Співзалежна від алкоголю

Question

Перший раз вийшла заміж в 20 років прожила з чоловіком 16. Було все. І гуляв, і бив. Двоє діток виховували. Остання крапля це слова що дармо витратив на мене свої роки. Розлучилася. Подала до церковного трибуналу на уневажнення шлюбу.  Зустріла чоловіка. Турбота від нього, повага, розуміння. Все те чого не було в першому шлюбі. Не знаю куди дивилася та чим думала..... Вийшла заміж вдруге. Одразу ніби все чудово, а потім почав пити. Дізналася що просто кинув пити десь за місяць що нашого знайомства, а так то були постійні запої.... Була вже вагітною, думала може зупиниться, кине. Та дива не сталося. Періодично заходить в запой два, три, чотири дні. Потім може місяць а то і два зовсім не пити. Та я втомилася щодня переживати чи не нап\'ється, чекати і телефонувати в тривозі. Почалися сварки. Вип\'є, то їде до мами. Тиждень, другий в неї. Потім просить пробачення, обіцяє більше ні-ні.  Навіть обіцяє полікуватися. Але,як кажуть,віз і нині там. Ось два тижні тому отримав зп. Багато не доплатили. Поговорили по телефону все спокійно, без сварки і претензії з мого боку. Приїхав додому п\'яний, і вже 700 грн пропив. Сказала що більше так не можу. Як він не може зупинитися, і має такі проблеми з алкоголем, то хай лікується. На що отримала відповідь: що у мене проблем з алкоголем НЕМА, це в тебе є проблеми. Ти собі щось накручуєш постійно. Я ж не кожен день п\'ю. . Я сказала що більше бачити не хочу його. Пішов до мами. Вже два тижні не звонить. Інколи дзвонить його мама, цікавиться як дитина. Я просто не знаю що робити. Як себе далі вести. Я чомусь така розбита, і час зараз такий неспокійний, і тривога за старших дітей, і малий особлива дитина.  Так себе шкода деколи, а поплакати нема кому. Інколи думки що краще померти, але знаю що синові тільки 4. Він потребує мене. Треба його витягнути, до нормотипової дитини. тримаю себе в руках.Бо маю бути сильною заради нього.
Вибачте за такий довгий і сумбурний пост. Що робити не знаю. Чоловіка люблю. Коли тверезий то просто чудовий. Він і допоможе і з дитиною побавиться. Є звичайно ж мінуси, чи то недоліки, але навчилася їх сприймати, бо вони є у кожного. А от з алкоголем не можу змиритися. Що робити? Просто розпач і опущені руки.

Роман Коломиец · Answer

Співчуваю Вам, що така ситуація і Вам так складно. Добре, що ви ділитеся нею та намагаєтеся шукати підтримки у спеціалістів. Дійсно ваша ситуація є досить непростою і в сім'ї, і враховуючи нинішній час. Все це не просто. Розумію Ваш розпач і те, що інколи опускаються руки. Також підтримую Ваші думки про те, що Ви є важливою і сама для себе і для ваших дітей. Це дуже важливо.  Вам потрібно багато сил, щоб бути і вирішувати щось у вашій ситуації. Але я хочу сказати, що попередній досвід вашого першого шлюбу і те, як ви вирішили проблему, говорить, що у Вас є необхідні сили і вміння справлятися з непростими поворотами життя.  Дійсно Вам потрібна допомога, і Ви можете звертатися за нею. Це дуже важливо для Вас та Ваших дітей. Можливо і чоловікові більш дієво та реально допоможете у лікуванні (а йому потрібно згідно з тим, що Ви описали, звернутися до лікаря за медичною допомогою), коли самі отримаєте кваліфіковану допомогу фахівців. Я б Вам радив самій звернутися на консультацію до лікаря (психіатра, нарколога) з питань проблем залежності чоловіка та одночасно попрацювати хоча б якусь можливу кількість зустрічей з досвідченим психологом (що працює з залежними від алкоголю людьми та їх родинами). Після цього Ви будете мати необхідну для розуміння ситуації інформацію та підтримку. І зможете приймати необхідні рішення і діяти відповідним чином.

Анжела Пасниченко · Answer

Доброго дня вам, Олю!
Одразу звернула на себе назва вашого питання "співзалежна від алкоголю". Поки ви написали, що залежний ваш чоловік, а ви - співзалежна від залежної людини...

