Що робити ???

ДОброго часу доби!
Непроста у Вас ситуація..
А що батько робить для того, щоб знайти роботу і вирішити свої фінансові проблеми?

На всі вакансії робіт які я йому пропонувала йому відмовляли , + всі його самостійні пошуки робіт закінчувалися невдачею.

Вибачте, а Ваш батько інвалід, чи має якісь серйозні вади? Чому Ви йому шукаєте роботу?
Ваш чоловік стовідсотково має причини сердитися на Вас, бо Ви взяли на себе відповідальність нянчитися з дорослим безвідповідальним чоловіком - своїм батьком. Поки Ви йому допомагаєете - він нічого робити не буде.

НТам двоє маленьких діток.

Це не Ваші дітки.
А якщо Вашому чоловіку все це набридне і він піде - тоді Ві зможете щось зробити?
Розумієте, Ви абсолютно НЕ допомагаєте своєму батьку, а вбиваєтет його і його сімю. Йому немає потреби щось робити і він не буде нічогісенько робити, на це є Ви. І якщо Вам жалко дітей, про яких ні він ні його дружина не дбають - краще їх передати в дитбудинок, де про них будуть дбати, годувати, навчати.
Вам важко, бо скоріш за все батько визиває у Вас відчуття провини, мовляв Ви забовязані про нього дбати. І якщо це так - то він просто Вами грається, маніпулює... Може має сенс обрати фахівця і короткостроково попрацювати над кордонами? Щоб Ви мали сили та ресурсі відмовлятися нести не свою відповідальність.

С каких средств вы помогаете отцу?
Ваш муж, конечно же, не прав в том, что кричит на вас, можно спокойно все обсудить. Но он абсолютно прав в том, что ваш отец должен сам решать свои проблемы, он взрослый человек.

А как у вас делится бюджет в семье?
Собственно вопрос, насколько помощь отцу сказывается на вашем материальном положении в семье?
А почему вам жалко отца?
Почему он не работает?
На что брал кредит?
Чем именно вы помогаете? Даете деньги ему или покупаете что-то детям?
Где мама этих детей?

Доброго дня. По-перше, варто розібратися, чи допомога те, що ви робите для батька. Допомога - це коли людина, якій я допомагаю, сама може (робить, діє), але в якийсь момент її зусиль замало, тому вона користується ресурсами, запропонованими чи попрошеними в інших. З того, що ви написали про батька, не зовсім видно, що він сам робить, яких зусиль докладає, щоб поліпшити свою життєву ситуацію.
Є ще інше поняття - "рятівництво" - це коли я вирішую за іншу людину її проблеми. Рятівництво ходить поруч з іншими ролями: "агресор" і "жертва", іноді перетікаючи з однієї в іншу. Ці ролі складають трикутник, з якого ой як важко вийти, який затягує, висмоктує всі сили та ресурси. З нього можна вийти лише почавши усвідомлювати, що ви в ньому та поступово (часто з допомогою психолога) шукати нові способи поведінки у звичних ситуаціях, що не є ознаками жодної з названих ролей.
Колегі слушно вказують вам, що ви не маєте відповідати за стан добробуту сім'ї вашого батька. А ще ваші дії, хоч і обтяжують вас, все ж приносять вам якусь користь, оскільки ви їх продовжуєте виконувати навіть коли бачите, що це проблем не вирішує, а лише поглиблює. Є думки що це може бути за роль, яку свою потребу ви задовольняєте, вирішуючи проблеми інших? Бути більш успішною? Виглядати вдячною донькою? Віддати дитячий "борг" батькові? Не звертати уваги на свої власні проблеми і те, що відбувається у ваших з чоловіком стосунках? Яку б проблему Вам довелося б вирішувати, якщо б проблеми з батьком не було? Зараз дуже важливо по-іншому поставити перед собою задачу: не "що робити?" (звучить, ніби намагаєтесь перекласти відповідальність за вирішення ситуації на когось іншого), а "як мені подьати про...( а далі пишете свою потребу, а не про батькову) найкращим чином". Вже після такого формулювання може стати очевиднішим, який крок вам слід зробити наступним.

Доброго дня!
На мою думку, жалість до чоловіка (незалежно, чи то батько, дід, брат, сват, чоловік і т.д.) є недопустимим. Чоловік, по своїй натурі, завойовник, "добытчик", голова сім'ї. Поки Ви жалієте, "допомагаєте" він ніколи не візьме на себе ці функції, бо їх виконуєте Ви. Для чого щось робити коли все робиться і так?
А особисто Вам варто звернутися до психолога щоб пропрацювати свою жалість, страхи (бо Ви боїтеся, що без Вас батько не справиться) і т. д.
P.S. Розставте для себе пріоритети. Що та хто для Вас важливіший? Ваш чоловік чи батько, Ваша сім'я чи сім'я батька?

Я звісно ж допомагаю

Похоже, что от помощи отцу Вы не откажетесь.
И у Вас нет вопроса (запроса) к психологам, как перестать ему помогать.

Тогда что Вы хотите?
У Вас есть желание наладить отношения с мужем, чтобы он поддерживал Вас, а не ругался?

Хочеться від чоловіка словесної допомоги замість цього він на мене кричить

?

Відредаговано автором 04-02-2023 07:46:04