Подросток против переезда

Question

Предстоит переезд в село. Там есть условия для комфортного проживания, развития своего дела и нет в планов загрузить себя огородами и фермерством. У мужа работа там есть, я фрилансер, к месту работы не привязана. 

Сын, 15 лет, категорически против переезда. В городе у него остается школа, друзья и рок-группа. Его сопротивления понятно, как подростка прекрасно понимаю и осознаю стресс и неудобства, которые мы создаем. Пытаемся с ним разговаривать, предлагать компромиссы. В знаниях он не потеряет, школа там не плохая + есть репетиторы. С друзьями сможет видеться 1-2 раза в месяц по выходным и на каникулах. У нас в городе остается квартира, будем приезжать. С рок-группой, к сожалению, пока вариантов нет.

Масла в огонь подливает бабушка, моя мама. Мало того что она против чтоб я уезжала (чрезмерный контроль, привычка что я всегда рядом, сепарация до сих пор не произошла), постоянно плачет, называет меня плохой матерью (якобы когда есть дети, родители не должны ничего хотеть, развиваться - надо жить только ради детей), манипулирует, вызывает у меня чувство жалости. В случае переезда - отказывается со мной общаться. Так она еще и настраивает сына против нас, предлагает ему остаться с ней, описывает в ужасных красках жизнь в селе, сколько надо пахать, жить без света, воды и ходить в туалет зимой на улицу - непонятные стереотипы. Сын естественно ухватился за эту возможность и угрожает сбежать к бабушке.

Как выйти из этой ситуации с наименьшими травмами и потерями? Оставлять его я не хочу. Но и страшно чтобы ребенок замкнулся, не начал делать назло и не натворил глупостей.

Яна Музик · Answer

Здравствуйте Людмила. То есть ваше "Оставлять его я не хочу" важнее, чем его желание? Почему не хотите? Почему не дать вашему сыну самому решить где жить? Тем более, что есть такая возможность.

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

Здравствуйте, Людмила![quote] Оставлять его я не хочу.[/quote]
А почему Вы не хотите оставить сына жить с бабушкой? Чего боитесь? Что худшего может произойти в том случае, если Ваш сын останется в городе с бабушкой?

Anna Beldiy · Answer

Здравствуйте!
[quote]Сын естественно ухватился за эту возможность и угрожает сбежать к бабушке.

Как выйти из этой ситуации с наименьшими травмами и потерями?[/quote]
Переезд - это всегда стресс и всегда предполагает потери. В данном случае Вашему сыну предстоит потерять многое - привычную жизнь, привычное окружение, рок-группу. При этом для подростков отношения с друзьями, со сверстниками, имеют основополагающее значение, эта потеря - очень большая. 
Вы пишете "угрожает". В чем именно состоит угроза для Вас, чего Вы боитесь?
Что Вас больше беспокоит - отношения с сыном или отношения с матерью?

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

Добрый день, Людмила!
А как муж смотрит на эту ситуацию и варианты (вязь с собой в село или оставить с бабушкой)?
[quote]Оставлять его я не хочу.[/quote] - можете пояснить из-за чего не хотите?
Переехать в село это Ваше решение (точнее похоже мужа), а у сына вся жизнь в городе! Что случится если он с бабушкой останется жить?

Валентина Жемчужникова · Answer

В 15 лет бросать друзей, увлечение и ехать в село как-то мало приятная перспектива. 
Тем более это последние классы и скоро поступать. И менять школу, если она хорошая и там есть друзья это огромный стресс.

Я, как мама, вам искренне сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. Но все же важно прислушаться к тому, что лучше и важнее сейчас сыну. Он уже не малыш, через 3 года он совершеннолетний. Возможно остаться в городе и закончить учебу будет лучше для него.

Но мне кажется вопрос не в том, чтобы оставить сына, а в ваших отношениях с матерью. 
Скажите, если бы с ней вы были в хороших отношениях, вы были бы более лояльны к желанию сына остаться?

