Ігроманія

Question

Доброго дня! Таке питання, колишній чоловік  ігроман ( покер). Грає вже багато часу, за 5 років подружнього життя, багато програвав з дому, крав, брав кредити. І кожного разу казав, що то востаннє. Потім все ж таки , щось знову виходило на верх, то якісь кредити , то ще щось. Останньою краплею було те, що поки я не була вдома, він взяв мої прикраси і здав в ломбард ( до того робив , то вже багато раз) . Коли я виявила цей факт, він відмовлявся , що він просто ніби зірвався , здав і відразу передумав грати. Після того розлучилися , і він каже, що вже не грає і не хоче, і не тягне, бо розлучення , він все зрозумів і т.д Чи може розлучення якось повпливати на його ігроманію,тобто що він задумався, все втратив через це, чи все все таки потрібне лікування? Вже сил немає від тієї проблеми.

Светлана Погорелова · Answer

Доброго дня, Мар&#700;яна!
Скажіть будь ласка, чому ви запитуєте « Чи може розлучення якось повпливати на його ігроманію,тобто що він задумався, все втратив через це, чи все все таки потрібне лікування?»
Якщо для того, щоб повернути стосунки - то це одна історія.
Якщо для того, щоб «вилікувати» чи «врятувати»  його - то це зовсім інше. 
Навіть, якщо припустити, що  спеціалісти напишуть, що так, розлучення може вплинути на те, щоб людина одумалась, гарантувати, цього ніхто не зможе. На жаль.
Щоб дати відповідь на питання чи потрібно йому лікуватись, то потрібно працювати з ним і за умови його (!) бажання і згоди. 
З вами я би подосліджувала « вашу» тему : розлучення, емоціі/переживання та ваші очікування від стосунків після розлучення, питання довіри … і так далі.

Елена Мороз · Answer

Мар‘яна, доброго дня! Якщо сім‘я і ви для вашого колишнього чоловіка важливі, то розлучення може бути мотивацією до змін. Виходячи з опису склавшоїся ситуації вашому колишньому чоловікові потрібна допомога спеціалістів. І розлучення може його мотивувати звернутися за допомогою в реабілітаційний центр.
З повагою, Олена Мороз

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Чи може розлучення якось повпливати на його ігроманію,тобто що він задумався, все втратив через це, чи все все таки потрібне лікування? Вже сил немає від тієї проблеми.[/quote]
Мар'яно, відчувається, що Ви занадто виснажені пошуком виходу із ситуації. 
Спробую відповісти по суті.
Перше. Шанси на те, що КОЛИШНІЙ чоловік позбавився залежності без наполегливої праці з психологом критично мінімальні(!)

Друге. Навіть якщо він зараз тримається, то йомовірність зриву залишається дуже високою.

Третє.  Вам конче потрібно виходити із співзалежних відносин. Ви ж визнаєте, що продовжуєте емоційно залежати від стосунків з ним (Хоча всі ті 5 років, я старалася підтримувала і т.д. це відчуття провини створює перепону, рухатися далі, жити)
Розлучення поставило лише формальну крапку у стосунках між вами. Ви тільки виграєте в разі звернення до психолога індивидуально.

Пропоную подивитись цікаве відео. Маю надію, що зможете прийняти правильне рішення - "ЗАВИСИМОСТЬ. КАК ФОРМИРУЕТСЯ. ЧЕМ ОПАСНА. КАК ПОМОЧЬ ЖЕРТВЕ."
https://upsihologa.com.ua/audio-video-464

А ще ознайомтесь зі статтею - "О НЕГЛАСНОМ ДОГОВОРЕ НА СОЗАВИСИМОСТЬ" 
https://upsihologa.com.ua/audio-video-464Ответ отредактирован автором 29-07-2022 17:17:53

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Доброго, Мар&#700;яна!
По-перше, ігроманія майже не лікується - тим більше, коли людина грає на гроші. Навіть зі спеціалістом. А без спеціаліста взагалі ніяк. Знаю це з власного досвіду роботи з залежними та від колег. Ігромани рідко звертаються по допомогу, як Ви і пишете:
[quote]Людина стверджує , що йому не потрібно спеціаліста, що він сам все зрозумів. В цьому я сумніваюся.[/quote] (і правильно робите), а якщо звертаються то 4 з 5 вскорості кидають терапію через свої особливості характеру - необов'язковість, не бажання глибоко занурюватись у проблему та жадібність (через яку й грають) - їм шкода витрачати гроші навіть на лікування, вони бажають тільки їх по легкому вигравати.  
Таку людину може вилікувати лише Бог - і то тільки після складного та хворобливого шляху залежного, коли людина усвідомить справжні цінності. Про такі випадки знаю.

По-друге, якщо людина схильна до брехні, а всі залежні до неї схильні, то чи можна вірити її словам? Тільки вчинкам. А як їх перевірити, що не грає? 
Звісно, можна дати такій людині шанс - один-єдиний, до першого проколу, доки знову щось не винесе. Та чи готові Ви на це? Задайте собі питання та дайте чесну відповідь на нього - перше, що прийде. Тут тільки два варіанти: так чи ні. Третього не дано. 

