проблемы в семье и в самой себе.

проблемы в семье начались ещё с самого моего рождения, ведь уже тогда у моих родителей были ссоры, крики , было и такое что мать переезжала к своим родителям на пару месяцев и мне приходилось всё это морально терпеть. терплю и на данный момент, но уже не выдерживаю. из-за их проблем часто хочется изолироваться от всех окружающих и перестать думать о чем-либо. просто существовать. отец бил меня с детства, начиная с 7-ми лет из-за моих оценок. продолжается это и до этого времени. бил, если не могу решить задачу, бил если долго думала и орал. всегда орал и сейчас, если на меня кто-то из взрослых (особенно взрослый мужчина) повысит голос , то мне хочется плакать и морально больно. даже если просто мне отец поставит в чем-то замечание, то это морально давит и мне хочется плакать. на данный момент это происходит часто , ибо у нас разные взгляды и ему не нравится мой внешний вид и то как я одеваюсь. он меня оскорбляет во всем. из-за него я ненавижу свою внешность. не могу её никак полюбить. у меня было много попыток , я старалась , но это было зря. он снова поливал грязью и я снова впадала в само-ненависть. ему жалко дать мне денег или купить мне одежду или вообще что-то купить и это тоже морально давит и заставляет ещё больше ненавидеть себя , а особенно его. он постоянно кричит на мать и пытается её довести до слез , что меня ужасно бесит и из-за безысходности я просто сижу и плачу. есть ещё проблемы с самооценкой из-за школы , где меня ежедневно травили и оскорбляли , называя меня страшной (были другие слова-синонимы , но более в грубой форме) и после этого я снова ненавижу себя : свою внешность , телосложение. не могу себе всё полюбить. (включая характер) я не только ненавижу себя. ненавижу самих их - тех , кто хоть раз обидел меня. не могу простить их слова , которые они смогли сказать в мой адрес. ненавижу всех людей из своего окружения. меня все бесят и из-за этого мне тяжело со многими подружиться. при этом всём ещё я часто накручиваю себя и начинаю плакать , ведь я чувствую себя одиноко , но при этом пытаюсь доказать себе что в одиночестве лучше. но отец давит на больное : говорит , что друзей нету ибо я ужасно одеваюсь , ужасно выгляжу (внешне) и что я скучная. каждую ночь я углубляюсь в свои мысли и постоянно думаю о плохом и почти каждую ночь из-за этого плачу. мне больно. больно осознавать то что я никому не нужна и что даже родители не обеспечили меня любовью ибо из-за такой агрессии отца в сторону матери , она кричит на меня и ограничивает во всем.