Сын не хочет поступать в вуз

Question

Меня зовут Анна, мне 42 года. У меня есть 17-летний сын, который заканчивает школу. Он отличник, лучший в классе, идет на золотую медаль. Вроде все хорошо, но мой сын не хочет поступать в вуз. Вы не поверите, но он хочет пойти учиться в местное ПТУ на газоэлектросварщика. У него действительно есть способности к этому делу, он раньше с отцом занимался сваркой. Но при таких способностях как у него, и с золотой медалью, я считаю, что следует поступить в более престижное учебное заведение, чем наше ПТУ. Мне уже около двух месяцев названивают его классный руководитель, директор школы и завуч и просят переубедить сына поступать на нормальную специальность. Я пыталась, но сын ни в какую, хочу быть сварщиком и все. Еще говорит: я год отучусь и пойду работать, а в вузе пять лет торчать. Самое обидное, что двоечники с его класса готовятся поступить в вузы и причем далеко не в самые последние вузы нашей страны. И еще смеются с моего сына, что он идет на сварщика. Помогите, что мне делать? Как мне облагоразумить сына, чтобы он не выглядел посмешищем в глазах своего и моего окружения? Ведь быть юристом, бухгалтером, нотариусом, налоговиком намного престижнее, чем вонючим сварщиком. Или я не права?

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Анна, добрый день! Соглашусь, сыну важно получить хорошую перспективную специальность. Вы, как мама, желаете лучшего и переживаете за сына. Но, сила действия равна силе противодействия. "Помогите, что мне делать? Как мне облагоразумить сына, чтобы он не выглядел посмешищем в глазах своего и моего окружения? Ведь быть юристом, бухгалтером, нотариусом, налоговиком намного престижнее, чем вонючим сварщиком. Или я не права?" Вы мечтали о какой-то специальности? Ваши близкие были ЗА? Чтобы Вы чувствовали, если бы Вам говорили, что это "вонючая специальность"? Прислушались ли бы Вы?  Почему, как давно и после каких событий сын выбрал эту специальность? Как объясняет свой выбор? Чем этот выбор конкретно Вам не нравится? Могут ли у сына быть перспективы, если он начнет с выбранной  специальности?

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

Здравствуйте, Анна! Ваш сын скоро станет совершеннолетним. Сколько времени Вы еще собираетесь принимать решения за него?

Галина Зозуля (Киев) · Answer

Добрый день, Анна!
Похоже у вашего сына все в порядке с самоопределением, и вам лишь остается разрешить ему жить свою жизнь.
Предлагаю так же ознакомиться, при возможности, с таким феноменом как "нарциссическое расширение". Оно подразумевает то, что мать видит в своем ребенке, как бы, продолжение своих достоинств. А самого по себе ребенка - его индивидуальной личности, его автономии от нее-не видит и не может увидеть.
У такого ребенка не спрашивают- что он хочет, что он чувствует, к нему не прислушиваются, чтобы понять его -отличного от себя. Он как правая рука или левая нога матери, является приложением к ней. Внешне такая мать может выглядеть как очень заботливая. Она ищет всего самого лучшего для своего ребенка, начиная с памперсов и кончая университетом. Вкладывая так много в свое продолжение, мать ждет от него полного послушания и принадлежности ей.
Дети таких матерей глубоко несчастны психологически.
О чем и предлагаю вам поразмышлять.

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Почему у сына есть желание зарабатывать? Какое в семье отношение к финансов? Ваши финансовые возможности?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Но я сыну в глаза не говорила, что газоэлектросварщик - это вонючая специальность. Это я вам (психологам) озвучиваю свое мнение[/quote]
Судя по всему, он и так чувствует и понимает Ваше отношение к его выбору и профессии.

Светлана Киселевская · Answer

[quote]после многочисленных моих уговоров,[/quote]
Ваши уговоры сын воспринимает как давление.
Поэтому и нападает.
В итоге получается война.
На которой не бывает победителей и побежденных - страдают все.

[quote]Или я не права?[/quote]
Конечно, как мать, Вы хотите для своего сына лучшей судьбы.

