Я плохая дочь, если не рада видеть в гости маму?

Елена Быковец психолог

06.03.2023 19:02

Анна, здравствуйте!
с детства многие учат нас, что на маму/родителей злиться нельзя, это плохо. многие дети, вырастая, таят обиду и злость на родителей, не позволяя себе испытывать подобные чувства, или вовсе вытесняя эти чувства. но невысказанные чувства и эмоции никуда не исчезают, продолжают влиять на всю последующую жизнь и отношения с людьми.
выглядит так, что мама проецирует свои чувства и переживания на вас, что все претензии, направленные на вас, на самом деле - это к ней самой. возможно она не хочет вас отпускать и своими претензиями и упреками держит вас под своим контролем.

цитата:

Я плохая дочь, потому что не рада видеть маму?

чьи это слова?

цитата:

И столько обид, что маму обидела и ей плохо

обид от кого? кто еще принимает в этом участие? похоже на манипуляцию и вторичную мамину выгоду.
какие у вас отношения с отцом? какую он позицию занимает?

цитата:

Точнее натянутые у меня, у нее всё хорошо, она же говорит правду как лучше мне будет( она так думает).

какие отношения были у вас с мамой до родов?
похоже на вопрос сепарации и ваших личных границ, которые нарушались и ранее не раз, что возможно проработать в личной терапии

Підтримали: 3

Віталій Вікторович Бондарчук Нiна Iванiвна Уенем Павел Леонидович Басанский

Галлий Порфирьевич Кравчук психолог

06.03.2023 19:43

цитата:

Я ПЛОХАЯ ДОЧЬ, ЕСЛИ НЕ РАДА ВИДЕТЬ В ГОСТИ МАМУ?

Вы нормальная дочь.
Вопрос в ином
Вопрос границ и сепарации!
Обратитесь к специалисту-психологу!
Это все решаемо!

Підтримали: 1

Павел Леонидович Басанский

Елена Быковец психолог

06.03.2023 19:48

чувство вины - базовое чувство человека, в паре с ним всегда идет чувство стыда. они прививаться обычно в детском возрасте. чувство вины - прекрасный способ для манипуляции человеком, виноватый человек хорошо контролируется, делает все, чтобы доказать свою "хорошесть", быть удобным и угодным.
Анна, ваш вопрос глубже, чем можно представить на первый взгляд и требует глубокой проработки. это запрос на личную терапию

Відредаговано автором 06-03-2023 19:49:14

Підтримали: 1

Павел Леонидович Басанский

Виталий Бондарчук психолог

06.03.2023 20:21

А с чего бы Вам радоваться маме, которая всю жизнь Вас насилует психоэмоционально, получая удовольствие от чувства власти и контроля над Вами. Когда Вы были маленькой девочкой у Вас, к сожалению, не было выбора. Пора начинать осознавать, что маленькая девочка подросла, хоть это и нелегко, понимаю. Стокгольмский синдром ...

Підтримали: 2

Павел Леонидович Басанский Владимир Анатольевич Тарасенко

Vitaliya Melnik психолог

06.03.2023 21:54

Добрий вечір. У кого ви питаєте

цитата:

Я плохая дочь, потому что не рада видеть маму?

??
На яку допомогу очікуєте від психологів сайту?

Светлана Киселевская психолог

06.03.2023 22:01

Здравствуйте, Аня!

цитата:

Я плохая дочь, потому что не рада видеть маму?

цитата:

Но я же не должна делать то что она хочет? Вот я же адекватно оцениваю ситуацию, что я права в том, что говорю свои мысли и желания маме?

Чем Вам могут помочь ответы на эти вопросы?

Павел Леонидович Басанский (Київ) психолог

07.03.2023 01:18

Психолог больше не активен на сайте

цитата:

Это ж нормально, что я могу сказать маме то, что мне нравить или не нравиться, что я хочу или не хочу в свои то 28 лет

Да, это нормально. И более того, даже необходимо.
Но знаете в чем ловушка?

цитата:

в свои то 28 лет, из них 9 лет отдельно живу и не нуждаюсь в их помощи

Хоть Вы и живете отдельно целых 9 лет и у Вас своя личная семья, что здорово и замечательно, но ПСИХОЛОГИЧЕСКИ Вы совершенно от мамы НЕ отделились, сепарация НЕ произошла. И это 100% так.
Но Вы-то думаете: "Я же живу отдельно и как я хочу! Значит я отделилась и я самостоятельная!"
И в этом ловушка, так как обманываете сами себя.
И в помощи мамы - да, точно не нуждаетесь. Но нуждаетесь в чем-то другом. В ее ОДОБРЕНИИ Вас, в ее ОДОБРЕНИИ Ваших поступков. Все ждете и ждете, что вот, "наконец сейчас мама оценит то, ЧТО я сделала и КАК я сделала". А она все не оценивает и не оценивает, и все критикует и обесценивает... От этого Вам горько и обидно.
Так ведь?