[quote]Турбота від нього, повага, розуміння - все те, чого не було в першому шлюбі. Не знаю, куди дивилася та чим думала[/quote] - за контрастом у поведінці сприйняли другого чоловіка, як повну протилежність до першого, та сподівалися, що таких проблем не буде. Саме на такий контраст ви і дивилися. Просто виявилося, що така контрастна поведінка маскувала таку саму залежність.

Ось така відповідь чоловіка: [quote]що у мене проблем з алкоголем НЕМА, це в тебе є проблеми. Ти собі щось накручуєш - Я ж не кожен день п'ю.[/quote] свідчить про те, що людина проблему залежності від алкоголю має, але її заперечує та виправдовується, перекидаючи свою слабину на вас - на найближчу людину у шлюбі. Він в такий спосіб захищається. Це не означає, що вам варто брати за себе відповідальність за його поведінку. До речі, ви нічого не написали, як ви самі ставитеся до алкоголю? (Може, у вас у родині були проблеми із залежною від алкоголю поведінкою?) 

Але буду відвертою: мене більше зацікавило питання про [quote]малий особлива дитина[/quote] та [quote]Треба його витягнути, до нормотипової дитини[/quote]. Що з дитиною? Ви не працюєте, доглядаєте малого? Скільки рокiв старшим дітям? Чи допомагає вам хтось із 4-річкою? 
Ответ отредактирован автором 07-07-2022 13:36:48

Ольга Владимировна Паничева · Answer

Добрый день. Истоки вашей ситуации в родительской семье, т.к. Вы выросли в семье алкоголика, Вы сама являетесь созависимой. Разберитесь прежде всего с собой. обратитесь за индивидуальной работой к психологу-психотерапевту.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]А от з алкоголем не можу змиритися. [/quote]
Якщо не можете змиритись з пияцтвом чоловіка, то чому [quote]Що робити не знаю.[/quote]? Адже виходу всього два варіанти - або змиритись, або йому лікуватись... Проте чоловік навіть не розглядає необхідність лікування. То що залишається, коли він не налаштований виходити зі своєї залежності. 
А Ви готові виходити зі своєї співзалежності?

Валентина Жемчужникова · Answer

То, что второй муж попался такой же, как и первый, закономерно, поскольку, чтобы не наступать на те же грабли, нужно понять, почему так случилось, что вы терпели столько лет в первых отношениях. Пока не сделаны выводы как вы выбираете мужчин, как строите отношения, как вы себя в них чувствуете, пока не изменитесь вы сама, так и будет продолжаться, даже если вы третий раз выйдете замуж. 
Поэтому лучший и единственный путь к нормальной жизни это идти в психотерапию и работать со своей созависимостью. Путь длинный, даже не про несколько месяцев речь, но это точно стоит того, чтобы начать менять свою жизнь.
Кроме того, расти ребенку в семье с алкоголиком это обречь и его на подобные отношения созависимые в будущем.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Співзалежність як установка формується ще в дитинстві, не в дорослому віці. І, я просто впевнений в цьому, у Вас також вона проявлялася і раніше - і з першим чоловіком, і з батьками. 
Тому, без глибинної психотерапії з психологом 100% не обійтись.
Що скажете?

Ирина Островерх · Answer

Здравствуйте!

"Що робити не знаю. Чоловіка люблю. Коли тверезий то просто чудовий. Він і допоможе і з дитиною побавиться. Є звичайно ж мінуси, чи то недоліки, але навчилася їх сприймати, бо вони є у кожного. А от з алкоголем не можу змиритися. Що робити? Просто розпач і опущені руки."

З алкоголем невозможно мириться, его необходимо лечить, как и вашу созависимость. Лечение всегда долгое и неприятное, не каждый тандем зависимый -созависимый к нему готов 
Нужно много сил и ресурсов, чтобы справиться. 
Первый шаг, принять, что ваш муж алкоголик, и ему нужно лечиться, а вам необходимо лечить свою созависимость, как расстройство личности.
Напишите мне в личные сообщения, добавлю вас в группу для созависимых, чтобы вы познакомились со своей проблемой, с чего-то нужно начинать.

Светлана Киселевская · Answer

[quote]Що робити? [/quote]
Осознать, что у Вашего мужа алкогольная зависимость. 
И это болезнь, требующая лечения.
Однако зависимые не признают наличие проблемы и лечиться не собираются.

Вам же придется прорабатывать свою созависимость с психологом.
И здесь без специалиста Вы не справитесь, к сожалению.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Співзалежна від алкоголю

Ответы психологов