Question

11-06-2010

Здравствуйте, помогите, пожалуйста, понять поведение мужа, мне 32 года, ему 39 лет. Так получилось, что мы уже неделю практически с ним не разговариваем, только перебрасываемся банальными фразами, (типа привет). Дело в том, что неделю назад у нас ним была очень крупная ссора, в которой как я считаю, виноваты оба, (хотя он считает, что вина полностью моя), тем не менее на примирение первой пошла именно я и даже попросила прощения, но он полностью проигнорировал меня в очень обидной форме и сказал, что не собирается больше со мной разговаривать. На следующий день он попытался разговаривать со мной как ни в чем не бывало (правда, не особо и рьяно), но после вчерашней моей попытки, уже у меня не возникло никакого желания с ним общаться. Нет, не сказать, что я вообще не разговариваю, я общаюсь с ним ровно и спокойно, но без выражения всяких эмоций, т.е. как будто и нет его. Не знаю, может именно это его и бесит, он стал психованным и на любое мое слово, если, что-то не по нему начинает орать и психовать, хотя ночью, может быть во сне машинально, а может быть и, просыпаясь, обнимает меня и гладит мои руки. Зато утром он доводит меня до слез. Как мне быть, как мне себя вести? И почему он так себя ведет? Неужели он не понимает, что он очень обидел меня своим поведением, когда я пыталась с ним помириться?

Вопрос от: иришка; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Ольга Викторовна Винда · Answer 1 · 2010-06-11 10:14:56

Здравствуйте, Иришка!
Думаю, что Ваша фраза -"Неужели он не понимает, что он очень обидел меня своим поведением." - является ключевой в объяснении его поведения, только в обратном направлении -"Неужели, она не понимает, как она меня сильно обидела ("не права" и т.п., здесь могут быть варианты)). Но в данном случае, это не так и важно. Куда более важнее то, что ваши способы выхода из конфликтных ситуаций являются деструктивными. Это может привести к накоплению отрицательных эмоций, закреплению неконструктивных форм общения и как итог, появлению психотравм. Поэтому в данной ситуации куда важнее, что вы хотите с этой ситуацией делать.
Семейный конфликт - это не возможность что-то доказать другому. Это прежде всего средство для установления нормальных отношений в семье.Итогом ссоры должно быть конструктивное решение возникшей проблемы, а не большее её усугубление. Если не получится самостоятельно выйти из сложившейся ситуации, обращайтесь к семейному психологу. Удачи!

Александр Владимирович Степанов · Answer 2 · 2010-06-11 11:27:20

Конфликт в семье это не соревнование "Кто прав", "Кто лучше". Победитель всегда проиграет, а побеждённый навсегда останется обиженным. Конфликт в семье это шанс узнать друг друга лучше и стать друг для друга лучше. Иришка, не упустите шанс! Женщина в семье это не "понимание", а "прощение" и "покой"!

Дмитрий Владимирович Шортов · Answer 3 · 2010-06-11 12:41:29

Конфликт затянулся... Супруги не понимают друг друга... Иногда "не понимать" легче. Ведь понимание связано со способностью принять внутренние переживания другого человека, увидеть мир его глазами и вместе с ним пережить его боль. А это возможно сделать, если есть способность хотя бы на время отказаться от себя ради другого, значимого, любимого другого. Ребенок, наш внутренний ребенок, который живет в каждом из нас начинает сильно беспокоиться, плакать: а как же я?, а кто меня пожалеет?. И действительно, кто и как? Нужно попробовать самой. Порадуйте его чем нибудь. Сводите его (себя) в кино, купите ему (себе) мороженное, в общем успокойте его, доставьте ему удовольствие, и вот когда ему будет хорошо, возможно появятся внутренние ресурсы для иного взгляда на причиненную вам обиду.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 4 · 2010-06-11 14:01:47

Желание понять - это желание контролировать. Проблема не в том, что Вы поссорились, проблема в том, что Вы пошли на примирение:
а) первой;
б) извинились.
Во время ссоры Вы причинили друг другу зло. (Кстати, Вы ничего не рассказали о причине ссоры). Это зло должно было быть уравновешено чуть меньшим злом, а тут Вы с добрыми чувствами. Это перегружает партнера виной. Просить прощения у кого либо нельзя. Можно сказать: мне жаль, что так получилось, но я ничего не могу изменить, мы можем и дальше ходить вокруг этих битых горшков, а можем закопать осколки и пойти дальше. Попробуйте так выровнять ситуацию. Только при этом нужно смотреть ему в глаза. Прощать - функция Бога, но не людей.

помогите разобраться в поведении мужа