[quote]что мне делать?[/quote]
Перестать воевать с сыном.
Прямое взаимодействие с ним (в лоб) уже не работает.
Но всегда есть обходные пути.
Возможно, Вам надо взять хотя бы одну консультацию у психолога, чтобы разработать такую стратегию и тактику своего поведения с сыном, чтобы было так, как Вы хотите.

Светлана Киселевская · Answer

[quote]А может лучше сыну предложить сходить на консультацию к психологу?[/quote]
У сына проблем нет.
Его все устраивает.
А вас - нет.

К тому же психолог работает по запросу клиента.
Пока же Ваш сын уверен, что 
[quote]хочет пойти учиться в местное ПТУ на газоэлектросварщика.[/quote]

[quote]Возможно, Вам надо взять хотя бы одну консультацию у психолога, чтобы разработать такую стратегию и тактику своего поведения с сыном, чтобы было так, как Вы хотите.[/quote]
Вы хотите, чтобы Ваш сын изменил свое решение.
Следовательно, Вам и надо менять свое поведение.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Но мать же не будет желать сыну плохого. [/quote]
Еще как может может(!) Вот и Вы сейчас преследуете, прежде всего. свои интересы. Вас тревожит. Не сына. А Вы не даете ему распорядиться своими возможностями. Относитесь к нему как вещи, не взрослой личности, у которой есть право ВЫБОРА и право на ошибку. 

[quote]Я - очень опытный и уважаемый учитель в школе с многолетним стажем, меня любят и ученики, и их родители. Что они все скажут, если мой собственный сын, окончивший школу с золотой медалью, побеждавший во многих районных и областных олимпиадах, вдруг пойдет в ПТУ на сварщика? Скажут, что я плохая мать и репутация моя пострадает[/quote]
И вот что Вас угнетает. Вот о чем печетесь - как бы не прослыть плохой матерью. И, получается, Вы слишком зависимы от мнения других людей, то есть не свободны(!)

Марина Сивец · Answer

Здравствуйте. Подключусь к беседе. Хотя многое уже было в ней сказано. Хочу обратить внимание на такие аспекты: почему вы думаете, что жизненный путь определяется однажды, после окончания школы? Что мешает вашему сыну поступить в вуз на следующий год или позже, если он поймёт, что сделанный им выбор - не самый удачный, а нужна " более перспективная специальность". Видимо ваш сын очень уж хочет отделиться от вашей родительской семьи, если хочет сбежать от вас как можно раньше и видит, что это возможно через поступление в ПТУ. И общение с вами матом тоже из этого разряда, раз вы его не слышите. Он ооочень хочет от вас и вашей заботы сейчас отделиться. Что для вас важнее сейчас: ваша репутация "хорошей матери" или ваши отношения с сыном? Если все же второе - рекомендую обратиться с вашим вопросом к семейному психологу. По ходу вы сами сможете увидеть, что решение вашего сына - это не ежеминутный импульсивный порыв, а логичное следствие того, как выстраивались ваши с ним отношения в семье все предыдущее время. И поверьте, если оценки сына - это не дань для удовлетворения ваших амбиций, а реальный показатель уровня его интеллекта - он принимает сейчас очень правильное решение в данной ситуации, ведя себя подобным образом. Вы можете ещё восстановить  отношения с сыном, но судя по всему, только с помощью специалиста и при наличии собственного желания сделать это.  Мудрости вам!

