Question

06-03-2023

Отношения с мамой стали очень натянутыми после того как я поправилась после родов. Точнее натянутые у меня, у нее всё хорошо, она же говорит правду как лучше мне будет( она так думает). Я ей много раз говорила, что мне это не приятно, ее эти тыканья, что я толстая, хотя сама она весит около 90кг!
Её советы во всём. Хоть я уже не живу с родителями 9 лет и мы в другом городе. Мне неприятно всё, что она не скажет. Я не то и не так ем, я не так одеваюсь, я не так воспитываю ребенка. Я готовлюсь морально к каждому телефонному разговору, а когда родители приезжают в гости, то для меня это просто трагедия, я не хочу этого.

Я плохая дочь, потому что не рада видеть маму? Потому что на мой отказ приехать в гости, меня сделали врагом народа... И столько обид, что маму обидела и ей плохо. А о моих чувствах за 7 лет никто не думал, когда говорил всё что хотел.
Я в таком состоянии, что при любом упоминании родителей могу заплакать.

Пока писала этот текст мало что видела из за слёз

Вопрос от: Аня28; Возраст: 28

понравился вопрос?

06-03-2023 19:34:52Дополнение от автора

Под контролем мама держит всех, кого возможно. Раздает советы всем кому угодно и не важно спрашивали её или нет. В прошлом она работала в милиции, мне кажется та работа оставила отпечаток...
Обиды у мамы от моих слов и противоречий ей. Манипулирует своим не очень хорошим здоровьем, мол не обижайте меня, а то опять скорую вызывать будем мне(маме).
Как ранее было сказано, то мама умудряется или хочет контролировать всех, папа на 80% под ее влиянием, но с ним отношения проще, хоть и не идеальные.
Отношения с родителями были разные, от подростковых скандалов, до совместных гуляний с родителями и друзьями. Не хватало конечно маминой любви, сейчас понимаю. И строю семью кардинально не похожей на свою.

Но чувство вечно виновной в том, что расстроила маму своим внешним видом или что не научила ребёнка читать, меня не покидает. Я всегда не такая идеальная для неё. И от этого я не хочу ее видеть

06-03-2023 20:23:50Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 336227 для

А я маме ничего не доказываю, пытаюсь жить своей жизнью. Это она хочет , что б я прислушивалась к ее каждому слову и делала так как она считает правильным. На фоне этих стычек происходят конфликты, довожу маму своим противоречием до истерик, нервных срывов. Но я же не должна делать то что она хочет? Вот я же адекватно оцениваю ситуацию, что я права в том, что говорю свои мысли и желания маме? Если бы не ее характер всех учить и поучать, то конфликтных ситуаций и не было бы.
Это ж нормально, что я могу сказать маме то, что мне нравить или не нравиться, что я хочу или не хочу в свои то 28 лет, из них 9 лет отдельно живу и не нуждаюсь в их помощи

07-03-2023 13:39:11Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 336253 для Павел Леонидович Басанский

Наверное да, из за того, что ей всё не так, я всё таки хочу получать ее ободрение , но не понимаю зачем? Какое то раздвоение, первые 5мин мне всё равно, что она скажет или подумает, а потом понимаю, что не все равно

07-03-2023 13:55:19Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 336239 для Светлана Владимировна Киселевская

Наверное хочу услышать слова поддержки от профессионалов в семейных отношениях. И понять, что не я такая неблагодарная и не ценю всех советов, и поучений, а то что родители меня такой сделали. А ещё услышать, "ты нормальная, а маме нужно идти и занимать с психологом"))

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Елена Быковец (Київ) · Answer 1 · 2023-03-06 19:02:35

Анна, здравствуйте!
с детства многие учат нас, что на маму/родителей злиться нельзя, это плохо. многие дети, вырастая, таят обиду и злость на родителей, не позволяя себе испытывать подобные чувства, или вовсе вытесняя эти чувства. но невысказанные чувства и эмоции никуда не исчезают, продолжают влиять на всю последующую жизнь и отношения с людьми.
выглядит так, что мама проецирует свои чувства и переживания на вас, что все претензии, направленные на вас, на самом деле - это к ней самой. возможно она не хочет вас отпускать и своими претензиями и упреками держит вас под своим контролем.

