Подружка

Оксана Бамбура психолог

24.01.2022 12:13

Здравствуйте. Правильно я понимаю с тех пор прошло 20 лет? И вы все еще дружите или просто общаетесь?

Антонина Брусс психолог

24.01.2022 12:23

Добрый день. Странно, что Вы спрашиваете у подружки как Вам быть. Как будто не Вы сами распоряжаетесь своей судьбой, а она должна решать куда Вам ехать и зачем. И если это длиться с 10 лет ( тут не очень понятно), то кто она тогда для Вас? Родитель или наставник? Либо Вы до сих пор инфантильны и не в состоянии решать свою судьбу и брать на себя ответственность за это, либо в сильной зависимости от нее. А скорее всего и то и другое. Ну, а то, что Вас так ошеломили ее слова - возможно это первое разочарование, которое часто происходит при взрослении. Это стало для Вас шоком, который Вы не можете пережить, тем более, что это прозвучало от значимого для Вас человека и это больно. Вы то думали, что она Вами также дорожит, как и Вы. Ну это Ваша реальность, нужно взрослеть и чувствовать себя свободнее. Удачи

Ответ отредактирован автором 24-01-2022 12:42:42

Підтримали: 1

Татьяна Юхно

Оксана Бамбура психолог

24.01.2022 12:26

Цитата: " и не знаю как себя вести"
А как хочется себя вести?

Татьяна Юхно психолог

24.01.2022 12:53

Здравствуйте. Психологи не могут знать как каждая из Вас воспринимала ваши отношения. Свой вопрос было бы правильнее адресовать подруге, как и выразить свою обиду, а не носить её в себе долгие годы и тем самым отравлять свою жизнь. Если захотите посмотреть на ситуацию глазами подруги и простить её (для себя), обращайтесь.

Татьяна Юхно психолог

24.01.2022 15:50

"При чем тут как кто воспринимал отношения... Вот если б ваша подружка, сказала вам такое, я бы на Вас посмотрела по другому"
"Вопрос в том дружба ли это"
Вам нужно , чтоб психологи приклеили ярлык "дружба" это или нет. Вы могли считать, что это дружба, подруга могла считать по-другому. Или у каждой из вас могли быть разные представления о дружбе. Если Вам не понравилось, как ответила подруга, Вы могли ей об этом прямо сказать, так как дружба (Вы-то верили, что у вас дружба) предполагает открытое общение, с прояснением непонятных моментов вместо додумывания, фантазирования, обид, самонакручивания. За Ваше состояние, чувства, эмоции в отношениях отвечаете только Вы, а не подруга или другие люди. Равно как и за все, что происходит и не происходит в Вашей жизни. Но, похоже, что Вы не берете ответственность, легче обвинять подругу и на её фоне оставаться "хорошей", но в роли Жертвы. Пока будете в поиске виноватых, без присвоения своей ответственности, другие люди будут управлять Вашей жизнью.
"Мало начитался книг, и сдать экзамены по психологии, надо ещё головой что то соображать" - Вы правда считаете, что знаете как я живу, как мне следует жить и что мне уже что-то надо по отношению к Вам?! Даже Бог дал людям свободу выбора. Вы живёте в мире проекций и ожиданий, что Вам кто-то что-то должен, та же подруга или психолог, и осуждаете и/или обвиняете людей, когда они не соответствуют Вашим ожиданиям. Но они и не должны. Это детская позиция, от которой Вы страдаете. Чем больше Вам кто-то что-то должен (как Вы думаете), тем больше Вы ребенок и находитесь в зависимой позиции.

Алла Веленко психолог

24.01.2022 17:09

Доброго дня! Так, Ваші почуття можна зрозуміти, особливо якщо вважали її довгий час своєю подругою... І щоб спробувати Вам допомогти, потрібно, насамперед, зрозуміти, а що насправді "болить": відмова, щоб Ви також переїзджали разом з нею до Києва чи саме місто, в яке вона переїхала? Ну, якщо б, наприклад, вона переїхала у Житомир або Вінницю - боліло б так само?

Алла Веленко психолог

25.01.2022 12:53

Дякую за щирість! Думаю суть Вашої проблеми криється саме у Ваших словах "А я себе не захистила...". Тобто, є невміння відстоювати власні цінності та інтереси. Адже давати щось іншим, зовсім не означає віддавати все повністю за рахунок себе. А подальше пояснення, як Ви розумієте суть вчинків "Тому що я альтруїст, і в першу чергу думаю про ближнього в не про себе, в вона думає тільки про себе ..." наштовхує на думку, що є дещо неправильне розуміння самої суті поняття... Альтруїст - це, дійсно, людина, яка все робить для інших, але... Робить безкорисливо як у матеріальному сенсі, так і у сенсі почуттів та емоцій... Тобто, роблячи щось, абсолютно не залежна від того, чи дадуть їй щось навзамін, у тому числі, і дружбу... Як на мене, "болить" досі саме те, що Ви відчуваєте себе ошуканою, обдуреною у сенсі почуттів та сподівань - звідси і почуття приниження... Людині властиве сприймати іншу по своїм міркам, бачити "своїми очима", через свої внутрішні цінності... Але інша людина зовсім не така! І у неї абсолютно інакший погляд на ті ж самі ситуації... Швидше за все, вона навіть не пам'ятаю, що Вам сказала, тому що не були ніяких злих намірів - сказала та і усе... А Ви мучаєтесь роками, несучи у собі образу... То кому шкодите насамперед? Я б Вам порадила індивідуальну зустріч з психологом, щоб нарешті розібратися найперше зі своїм болем - болить тоді, коли щось резонує всередині нас... Як до Вас ставилися батьки в дитинстві?