Как противостоять манипуляции

Vumen2007, доброго времени суток!
У манипулятивного действия всегда есть предистория. Какие они в Вашем случае?
1. История с мамой.
До того, как возникла ситуация с квартирой - какие у Вас были отношения с мамой? Как часто? Как близко Ваша мама была к Вашей семье и тому, что происходит внутри Вашей семьи?
2. История с собакой.
По какой причине Вы были против собаки? Какой породы собака? Для чего жена решила завести собаку, что ей не хватало и что она планировала восполнить собакой?
3. История с любовницей?
То есть, если у жены есть любовник - Вы это воспримите как само собой разумеещееся и условия ставить не будете, верно? А какую реакцию жены на любовницу Вы ожидали?

Здравствуйте!

Жена при любой ситуации , уходит и ставит перед выбором, например был у меня скандал с матерью, она приехала как мы поженились и разбиралась за мою квартиру, кто на что имеет право, так жена сказала: вы тут разбирайтесь а я пошла, я выбирал мать или жена, купила собаку, я против, она сказала или мы с собакой уйдём , ты оставайся один, потом узнала что у меня есть любовница, жена устроила небольшую трепку, но вроде бы простила, но уехала жить в Европу на полгода, типа работать, опять ставит перед выбором , чтоб я выбирал она или любовница?

Из описания ситуации и проблемы в целом, заметно, что сами Вы не отягощены способностью делать выбор. И нести за него ответственность. Увы.
Поэтому встретили женщину, призванную подводить Вас к черте выбора и решаться на вполне конкретные варианты. То есть она способствует формированию у Вас черт и качеств взрослой психологически личности.
И Вам - да, придется выбирать - идти ли дальше в этом направлении или оставаться там, где и были. Такова селя ви.

Но пример с собакой , я сделал выбор- сказал что не хочу собаку, она же шантажирует ставя перед выбором, разве она взрослый человек по вашему?

Наверное, она с Вами не советовалась перед приобретением собаки. Но и Вы с ней, когда заводили любовницу, - тоже.

опять ставит перед выбором , чтоб я выбирал она или любовница?

Вы таки сделали выбор?

она же шантажирует

Шантаж основан на страхе.
Чего Вы боитесь?

Как мне повлиять на такие манипуляции?

На манипуляции не влияют, им противостоят.
Для этого Вам надо убирать крючки, за которые Вас цепляют манипуляторы (страхи, обиды, чувство вины) и развивать свое уверенное поведение.
Пока Вы не сделали этого, можете пробовать использовать техники противостояния манипуляциям ("психологическое айкидо", например).

как любовница в этой ситуации может манипулировать мной чтоб развести меня с женой?

Точно также как и Ваша жена. Если любовница еще не начала себя так вести, то скоро все будет.
Потому что без проработки своих проблем, Вы будете выбирать одинаковых женщин, даже если Вам и будет казаться, что они разные.

Манипулировать можно ТОЛЬКО тем, кто поддается манипуляциям.
А поддаются им обычно люди психологически незрелые, то есть те, которые сами не способны или по каким-либо причинам (чаще из-за удобств и выгод) отказываются делать выбор - а соответственно и нести за него ответственность, и хотят, чтобы ВСЕ как-то решалось САМО. Вот как Вы.
Понимаю, это трудно принять - для этого необходимы определенная внутренняя сила и минимальное мужество. А с этим, судя по всему, имеются проблемы - и немудрено, похоже были и есть сложные отношения с мамой, что не могло не отразится на формировании Вашей личности, которая в детстве подавлялась. А соответственно подавлялась и ее мужская составляющая. Потому и жену себе выбрали соответствующую - более самостоятельную и решительную, чем Вы. Для компенсации.

Здравствуйте! Вы задали хороший вопрос: «Почему я не способен решать и выбирать?». Вопрос хорош тем, что вы обращаете внимание на себя и начинаете интересоваться собой и своим устройством. Возможно это повод обратиться в личную терапию и узнавать, как вы оказались в ситуации «любовного треугольника»? Нравится вам эта ситуация, или нет? Как вы относитесь к этой ситуации? Кто вы? Чего вы хотите? Что делаете для того, чтобы быть там, где вы сейчас есть?
С уважением, Елена Мороз

И мне интересно как любовница в этой ситуации может манипулировать мной чтоб развести меня с женой? Склонив к себе, обхитрив эту хитрую жену?

Для вас мати коханку норма? І ви тепер очікуєте маніпуляцію зі сторони цієї коханки, при чому жінку називаєте хитрою, і начебто очікуєте якусь боротьбу між ними.
Чим ви займаєтеся по життю цікаво?

разве она взрослый человек по вашему?

А на який вік ви себе відчуваєте?

В ситуации с мамой- если я правильно поняла, ваша мама скандалила с Вами из-за вашей (?маминой?) квартиры.
Если это так, то жена ушла от этого конфликта, и это НЕ манипуляция, просто это не её территория, а вашей мамы и Вас, для чего ей вмешаваться?

Про собаку- так в паре не поступают.
Когда двое живут вместе, то такие решения нужно принимать сообща.
Если она больше хотела собаку, чем нормальные отношения с мужем, то она это и выбрала.
Ваша задача тут была уже делать свой выбор с учётом того, что нового Вы узнали о жене- она не учитывает ваше мнение.
Хотя может оказаться и обратная ситуация, например, если жена знает что с Вами сложно найти компромисс, то выбрала путь ультиматумов.
Вопрос с собакой имеет много решений, важно понимать что каждый из вас видит за этим.
Ситуация с любовницей- все зависит от того, какую модель семьи видит каждый из вас, чего каждый из вас хочет от этой семьи.
В отношениях путь шантажа и ультиматумов -тупиковый для отношений.
Но если люди живут друг с другом по другим причинам (удобно/выгодно/ престижно/ помогает самоутвердиться./ так все живут/..), то способы взаимодействия выбирают разные.
И опять же, жена могла выбрать путь ультиматумов и потому, что Вы "позволяете " это , и потому, что она не умеет иначе, и потому, что именно с Вами другой способ для неё невозможен.
Ваши отношения разлажены, судя по всему давно.
Дальнейшие действия зависят от ваших желаний и целей.
Хотите ли Вы наладить отношения, или сохранить их формальную видимость , ну, и, конечно, чего хочет жена.

Ваш вопрос о том, как любовница "может манипулировать" Вами, в дополнение к вашему ощущению, что жена манипулирует, наталкивает на предположение, что ваши установки относительно других людей направлены в сторону "каждый хочет обмануть и чего-то от меня получить ". Это искаженное представление.
И тут хорошо было бы разобраться как оно возникло и заметить, как оно управляет вашими эмоциями и поступками.
Постоянно "искать заговор " сложно, важно научиться принимать Свои решения согласно Своим желаниям, тогда манипуляции бессильны.