Отношения со взрослым ребенком

Добрий день, nik680.
Дуже приємно бачити батьків, які свідомо підходять до батьківства і хочуть налагодити контакт з дітьми.

Например не любит подарки,говорит что из-за меня потому что я забирала Деньги его которые ему дарили и покупала ему веща а он хотел игрушку.На самом деле мы ему покупали и игрушки и подарки всегда что он хотел,но был момент в жизни когда финансово было очень трудно и тогда да мы Брали Деньги которые ему дарили и тратили их на него же но на вещи.

Помітно, що у Вашого сина багато невираженого накопленого гніву і суму. Дуже важливо як Ви реагуєте в такі моменти. Дуже часто батьки починають несвідомо "захищатися", адже відчувають наче їх звинувачують і ставлять під сумнів їхню батьківську роль, а це боляче. Так, ідеальних батьків не існує і як казав Фрейд: "якщо у Вас були батьки, то це вже означає, що у Вас були якісь травми"). Насправді, найкраще - це визнавати почуття сина в такі моменти і співчувати. Наприклад: "Я бачу як ти зараз гніваєшся і як тобі боляче. Я розумію, що тоді для тебе було дуже важливо купити собі іграшку і мені дуже шкода, що так трапилося. Вибач".

когда приезжает домой пару дней нормально себя ведёт,потом мы все его раздражаем,ходит всем бахает ,не разговаривает,говорит нафиг я сюда приехал ,быстрее бы свалить

Припускаю, що це пов'язано з сепараційним гнівом + якимись старими образами, про які я говорила раніше + можливо у нього існують і якісь інші проблеми, про які Ви навіть і не підозрюєте. Було б добре проаналізувати детальніше як це відбувається (діалоги, основні теми конфліктів тощо).

вот я и не выдержала и выгнала его в последний раз

ОК, коли він почав говорити "нафіг я сюди приїхав", що Ви відчули? Що це означало особисто для Вас? Який сенс Ви внесли у його слова і дії?

хотя я извинилась!

Також важливо проаналізувати процес вибачення.

Всех дома строит очень тяжелый в общении.

Також важливо проаналізувати детальніше: як само "строїть", в чому проявляється "важкість" і т. д. Насправді, я б Вам рекомендувала індивідуальну роботу з психологом, адже питань багато та інформації багато, а в режимі переписки важко аналізувати.

Ответ отредактирован автором 17-01-2022 11:33:25

Здравствуйте! Мать с сыном всегда помирятся. Но иногда для этого нужно время. А вот с прошлыми обидами сына разобраться не помешает. Но только это нужно делать не вовремя ссоры, а выбрать момент и поговорить, объяснить.
Не думали, что его может раздражать дома?

Здравствуйте!

Что делать?

Точно не терять головы и не отчаиваться. Что еще - принять ответственность за свой поступок - выгнали, так выгнали. Имели право по ПРАВУ родителей. Кстати, Вы не отмечаете, какую позицию занимает в сложившихся условиях отец ребенка. Написали " у меня 3-е детей, а что с мужем?

теперь не общаемся ,уехал и не звонит даже, хотя я извинилась!

Извинение предполагает вину. Так в чем Ваша вина?
И разве Вы не имеете права на собственное выражение гнева, особенно, когда

потом мы все его раздражаем, ходит всем бахает ,не разговаривает, говорит нафиг я сюда приехал ,быстрее бы свалить

???
Знаете, в родительском доме правила устанавливают родители, даже если дети уже выросли. Вы на своей территории, и на Вас ответственность за все, что здесь происходит, в том числе за атмосферу в семье. Правда, эти правила могут пересматриваться, но опять же - в диалоге всех заинтересованных сторон(!)

Что Вы реально можете теперь? Разве что предложить сыну общение. Вот и все. Еще верить в его благоразумие. В то, что пыл охладеет, обиды улягутся и через время вы восстановите контакт. На каком уровне, с какой степенью открытости - это уже другой вопрос. Одно важно учесть - общение может получиться, если вы оба будете на позициях "Взрослый - Взрослый."

Доброго времени суток!

когда приезжает домой пару дней нормально себя ведёт,потом мы все его раздражаем,ходит всем бахает ,не разговаривает,говорит нафиг я сюда приехал ,быстрее бы свалить

Вы, без претензии, задавали ему вопрос - что с ним происходит? По какой причине он чувствует себя настолько не комфортно дома?

я забирала Деньги его которые ему дарили и покупала ему веща а он хотел игрушку.

Вы попросили у него за это прощение? именно прощение, а не: "Прости, но мы\я это делала потому что..." - такая лдексическая форма извинения - это НЕ извинение, а обвинение - во подщтесте звучит именно обвинение: "я была вынуждена, а ты такой сякой не понимаешь, как мне было тяжело".
Попросить прощение, это: "Прости меня пожалуйста за...! Я виновата\виноват\виноваты перед тобой! - и ТОЧКА!!! никакого продолжения. Вот это - попросить прощение. И в контексте выше сказанного - Вы просили прощение за то, что проявляли над ним насилие пользуясь своим положением родителей - отбирая его собственность или обвиняли его?

Всех дома строит очень тяжелый в общении.

Это метафоры. Что значит "тяжёлый" - про что конкретно речь? А "строит" - это про что?

Доброго дня! Кожна мама дає своїм дітям все, що вона може, і на що вистачає у неї сили... І дуже хочеться потім отримати вдячність за свої докладені зусилля, та, зачасти, замість вдячності, отримують докори та претензії... І це дуже сильно ображає... Та від своєї дитини не "втечеш", навіть, якщо і перестанеш з нею спілкуватися... Адже до кінця життя діти та батьки пов'язані невидимими внутрішніми "ниточками". Тому все, що не подобається в своїй дитині, насправді тільки "відзеркалює" щось в середині самої мами... Тобто, не буває когось одного винного у конфліктних ситуаціях... І щоб спробувати Вам допомогти, потрібно трохи більше інформації... Ви пишете "Всех дома строит очень тяжелый в общении"... У кого ще в родині такий само "важкий характер"? Які у Вас стосунки з чоловіком?