цитата:

Я плохая дочь, потому что не рада видеть маму?

чьи это слова?

цитата:

И столько обид, что маму обидела и ей плохо

обид от кого? кто еще принимает в этом участие? похоже на манипуляцию и вторичную мамину выгоду.
какие у вас отношения с отцом? какую он позицию занимает?

цитата:

Точнее натянутые у меня, у нее всё хорошо, она же говорит правду как лучше мне будет( она так думает).

какие отношения были у вас с мамой до родов?
похоже на вопрос сепарации и ваших личных границ, которые нарушались и ранее не раз, что возможно проработать в личной терапии

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернопіль) · Answer 2 · 2023-03-06 19:43:41

цитата:

Я ПЛОХАЯ ДОЧЬ, ЕСЛИ НЕ РАДА ВИДЕТЬ В ГОСТИ МАМУ?

Вы нормальная дочь.
Вопрос в ином
Вопрос границ и сепарации!
Обратитесь к специалисту-психологу!
Это все решаемо!

Елена Быковец (Київ) · Answer 3 · 2023-03-06 19:48:26

чувство вины - базовое чувство человека, в паре с ним всегда идет чувство стыда. они прививаться обычно в детском возрасте. чувство вины - прекрасный способ для манипуляции человеком, виноватый человек хорошо контролируется, делает все, чтобы доказать свою "хорошесть", быть удобным и угодным.
Анна, ваш вопрос глубже, чем можно представить на первый взгляд и требует глубокой проработки. это запрос на личную терапию

Відредаговано автором 06-03-2023 19:49:14

Віталій Вікторович Бондарчук (Вінниця) · Answer 4 · 2023-03-06 20:21:38

А с чего бы Вам радоваться маме, которая всю жизнь Вас насилует психоэмоционально, получая удовольствие от чувства власти и контроля над Вами. Когда Вы были маленькой девочкой у Вас, к сожалению, не было выбора. Пора начинать осознавать, что маленькая девочка подросла, хоть это и нелегко, понимаю. Стокгольмский синдром ...

Віталія Юріївна Мельник (Харків) · Answer 5 · 2023-03-06 21:54:19

Добрий вечір. У кого ви питаєте

цитата:

Я плохая дочь, потому что не рада видеть маму?

??
На яку допомогу очікуєте від психологів сайту?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 6 · 2023-03-06 22:01:22

Здравствуйте, Аня!

цитата:

Я плохая дочь, потому что не рада видеть маму?

цитата:

Но я же не должна делать то что она хочет? Вот я же адекватно оцениваю ситуацию, что я права в том, что говорю свои мысли и желания маме?

Чем Вам могут помочь ответы на эти вопросы?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 7 · 2023-03-07 01:18:46

цитата:

Это ж нормально, что я могу сказать маме то, что мне нравить или не нравиться, что я хочу или не хочу в свои то 28 лет

Да, это нормально. И более того, даже необходимо.
Но знаете в чем ловушка?

цитата:

в свои то 28 лет, из них 9 лет отдельно живу и не нуждаюсь в их помощи

Хоть Вы и живете отдельно целых 9 лет и у Вас своя личная семья, что здорово и замечательно, но ПСИХОЛОГИЧЕСКИ Вы совершенно от мамы НЕ отделились, сепарация НЕ произошла. И это 100% так.
Но Вы-то думаете: "Я же живу отдельно и как я хочу! Значит я отделилась и я самостоятельная!"
И в этом ловушка, так как обманываете сами себя.
И в помощи мамы - да, точно не нуждаетесь. Но нуждаетесь в чем-то другом. В ее ОДОБРЕНИИ Вас, в ее ОДОБРЕНИИ Ваших поступков. Все ждете и ждете, что вот, "наконец сейчас мама оценит то, ЧТО я сделала и КАК я сделала". А она все не оценивает и не оценивает, и все критикует и обесценивает... От этого Вам горько и обидно.
Так ведь?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 8 · 2023-03-07 09:44:49

цитата:

Я ПЛОХАЯ ДОЧЬ, ЕСЛИ НЕ РАДА ВИДЕТЬ В ГОСТИ МАМУ?