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

07.03.2023 09:44

цитата:

Я ПЛОХАЯ ДОЧЬ, ЕСЛИ НЕ РАДА ВИДЕТЬ В ГОСТИ МАМУ?

Аня, я Вам сочувствую. И полагаю, что выход, на самом деле в том, чтобы маму в хорошем смысле предать, чтобы не предавать и не изводить себя(!)

Пока, к сожалению, Вы обслуживаете мамины потребности... и свои детские потребности - заслужить мамино одобрение и, не дай бог, не огорчить маму святыню, увы. Так сложилось давно, в Вашем детстве, и так продолжается доныне.

"Предать" маму вовсе не означает плюнуть на нее и забыть. Это значит ВЫБРАТЬ себя! Заботиться о себе. Не оправдываться и не извиняться там, где нет Вашей вины. Учиться поддерживать самоценность и самоуважение, не задействуя для этого ни маму ни ее образ. Взращивать внутренние опоры, развивать эмоциональную гибкость и стойкость, чтобы выдержать любой силы давление на Вас.
На этом пути помощь психолога будет весьма полезной.

Vitaliya Melnik психолог

07.03.2023 14:04

цитата:

а то что родители меня такой сделали

Какой такой сделали вас родители?

цитата:

А ещё услышать, "ты нормальная, а маме нужно идти и занимать с психологом"))

Я думаю, что маме делать в её жизни это её забота. А вот то как вам стать крепче и устойчивее, и как сделать так, чтобы вы посмотрев на свой путь, смогли сами себе сказать - я нормальная - это ваша ответственность.
Было бы здорово для вас, если бы вы начали работать с психотерапевтом про себя и ваши отношения.

Алла Веленко психолог

07.03.2023 14:13

Доброго дня Аня!
Колеги дали вже багато гарних порад. Тому я напишу дуже коротко. Те, що Ви живете далеко від мами, ще не означає, що змогли від мами психо-емоційно "від'єднатися". Насправді, зовні доросла жінка, Ви так і залишилися внутрішньо маленькою дівчинкою, яка болісно реагує на всі мамині зауваження та слова. Тобто, не пройшли в повній мірі етап сепарації від мами. І болісні реакції, це, швидше за все, незадоволена потреба в маминій любові та теплоті, що несе в собі повне та беззаперечне, безоціночне прийняття своєї дитини.
Коли дитина не "долюблена", вона завжди причину цієї "недолюбові" шукає в собі.
Що, у свою чергу, формує от те саме почуття провини, стан "поганої дівчинки, яка не любить своєї мами"
Як на мене, потрібна трансформаційна робота по сепарації від мами і зміна дитячих підсвідомих установок, які, насправді ще й досі керують Вами

Підтримали: 2

Владимир Анатольевич Тарасенко Павел Леонидович Басанский

Светлана Киселевская психолог

07.03.2023 23:29

цитата:

а то что родители меня такой сделали

Так и есть.
Такой Вас "сделали" именно родители.
Если учесть, что характер человека закладывается до 7-8 лет, то они как раз и приняли наибольшее участие в его формировании.

цитата:

"ты нормальная, а маме нужно идти и занимать с психологом"))

Вы - нормальная.
Но к психологу надо идти вам обеим.
Просто мама не будет этого делать, так как ее все устраивает.
А Вы можете с помощью психотерапии научиться противостоять ей и отстаивать себя и свои границы.

Відредаговано автором 07-03-2023 23:30:01

Павел Леонидович Басанский (Київ) психолог

08.03.2023 00:57

Психолог больше не активен на сайте

цитата:

Наверное да, из за того, что ей всё не так, я всё таки хочу получать ее ободрение , но не понимаю зачем? Какое то раздвоение, первые 5мин мне всё равно, что она скажет или подумает, а потом понимаю, что не все равно

Это потому что еще не убита надежда. Ее еще предстоит убить. И другого варианта нет. По-иному из этой зависимости не вырваться.
Ведь Вы впадаете в эти моменты в детское психологическое состояние, для которого характерно сказочное мышление. А жизнь - это НЕ сказка.

цитата:

А ещё услышать, "ты нормальная, а маме нужно идти и занимать с психологом"))

Вы-то нормальная, но к психологу идти на терапию все равно Вам. Потому как мама и не пойдет никогда, и сепарироваться нужно Вам, а не ей. А как это делать Вы не знаете. Собственно как и противостоять маминым манипуляциям и обесцениванию.