[quote]після розлучення важке почуття провини, що я покинула , не допомогла. Хоча всі ті 5 років, я старалася підтримувала і т.д. це відчуття провини створює перепону, рухатися далі, жити[/quote]
А це говорить про Ваші власні психологічні проблеми. Бо якщо Ви весь час намагалися йому допомогти, а відчуття провини все одно є, то це штучне почуття, кимось у Вас виховане, нав&#700;язане. Кимось з рідних. Із цим бажано попрацювати в терапії з психологом.

Анна Автондилова · Answer

Добрий день, Мар'яна.
Якщо залежність до гри у чоловіка сформована, має патологію, сильний потяг, то за допомогою волі відмовитися буде дуже і дуже складно, потрібна реабілітація або тривала психотерапія. Залежність задовольняє і обслуговує якійсь потреби людини. Якщо він 5 років був ігрноманом в один момент це не пройде, потрібно розбиратись із психологом, що саме заміняє йому ця залежність. У разі відмови від залежності людині потрібно досить сильно перебудовувати своє життя. А це потребує тривалої внутрішньої роботи та знань. Мало досягти нового стану, потрібно ще навчитися його підтримувати,

Anastasiya Taradai · Answer

Доброго дня, Мар'яно.
Вам варто переключити свої сили з намагань врятувати колишнього чоловіка на допомогу собі. Знайдіть спосіб попрацювати з власним почуттям провини та жалості до колишнього чоловіка. 
Найкраще, чим ви можете допомогти колишньому чоловікові - залишити його із власним життям наодинці. А вам варто зайнятися своїм, адже воно у вас одне і небуде продовжуватися безкінечно.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]Про які психологічні проблеми йде мова?[/quote]
Я ж написав вище. Коли людина відчуває себе винною без вини. Це нездорове і штучне почуття, як і жалість - це все невротичне. Зазвичай цьому або навчають батьки, тому що й самі цим страждають, їх цьому навчили їх батьки, або свідомо формують у дитину таку установку, щоб керувати нею. 
Наприклад, така ситуація (це не про Вас, як було у Вас не знаю - треба досліджувати): коли дитина спочатку допомагала мамі щось готувати, бо їй було цікаво, а потім закортіло піти погратись іграшками, а мати щось не так зробила і каже дочці: "Ось бачиш, ти пішла гратися, а в мене нічого не вийшло через те..." - і у дитини виникає почуття провини, хоча вона ні в чому не була винна і не була зобов'язана допомагати мамі. Це приклад маніпуляції дитиною, коли в неї формується штучне почуття провини. І таке буває досить часто, як показує мені 25-річна практика.
І почуття жалості формується подібним чином - задля подальшої експлуатації житини. "Тобі що мамцю (татка) не жаль?! Дивися як мені важко"

Vitaliya Melnik · Answer

Добрий день. [quote]після розлучення важке почуття провини, що я покинула , не допомогла. Хоча всі ті 5 років, я старалася підтримувала і т.д. це відчуття провини створює перепону, рухатися далі, жити[/quote]
Це прямий запит на психотерапію. Досліджувати вашу "провину", цей очевидний конфлікт.

Соломия Лехицкая · Answer

Доброго дня
Погоджуюся з колегами. Будь-яка залежність є хворобою і впоратися з нею самостійно практично неможливо. Швидше може бути пауза, але не на довго. Ви завжди відчуватимете небезпеку зриву. 

Якби ваш чоловік хотів впоратися, то це твльки тривала психотерапія, регулярне відвідування груп для залежних, можливо робота додатково з психіатром та проходження реабілітаційних програм. 

По іншому, толку не буде. Хіба що одна залежність може замінятися на іншу, наприклад, алкогольну. 

Що стосується дитини, то окреме проживання від залежного батька для неї корисніше навіть, ніж для вас. Що вона бачить, який приклад у такій сім’ї? Батька, що виносить з дому речі і не має часу на сім’ю? Залежні люди рідко бувають хорошими батьками. Тим більше, що розлучення не мішає чоловікові проводити час з дитиною, брати на різні активності, фінансово забезпечувати. Ваш чоловік це робив і робить для дитини?

Вам варто перестати думати про чоловіка, а подумати про себе. Партнери залежних людей є співзалежними, а тому також потребують допомоги. Часто залежних партнерів обирають люди, батьки яких також страждали від залежностей. Скажіть, чи було щось таке у когось з ваших батьків?

Важливо, щоб ви пропрацювали свою схильність до співзалежномті, щоб не обрати собі наступного партнера з такою ж проблемою. Потурбуйтеся про себе.

Соломия Лехицкая · Answer

“Були труднощі через борги його, поки я не почала сама заробляти” - у тому й річ, що залежна людина надто занята своєю залежністю, тому сім’я часто відкладається навіть не на другий план. Тому дитина рідко має багато користі, але часто має поганий приклад, а потім і партнера схожого собі обирає. 

А брати на прогулянки, відпочинок, грати в ігри можна і після розлучення з дитиною, було б бажання.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Ігроманія

Ответы психологов