непонимание мужа

а что плохого в его предложении? не потому, что это его предложении, а в самом смысле.
если бы,конечно, вы смогли посещать психоаналитика, вы бы выиграли в любом случае. вы бы узнали себя, без сомнения улучшили бы себя, поняли и смогли бы влиять на ситуации, подобную этой, более эффективно, и, скорее всего, больше предопределяли бы свою судьбу, т.е. жизнь ваша стала бы более предсказуемой для вас самой. и опять же если бы это было возможно. уже таких бы вопросов не возникло бы. скорее мужу могли бы сказать, что б шел и искал способы улучшаться.
а если нет возможности, посетите семейного психолога. скорее всего, он предложит вам с мужем прийти вдвоем. вам стоит быть более требовательной. ведь вы отстаиваете интересы не просто свои, у вас ребенок. и ваш муж ответственен за его судьбу, как впрочем и за вашу. не бывает, что бы один человек был виноват. его слова, что бы только вы изменялись, не имеет под собой не просто элементарной нравственной основы, но и не какого логического обоснования. у вас одна семья. и он несет ответственность за изменения, любые, так же как и вы.
а психологическая сторона такая, вот вы говорите проиграл большую для вас сумму ...
"для вас"...??? это же не он пишет. а вы.
другими словами вы принимаете его иждивенческую позицию, а потом страдаете и не знаете что делать. тут ему бы надо меняться. как это так проиграть деньги в ущерб семье???
аж нет, он спокойно заявляет, что с вами что то не так. тут есть над чем поработать с психологом.
ситуация ужасная, но с ней справиться можно, терпения, смелости, и, главное, надо разобраться и с собой и в ситуации.
удачи!

Здравствуйте, Рита.
Я понимаю, какие переживания вы сейчас испытываете; переживания незащищенности и полной растерянности. Я могу предположить, что в отношениях с мужем вы занимаете неравную позицию, поэтому у вас нет возможности чувствовать себя уверенно.
Вы задаете вопрос, по сути единственным волнением которого является "без него тяжело". Из этих слов у меня складывается впечатление, что вы сильно зависите от мужа, в первую очередь эмоционально. Чрезмерная зависимость, как это видится из вашего письма, и является проблемой. Попробуйте исходить не из позиции удержать мужа, а из цели развить свои способности полагаться на себя.
Если я вас верно понимаю, у вашего мужа есть признаки игровой зависимости. Для семьи, для вас - это тревожный сигнал. Чтобы что-либо менять в этих отношениях, нужна ваша активная воля и желание самой меняться. Тема изменений особенная, скорее всего вы и муж выставляете свои требования, и психотерапевт будет лучшим участником в этой задаче. Пока что вы терпите и проживаете происходящее в слезах, но увы этого мало чтобы в семье что-то изменилось.