Аня, я Вам сочувствую. И полагаю, что выход, на самом деле в том, чтобы маму в хорошем смысле предать, чтобы не предавать и не изводить себя(!)

Пока, к сожалению, Вы обслуживаете мамины потребности... и свои детские потребности - заслужить мамино одобрение и, не дай бог, не огорчить маму святыню, увы. Так сложилось давно, в Вашем детстве, и так продолжается доныне.

"Предать" маму вовсе не означает плюнуть на нее и забыть. Это значит ВЫБРАТЬ себя! Заботиться о себе. Не оправдываться и не извиняться там, где нет Вашей вины. Учиться поддерживать самоценность и самоуважение, не задействуя для этого ни маму ни ее образ. Взращивать внутренние опоры, развивать эмоциональную гибкость и стойкость, чтобы выдержать любой силы давление на Вас.
На этом пути помощь психолога будет весьма полезной.

Віталія Юріївна Мельник (Харків) · Answer 9 · 2023-03-07 14:04:02

цитата:

а то что родители меня такой сделали

Какой такой сделали вас родители?

цитата:

А ещё услышать, "ты нормальная, а маме нужно идти и занимать с психологом"))

Я думаю, что маме делать в её жизни это её забота. А вот то как вам стать крепче и устойчивее, и как сделать так, чтобы вы посмотрев на свой путь, смогли сами себе сказать - я нормальная - это ваша ответственность.
Было бы здорово для вас, если бы вы начали работать с психотерапевтом про себя и ваши отношения.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 10 · 2023-03-07 14:13:40

Доброго дня Аня!
Колеги дали вже багато гарних порад. Тому я напишу дуже коротко. Те, що Ви живете далеко від мами, ще не означає, що змогли від мами психо-емоційно "від'єднатися". Насправді, зовні доросла жінка, Ви так і залишилися внутрішньо маленькою дівчинкою, яка болісно реагує на всі мамині зауваження та слова. Тобто, не пройшли в повній мірі етап сепарації від мами. І болісні реакції, це, швидше за все, незадоволена потреба в маминій любові та теплоті, що несе в собі повне та беззаперечне, безоціночне прийняття своєї дитини.
Коли дитина не "долюблена", вона завжди причину цієї "недолюбові" шукає в собі.
Що, у свою чергу, формує от те саме почуття провини, стан "поганої дівчинки, яка не любить своєї мами"
Як на мене, потрібна трансформаційна робота по сепарації від мами і зміна дитячих підсвідомих установок, які, насправді ще й досі керують Вами

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 11 · 2023-03-07 23:29:08

цитата:

а то что родители меня такой сделали

Так и есть.
Такой Вас "сделали" именно родители.
Если учесть, что характер человека закладывается до 7-8 лет, то они как раз и приняли наибольшее участие в его формировании.

цитата:

"ты нормальная, а маме нужно идти и занимать с психологом"))

Вы - нормальная.
Но к психологу надо идти вам обеим.
Просто мама не будет этого делать, так как ее все устраивает.
А Вы можете с помощью психотерапии научиться противостоять ей и отстаивать себя и свои границы.

Відредаговано автором 07-03-2023 23:30:01

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 12 · 2023-03-08 00:57:04

цитата:

Наверное да, из за того, что ей всё не так, я всё таки хочу получать ее ободрение , но не понимаю зачем? Какое то раздвоение, первые 5мин мне всё равно, что она скажет или подумает, а потом понимаю, что не все равно

Это потому что еще не убита надежда. Ее еще предстоит убить. И другого варианта нет. По-иному из этой зависимости не вырваться.
Ведь Вы впадаете в эти моменты в детское психологическое состояние, для которого характерно сказочное мышление. А жизнь - это НЕ сказка.

цитата:

А ещё услышать, "ты нормальная, а маме нужно идти и занимать с психологом"))

Вы-то нормальная, но к психологу идти на терапию все равно Вам. Потому как мама и не пойдет никогда, и сепарироваться нужно Вам, а не ей. А как это делать Вы не знаете. Собственно как и противостоять маминым манипуляциям и обесцениванию.

Я плохая дочь, если не рада видеть в гости маму?