Ссоры с мужем

Здравствуйте, Светлана

Жаль, что у вас так в отношениях происходит.
Скажите, какой к вас вопрос к психологам сайта?

Вы с родителями мужа живете вместе? Из-за чего ссоры, в какой сфере (быт, деньги….и т д)?

Ответ отредактирован автором 07-08-2022 20:28:19

Здравствуйте!

Вечные ссоры с мужем из за его родителей, раздражает в них все и за 8 лет брака ссоры не заканчиваются. Постоянно всплывает что то новое"

Вечные ссоры можно прекратить как минимум двумя способами.
Найти компромисс и договориться, или отделиться физически, расставляя чёткие границы.
Что делали вы за 8 лет брака кроме того, что раздражались?
Какую помощь вы хотите от психологов сайта?

Замечательно, что живете отдельно.

Смотрите, вы немного ошиблись с определением причины проблемы. У вас трудности не в отношениях с родителями мужа, а в отношениях с мужем. Родственники вашего партнера могут быть любыми, вы за них замуж не выходите. Но вот какое место они занимают в жизни вашего мужа и как он себя в связи с этим ведёт, это уже напрямую касается ваших отношений с мужем, а значит и вас лично.

Что там себе родители хотят и ожидают - их дело. Но ваш муж, похоже, не завершил процесс психологической сепарации от родителей. По этому он зависит от их мнения, боится разочаровать, быть не удобным. Если бы муж говорил родителям: «я вас очень люблю, но я женатый человек, по этому все вопросы буду решать с женой», то конфликтов бы не возникало.

Буду рада, если взяли что-то полезное.

Ваши чувства закономерны и понятны. Вы хотите быть главным человеком в жизни мужа, потому что вы партнеры. Родители мужа, конечно же, важные люди в его жизни и он из должен уважать. Но все же, они внешние люди для вашей пары. Муж, по хорошему, должен ограждать вас от внешних неблагоприятных влияний. Вы взрослые люди и вам мужем никто ничего не должен советовать, пока вы не просите. Тем более вам не нужна непрошеная критика.
Вы, если хотите, можете обратиться на индивидуальную работу с психологом и разобрать эту ситуацию более детально. Возможно, научиться способам отстаивать свои границы.

от родителей мужа исходил негатив, бесконечная критика чтобы мы не сделали что то не так и многое другое, бесконечное недовольство что мы не отчитались «что уехали отдыхать» и так можно продолжать до бесконечности . Муж всегда пытается их действия или комментарии оправдать

Да, это весьма конфликтогенно для Вашей семьи - оправдывать родителей, тех, от кого исходит негатив на всю семью. Неужели совсем не защищает перед ними Ваши интересы?
Вам сложно, но и ему тоже сложно. Во-первых, это его родители, потому даже если Вы говорите о них справедливые вещи - ему будет становиться неприятно и захочется невольно их оправдать, потому как он - их продолжение, а значит это невольно касается и его лично. Потому, если и говорить что-то не очень приятное, то постараться сделать это в максимально мягкой форме, дипломатично. Тогда ему будет легче это принять.
Во-вторых, подозреваю, что родители сильно подавляли и травмировали Вашего мужа в детстве, проявляя по отношению к нему жесткий контроль, деспотизм и уничтожающую критику - и его сопротивление несколько было сломлено. Потому ему и трудно протестовать против и поддерживать Вашу позицию. Хотя, уверен, что в глубине души он на Вашей стороне. Ему бы с психологом поработать, чтобы исцелить свои детские травмы и найти проход к мужской силе духа. Тогда ему будет легче пройти процесс сепарации от довлеющих родителей.

раздражает в них все и за 8 лет брака ссоры не заканчиваются.

Было бы здорово вам с мужем взять несколько консультаций
семейного психолога. У вас бы прояснилось видение модели семьи, которую вы создали. Вскрылись бы истинные причины ссор и конфликтов. Наметились бы варианты более адаптивного поведения. От этого в выигрыше окажутся все - и вы, и родители мужа, у которых появится шанс переключиться на свои собственные интересы, вместо ваших.