Марина Сивец · Answer

[quote]Для меня и то, и другое важно. [/quote]
В нынешней ситуации придётся выставить приоритет. Так как это немного разные линии в последующем поведении. В первом - вы, как мать, и как уважаемый человек, конечно можете продолжать настаивать на своём, но вот отношения вы с сыном разрушитель, возможно даже окончательно. Во втором случае - речь идёт о возможности продолжать в этих отношениях "слышать" друг друга и вместе искать ответы в сложившихся обстоятельствах. Я уверена, что изначально, конечно же, ваш сын не хочет, чтобы вы потеряли рабочее место и умерли с голоду. Но также он не хочет положить свою жизнь на то, чтобы вам было хорошо, без учёта своих интересов, потребностей, желаний. Если оставите приоритетом отношения, то велика вероятность, что вы сможете донести до сына свои страхи и опасения именно по поводу своих собственных потребностей, а не обесценивая труд газосварщика, критикуя учебное заведение и его выбор вообще.  [quote]Мне важно, чтобы сын вырос человеком в первую очередь, а в ПТУ он таким не станет.[/quote]
А вот тут вы уже обесцениваете себя. Можно подумать, что за 17 лет, которые сын провел в вашей семье, он вообще не научился отличать плохое от хорошего, выбирать себе окружение, говорить "нет" всяким аморальным действиям и поступкам и т.д. То есть год, даже в самом плохом учебном заведении, может перечеркнуть все, что вы в него вкладывали 17 лет, в том числе и личным примером?[quote]То есть Вы хотите сказать, что посылать родную мать на три буквы, грубить и оскорблять ее - это оочень правильное решение?[/quote]
Я хочу сказать, что у него, видимо, сейчас нет выбора как-то по другому объяснить вам, что ваши слова по поводу его выбора его ранят. Но при этом он готов любыми, доступными способами бороться, отстаивать свой выбор. Он, возможно в силу возраста или отсутствия примера, пока по другому не умеет сказать вам, что хочет проявить себя, свою самостоятельность, показать,что тоже способен принимать взвешенное решение и ему важно ваше понимание и одобрение, уверенность, что вы - всегда на его стороне. А видит и слышит в ответ, наверное совсем другое: мама испугалась "что скажут люди"; мама обесценивает все, что мне сейчас важно и дорого;  мама считает, что я -неразумное дитя, которому требуются напутствия и много чего ещё. 
В гневе человек способен на многое, в том числе и на матерную речь. Но гнев - это следствие ощущения себя в небезопасности, что что-то угрожает его существованию. И сейчас так и есть. Если он не может сейчас отстоять свой выбор,  то как он будет решать другие взрослые жизненные задачи? Бежать каждый раз к вам за советом? Вы такого будущего желаете своему ребёнку?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]А испорченная репутация учителя чревата его увольнением с работы. Из-за того, что мой сын поступит в ПТУ, я рискую остаться без средств к существованию.[/quote]
Похоже, Вы там живете по Оруэллу. Или Вам так выгодно и привычно жить. Признаюсь, и страшно и грустно узнавать от Вас такие реалии.

Марина Сивец · Answer

[quote]Спасибо![/quote]
Благодарю за обратную связь. Это очень ценно на подобных форумах.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]если не секрет, по Оруэллу - это как? А то признаюсь, я не в теме[/quote]
Это мир извращенных ценностей, где правда - это ложь, а ложь - правда. Посмотрите его романы "1984" и "Скотный двор". Написано давно, еще в прошлом веке, однако весь кошмар реализован с "успехом" в рассии, да еще с лихвой.

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

[quote]чтобы его одноклассники, соседи, да даже мои друзья не смеялись над ним. Согласитесь, что глупо не использовать свой потенциал. Тем более в нашем местном ПТУ, куда хочет поступить мой сын, учатся ненормальные дети, которые с 12 лет употребляют наркотики, курят и пьют алкоголь, ведут половую жизнь с 15 лет, а мой сын очень интеллигентный человек и таким заниматься не будет. И как он будет существовать в таком ненормальном окружении? Он что, получает золотую медаль для того, чтобы потом учиться с придурками в ПТУ?[/quote]
Анна, добрый день!
1. Вы на самом деле боитесь, что над Вашим сыном будут смеяться его одноклассники или что родители одноклассников Вашего сына и Ваши друзья будут смеяться над Вами из-за того, что Вы не смогли дать сыну высшее образования?
2. Вы уже успели посетить семью каждого "придурка", а вернее, юноши или девушки, которые учатся в данном ПТУ?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Сын не хочет поступать в вуз

Ответы психологов