Мужчина не хочет работать

Question

Мне 25, ему - 29. Вместе 4 года. В начале отношений была работа у него хорошая. Потом фирма закрылась и остался без работы. И после этого все.  Особого желания работать у него не было и нет уже 3 года. Один раз съездил заграницу на 3 месяца. И все. «Работать на дядю» это не его. Много чего хочет, амбиций море. Но по факту пустые слова. Я работаю репетитором. Пыталась поддерживать в начинаниях, но просто опускаются руки. Что делать и как его заставить. Говорит не может ничего найти, время тяжелое. Но для человека который хочет, таких отмазок нет. Долгов за это время тоже насобиралось у него. Знаю что помогает мама, но не прям сильно, «на покушать». Я уже думаю, что проблема во мне, что не мотивирую. Я устала пилить и что-то говорить. Я не хочу быть той, в кого я превращаюсь… Для меня важно, чтоб мужчина зарабатывал. Мы даже семью построить не можем. Какая семья, если денег нет и я расчитываю только на себя.  Что мне делать? Уходить ? Как ему помочь? Не глупый , но не вижу действий и стремлений. Только пустые слова

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый вечер!
[quote]В начале отношений была работа у него хорошая. Потом фирма закрылась и остался без работы. И после этого все. Особого желания работать у него не было и нет уже 3 года. Один раз съездил заграницу на 3 месяца. И все. «Работать на дядю» это не его.[/quote]
Заставить Вы его не сможете, потому что важна его личная мотивация и мотивировать тоже не нужно, Вы ему не мама. Что Вам делать в этой ситуации? А что Вы хотите или можете сделать? Вы пытались с ним поговорить об этом? Как он себя обеспечивает сейчас?

Оксана Селезнева · Answer

Здравствуйте,  Top.
Т.е.Ваш мужчина, 29 лет, физически здоровый, на протяжении  3-х лет не работает.  А что он ест, кто оплачивает жилье где он живет, за чей счёт он одевается? Кто оплачивает весь этот "банкет" ? Вы и его мама? А  зачем тогда ему работать? Ему работать не надо, его все устравает . Это вам надо, чтобы он работал, потому что для Вас "важно, чтобы мужчина зарабатывал".

Вас надо мотивировать на работу? Думаю, что нет. Тогда с чего Вы решили, что должны  это делать для него? Почему для Вас так важно спасать и приченять добро? Он Вас об этом просил?

Я думаю, что "проблема" не в Вас, а у Вас. Вы тяните эти отношения одна и это не здорОво. 3 года без работы для мужчины-это очень  показательно.  Вы готовы  создавать семью с человеком, который при первой же трудности "сольется"? Вы хотите такого мужа и отца для своих детей?

Светлана Киселевская · Answer

[quote]Что мне делать? Уходить?[/quote]
Зачем же уходить, если Вы хотите быть с ним?
Изменения в Вашем мужчине начнут происходить только после того, как Вы начнете вести себя с ним по-другому.

[quote]мотивирую. Я устала пилить и что-то говорить.[/quote]
Как минимум, перестаньте все это делать, а также покрывать его материальные затраты. 
Себя Вы вероятно сами обеспечиваете, а его пусть "кормит" мама.

Почитайте про треугольник Карпмана - когда Вы перестанете спасать и преследовать, тогда Ваш мужчина и выйдет из позиции жертвы.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Тор!
[quote]Мне 25, ему - 29. Вместе 4 года.[/quote][quote]Особого желания работать у него не было и нет уже 3 года. Один раз съездил заграницу на 3 месяца. И все. «Работать на дядю» это не его. Много чего хочет, амбиций море. Но по факту пустые слова. [/quote]
Что можно сказать? Приходит на ум такое - Вы живете в иллюзиях, которыми кормите себя последние три года(!) Они касаются Ваших возможностей повлиять/оживить/замотивировать/перевоспитать/образумить и т.д. своего парня. 

Тут как обычно, много всего намешано и замешано - и Ваша переоценка себя, и отсутствие реалистичного восприятия реальности и вера в невозможное, и сверхответственность, и, возможно, страхи перед чувством вины за то, что придется оставить его решать свои проблемы без Вас...

[quote]Я уже думаю, что проблема во мне, что не мотивирую. [/quote]
Проблма явно есть, но не та, что Вы указали. Она отмечена мною выше - объемная и многоуровневая.

[quote]Я устала пилить и что-то говорить. Я не хочу быть той, в кого я превращаюсь… [/quote]
Рецепт весьма прост: не хотите - не превращайтесь(!) То есть перестаньте вести себя так, как вели себя до сих пор. Естественно, станет вопрос, а как иначе? И вот тут предстоит это самое ИНАЧЕ - создать, обнаружив в себе самой возможности для перемен. На этом пути может помочь психолог - понять Вас, поддержать, быть рядом и сопровождать в процессе.

Светлана Киселевская · Answer

Дело в том, что 
[quote]и по хорошему, и по плохому.[/quote]
это все - преследование и/или спасение.
А Вам надо просто не трогать его и жить своей жизнью.
Чтобы он сам решал проблемы, без Вашего участия.
Что есть у Вас, кроме него - занятия, увлечения, хобби, друзья, мечты, планы, цели  и т.д?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Нужно к психологу обоим[/quote]
Пожалуй. Но Вы, в отличие от парня, уже сделали первый шаг... 

[quote]а мне кажется я изменится не смогу.[/quote]
Еще не пробовали, а палки в колеса торопитесь вставлять. Зачем? Какой в этом смысл?
Вот попробуете, тогда и выяснится - сможете измениться или нет.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Top, доброго времени суток!
Грустная история. Похоже в вашей паре один ведёт себя как родитель, а другой, как младенец...

 [quote]Я уже думаю, что проблема во мне, что не мотивирую[/quote]
А на основании чего Вы решили, что должны?
Вы что - реабилитационный центр для мужчины?

 [quote]Что мне делать? Уходить ? Как ему помочь?[/quote]
Вы сами видите 2 решения этой проблеммы:
- уходить
- ему помочь.
Вы сами рассказали, что всю Вашу помощь, которую Вы могли ему дать - он отвергает. Тогда о какой помощи Вы говорите?

Было бы идеально выбрать специалиста и поработать с психологом. по тому, что Вы описали, у Вас, похоже, сильно развито качество сопереживания. Это прекрасно, но если его не контролировать - Вы будете страдать от того, что будете бросаться помогать всем и всегда и тянуть на себе безответственных людей. К сожалению это медвежья услуга для них.
Пока Вы тянете молодого человека на себе - ему нет потребности и мотивации что-то менять и как-то пошевелиться. И, думаю, вопрос не в том, чтобы уйти, ведь сказали, что любите его. Суть в том, чтобы научиться не брать на себе его ответственность и при этом чувствовать себя хорошо.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]зависима от чужого мнения.[/quote]
Это, как правило, и есть причина нездоровой заботы про других - поиск одобрения, принятия, похвалы... А это отсыл к несформированной самоценности.

 [quote]вот что мне нужно. Научиться! [/quote]
И это можно на основании самоценности. когда сформирована самоценность - тогда вопрос лишь в том,чтобы правильно использовать имеющиеся в арсенале ресурсы. а вот когда с самоценностью проблема - тогда научиться будет сложно, т.к. Вас постоянно будет выбрасывать на первоначальную ступень. Так что рекомендую начать с самоценности.
Ответ отредактирован автором 07-12-2022 11:35:45

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Мужчина не хочет работать

Ответы психологов