Горит сарай гори и хата

У меня очень странное своеобразное восприятие мира
С каждым годом ситуация якобы ухудшается
Я постоянно как только даже какая-то Мелочь идет не по плану,я тупо хочу выкинуть несколько дней из своей жизни. Но самое страшное,что потом идёт все по новой
Я страдаю рпп,и если я переедаю,мне не хочется ничего делать,потому что будто бы это всё становиться мне не по силам.
Но также есть бзик,что если я чувствую сильный голод,я ем,пока он полностью не уйдёт. В итоге я переедаю.
То есть моя жизнь крутиться вокруг чувства тяжести/пустоты в желудке.
Я очень сильно торможу сейчас,ибо из-за этих качелей я насобирала море долгов.
Теперь даже страшно браться.
Успокаивает одно.
С первого числа всё будет по другому!
Если я по итогу срываюсь где-то на третий день,мне хочется вычеркнуть вечь месяц из своей жизни. Перестать существовать. Уйти в навязчивые грёзы и просто ни о чём не думать. В конце месяца появляется надежда,что с первого числа всё будет ао другому.
Но по итогу по другому не происходит. Пару дней я держусь,пахаю как конь, ничего не ем,а потом срываюсь и всё по новой. Ухожу в забвение и будто бы на всё ставлю крест.
Мне нравится так жить,но я понимаю,что этот смысл мешает развиваться постоянно, я ояень часто выпадаю и по итогу боюсь возвращаться,ведь я понимаю,что я не справлюсь.
Часто передумываю. Вот например что-то запланировала сделать,а потом в один мом4нт передумала,ибо по ощущениям не хватает чего-то, чтобы сделать это хорошо.
Такое ощущение,что лучше никак,чем плохо.
Хочется постоянно придумать идеальный график,идеальный рацион,чтобі чувствовать себя хорошо и при этом успевать всё,что нужно.
Но так не выходит. Я как только вспоминаю сколько всего нужно сделать,хочу спрятаться в ракушку.
Я уже не знаю за что держаться.
У меня уже нету ни отношений,ни фигуры, ни самооценки, ни цели.
Когда всё идёт хорошо я такая начинаю представлять,что смогу поступить в какой-то престижный ВУЗ, добиться успеха во всем,но в один момент это всё рушиться,если я ощущаю усталость,которая проходит,но если она настаёт ,то мне кажется,что я теперь снова слабачка и ничего не смогу,и начинаю вредить себе ещё больше,тем ,что переедаю это м потом чувствую себя ещё хуже . Я пропустила целых 3 дня,и теперь ощцщение,что всё напрасно,я не знаю,что буду говоритб преподам. У меня постоянно 2 мысли в голове "я ужасный человек" "мне страшно" и так изо дня в день. Часто представляю то,как прыгаю с окна,и мне становится легче. Мне нужна помощь(((((