Какие у вас отношения с сыном?
Какие отношения с него с бабушкой?
Что страшного произойдет, если ваша мама не будет с вами общаться?Ответ отредактирован автором 02-09-2021 13:34:17

Яна Музик · Answer

Похоже, что вы приняли решение,  и вам не нужны неудобные рекомендации, не подтверждающие правильность ваших действий. Вы решаете и за сына и за бабушку, как им будет лучше. Вы написали про плохую компанию и сигареты. Но это случается в жизни подростка, рано или поздно. Может усугубиться, если не доверять, если контролировать, если отношения не близкие и нет взаимопонимания. Именно это приводит к плохим компаниям. Они выражение подросткового бунта, который желательно пережить именно в подростковом возрасте, а не позднее.

Anna Beldiy · Answer

"У моей мамы кроме этого куча других забот - работа, старенькая мать, брат инвалид. Внука она бережет и лелеет, не дает за собой даже тарелку вымыть. Дабы его не потревожить она готова пожертвовать своим отдыхом и удобством. Сыну однозначно будет комфортнее с бабушкой, никаких забот, никаких стрессов. Но зачем ей добавлять еще больше хлопот? "
Насколько я поняла, Ваша мама вовсе не против дополнительных "хлопот".
Против чего выступаете лично Вы?

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

"Ответственность за ребенка несут родители, а не бабушка" - это правда. Но ответственность - это чтобы сыну было лучше или мне спокойнее?
"год назад были инциденты с сигаретами и плохими компаниями" - и это вполне нормально в подростковом возрасте. Если есть доверие в семье и в отношениях и возможность обсуждать свои потребности даже это не нравиться родителям и быть в этом услышанным, то подросток скорее всего выберет семью и хорошую компанию.

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

[quote]Тем более год назад были инциденты с сигаретами и плохими компаниями.[/quote]
То есть год назад Вы не смогли уберечь сына от сигарет и плохих компаний? Где гарантия, что сигареты и плохие компании не появятся за городом? Сын-подросток может все делать это специально, в отместку Вам за то, что Вы вырвали его из его среды. [quote]Решение переезда - совместное и не спонтанное[/quote]
Решение не совсем совместное, так как в нем не учтены интересы сына. [quote] Кроме того вопрос стоит в экологии и здоровье - сын аллергик. В городе у нас за окном карьер.[/quote]
Аллергия может быть следствием психосоматики.  Стресс, связанный с потерей среды, контактов, интересов вряд ли будет полезен для здоровья Вашего сына

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день, Людмила!
[quote]Предстоит переезд в село. Там есть условия для комфортного проживания, развития своего дела и нет в планов загрузить себя огородами и фермерством. У мужа работа там есть, я фрилансер, к месту работы не привязана.[/quote]
К сожалению, это решение кроме Вас никто не примет. Пока сын несовершеннолетний, то Вы несете за него ответственность. Есть ли у Вас самой какие-то сомнения, связанные с переездом? ВЫ сами этого хотите? Бабушка делает все за внука, потому что ей самой это нужно для чего-то.

Наталия Горская · Answer

Возможно за вашей настойчивой позицией относительно переезда сына стоит желание доказать своей маме, что Вы можете «сами все решить», без нее, и «будет по-вашему». Вы сами пишете про то, что сепарации не произошло.
Но «доказывая» маме, Вы можете нарушить отношения с сыном, с которым «не считаются»  самые близкие люди, что не только ухудшает отношения, но и может привести к тому, что он сам с собой считаться не научится, станет «ведомым» (пока что Вами, ну а потом никто не знает, чье мнение станет сильнее, чем его, хорошо бы, чтоб относительно адекватное).
«Совместное решение» - это было бы, если бы мнение сына тоже было учтено, а так это только ваше с мужем решение. 
А муж – это отец мальчика, нет ли тут противостояния между отчимом и пасынком по типу «или я, или он»?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Подросток против переезда

Ответы психологов