слиянии" с мамой первого мужа. Есть еще масса вариантов, но они все, включая перечисленные, идут только в качестве предположений. Очевидно только одно. Вы видите в дочери не только ее, но еще кого-то из семьи, кто вызывает подобные эмоции. Чтобы продиагностировать ситуацию и что-то изменить к лучшему Вам нужно посетить консультацию и психотерапевтическую группу по системной терапии. Найдите через интернет в Вашем городе такую группу и пройдите ее. Это всегда улучшает взаимодействие в семье. А пока будете искать, Вам может помочь одна "разрешающая фраза": "Ты - только моя дочь и я люблю тебя как свою дочь. Ты мой любимый ребенок, а я твоя мама. Ты именно тот ребенок, единственный в мире ребенок, который нужен мне, а я - именно такая мама, единственная в мире лучшая мама, которая нужна тебе". Произносить эту фразу нужно про себя, всякий раз, когда Вы видите дочь. Можете носить с собой ее фотографию и проговаривать это над фото. Это позволит Вам видеть в дочери только ее саму и снимет с нее обязанность показывать еще кого-то.
|
| 10-05-2010 13:53:07Дополнение от автора |
| здраствуйте уважаемые психологи!благодарю за то что вы откликнулись на мою проблему...да вы правы-с отцом девочки и его семьей(свекровь и золовка(сестра бывшего мужа)у меня по прошествии 7 лет после развода тяжелые напряженные отношения...от золовки я вообще пострадала(после развода когда я жила одна она приходила пьяная (а она очень буйная во хмелю)устраивала скандалы-пришлось даже к участковому обращаться...его мать мне простить до сих пор не может что я подала на развод и до сих пор внучке давит на то что я плохая(она меня маткой называет)..с бывшим тоже отношения напряжены-он отказался от сына инвалида и для нашего сына нет отца...плюс вообще не занимается воспитанием дочери-хотя она у них в гостях бывает частенько...я устроила свою жизнь-а он так и живет с матерью....а воспитание наших общих детей легло полностью на меня-и нынешний муж никак не помогает мне в воспитании(когда он появился в моей семье я сразу поставила что это мои дети-а он и не противился)сейчас я пожинаю плоды своей ошибки.....больше мне надеяться не на кого-мои родители живут далеко и родных нет в этом городе...у нас маленький город-и нет профессиональных психологов и тренингов...думаю что все это изза моей матери-она меня никогда не любила и еще с детства определила мою судьбу(я и взамуж то вышла чтобы быть дальше от нее и чтобы она меня не доставала)она решила что я буду преподавателем по классу аккордеона-и я все детство как проклятая сидела за этим инструментом..потом в 15 лет она отправила меня с украины в росссию учиться в муз училище-у меня не было своего выбора...с отцом она развелась когда мне было 14-и отец уехал к другой женщине-потом я его разыскала -мы поддерживали отношения-но не совсем теплые-мать его всегда обливала грязью и я ему писала плохие письма-по детски пыталась за мать защититься-отец всегда мне это напоминал...а еще он разочаровался во мне-я в юности была вертихвосткой и не была трудолюбивой да и оценками не отличалась хорошими..но отец меня не бил-правда он видел во мне мать-и поэтому морально унижал меня(это уже было когда мне было за 20)а вот мать сколько себя не помню всегда и физически и морально унижала меня(и я всегда это терпела до лет 26-пока не дала ей впервые сдачи-мы с ней разодрались-я не дала себя ударить и дала сдачу-чем мать была шокирована-зато больше не лезет)-но вот морально до сих пор унижает-редко к нам приезжает и ей все не нравиться-тут грязь...тут нет тех продуктов в холодильнике какие должны быть и всегда я слышу сравнения(а вот у той то всегда чистота и порядок и детки воспитаны и ухожены и т.д-а у тебя..........)муж тебя бросит...дочь принесет в подоле и т.д.и когда такая обстановка я жду что дочь будет слушаться меня и как то морально облегчит нашу жизнь-но она только все усугубляет....бывшую семью я не могу забыть-они живут на соседней улице и я вижу их в своих детях-да и дочь приносит слова бабушки и золовки(она навещает их)и как назло от дочери все больше и больше проблем(когда она в школе-дома тишина и покой-нет нервотрепки)а еще я вижу как я контролирую ее-ее подруги уже пробуют пиво и сигареты -я запретила ей с ними дружить)гулять до 10 вечера..вижу в каждом мальчишке того кто испортит мою девочку!сама вышла взамуж и очень боюсь что дочь принесет в подоле мне-так как когда влюбиться вообще потеряет все свои мозги-и как предупредить это-незнаю..а тут еще малыш должен появиться-и за дочерью уже неуглядишь.а вот откуда взять любовь к ней-я незнаю-я стала даже ходить в протестанскую церковь-молюсь -но справиться со своим внутренним никак не получается...слишком много боли и горечи пережила..когда дочь до меня дотрагивается(а это видно как ей нужна моя любовь и нежность)-я не могу-меня всю даже передергивает и я сразу сбрасываю ее руки-что это?почему это случилось именно с нами?дочь ведь не плохая-я мозгами то это понимаю-но вот обещаю что не буду орать на нее и бить-и она приходит со школы-и опять начинается все сначала...вещи разбросаны в ее комнате..ничего ее не заставить делать-пока за шкварник не схватишь...огрызается и повышает голос на меня..в магазин посылаещь быстренько-она за угол ходить по часу....в ее руках все горит-сломан уже не один телефон(который ей подарили)веши и обувь..объясняешь что мама не работает изза ее брата и отчиму каждая копеечка с трудом достается-но она потребитель...учиться почти на одни 2-ей еще 8 и 9 классы-требую чтобы она училась и старалась-а то егэ ей не сдать и чтобы она думала куда она пойдет учиться(это с ее то 2 )-но с нее как с гуся вода...ну как тут сохранять спокойствие -я незнаю..это я еще не все написала-страниц нехватит...жизнь продолжается-а я как подумаю о ее будущем-кровь стынет.как она будет в этом мире пробиваться-незнаю...спасибо что вы выслушали меня-мой можно сказать крик души...с уважением Наталья |
| Галина Несмашна 13-05-2010 18:51:38 |
Наталья, вы не можете изменить семью, в которой родились, но можете улучшить семью, в которой родилась ваша дочь.
Не нужно наказывать ее за других людей - маму, которая вас била и унижала, , мужа и его родственников, с которыми не получились отношения… Можно только почувствовать, что вам пришлось много пережить в детстве, да и сейчас. Учитывая, что ваши проблемы – системные - затрагивающие уже третье поколение, решаются они с помощью психотерапии. «У нас маленький город-и нет профессиональных психологов и тренингов»- даже в маленьком городке может быть психолог в школе или в районном центре социальных служб для семьи, детей и молодежи. Эти услуги бесплатны и вы могли бы обратиться с дочкой - если не вы, пусть она -ей было бы полезно- даже если не терапия, пусть даже просто общение с человеком, который будет принимать ее, сможет показать другие формы общения, с которым она сможет обсудить свои чувства. Если вы ходите в церковь, - попробуйте поговорить со священником о вашей проблеме - возможно это альтернатива психотерапии.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
22-10-2009
Как справиться с дочерью-подростком?
06-10-2009
Проблема с дочерью-подростком
05-09-2009
Отношения с дочерью
08-05-2009
Что происходит с дочерью? Подскажите...
14-02-2009
Проблема с дочерью
14-05-2008
Проблемы с дочерью
