Я плохая дочь, если не рада видеть в гости маму?
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Я плохая дочь, если не рада видеть в гости маму?
| Елена Быковец (Київ) 06-03-2023 19:02:35 |
3
Нiна Iванiвна Уенем Павел Леонидович Басанский Анна, здравствуйте! с детства многие учат нас, что на маму/родителей злиться нельзя, это плохо. многие дети, вырастая, таят обиду и злость на родителей, не позволяя себе испытывать подобные чувства, или вовсе вытесняя эти чувства. но невысказанные чувства и эмоции никуда не исчезают, продолжают влиять на всю последующую жизнь и отношения с людьми. выглядит так, что мама проецирует свои чувства и переживания на вас, что все претензии, направленные на вас, на самом деле - это к ней самой. возможно она не хочет вас отпускать и своими претензиями и упреками держит вас под своим контролем. цитата:
Я плохая дочь, потому что не рада видеть маму? цитата:
И столько обид, что маму обидела и ей плохо какие у вас отношения с отцом? какую он позицию занимает? цитата:
Точнее натянутые у меня, у нее всё хорошо, она же говорит правду как лучше мне будет( она так думает). похоже на вопрос сепарации и ваших личных границ, которые нарушались и ранее не раз, что возможно проработать в личной терапии 
|
| 06-03-2023 19:34:52Доповнення від автора |
|
Под контролем мама держит всех, кого возможно. Раздает советы всем кому угодно и не важно спрашивали её или нет. В прошлом она работала в милиции, мне кажется та работа оставила отпечаток... Обиды у мамы от моих слов и противоречий ей. Манипулирует своим не очень хорошим здоровьем, мол не обижайте меня, а то опять скорую вызывать будем мне(маме). Как ранее было сказано, то мама умудряется или хочет контролировать всех, папа на 80% под ее влиянием, но с ним отношения проще, хоть и не идеальные. Отношения с родителями были разные, от подростковых скандалов, до совместных гуляний с родителями и друзьями. Не хватало конечно маминой любви, сейчас понимаю. И строю семью кардинально не похожей на свою. Но чувство вечно виновной в том, что расстроила маму своим внешним видом или что не научила ребёнка читать, меня не покидает. Я всегда не такая идеальная для неё. И от этого я не хочу ее видеть |
| Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернопіль) 06-03-2023 19:43:41 |
1
цитата:
Я ПЛОХАЯ ДОЧЬ, ЕСЛИ НЕ РАДА ВИДЕТЬ В ГОСТИ МАМУ? Вопрос в ином Вопрос границ и сепарации! Обратитесь к специалисту-психологу! Это все решаемо!
|
| Елена Быковец (Київ) 06-03-2023 19:48:26 |
1
чувство вины - базовое чувство человека, в паре с ним всегда идет чувство стыда. они прививаться обычно в детском возрасте. чувство вины - прекрасный способ для манипуляции человеком, виноватый человек хорошо контролируется, делает все, чтобы доказать свою "хорошесть", быть удобным и угодным. Анна, ваш вопрос глубже, чем можно представить на первый взгляд и требует глубокой проработки. это запрос на личную терапию Відредаговано автором 06-03-2023 19:49:14
|
| Віталій Вікторович Бондарчук (Вінниця) 06-03-2023 20:21:38 |
2
Владимир Анатольевич Тарасенко А с чего бы Вам радоваться маме, которая всю жизнь Вас насилует психоэмоционально, получая удовольствие от чувства власти и контроля над Вами. Когда Вы были маленькой девочкой у Вас, к сожалению, не было выбора. Пора начинать осознавать, что маленькая девочка подросла, хоть это и нелегко, понимаю. Стокгольмский синдром ...
|
| 06-03-2023 20:23:50Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 336227 для А я маме ничего не доказываю, пытаюсь жить своей жизнью. Это она хочет , что б я прислушивалась к ее каждому слову и делала так как она считает правильным. На фоне этих стычек происходят конфликты, довожу маму своим противоречием до истерик, нервных срывов. Но я же не должна делать то что она хочет? Вот я же адекватно оцениваю ситуацию, что я права в том, что говорю свои мысли и желания маме? Если бы не ее характер всех учить и поучать, то конфликтных ситуаций и не было бы.Это ж нормально, что я могу сказать маме то, что мне нравить или не нравиться, что я хочу или не хочу в свои то 28 лет, из них 9 лет отдельно живу и не нуждаюсь в их помощи |
| Віталія Юріївна Мельник (Харків) 06-03-2023 21:54:19 |
|
| Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 06-03-2023 22:01:22 |
|
| Павел Леонидович Басанский (Київ) 07-03-2023 01:18:46 |
цитата:
Это ж нормально, что я могу сказать маме то, что мне нравить или не нравиться, что я хочу или не хочу в свои то 28 лет Но знаете в чем ловушка? цитата:
в свои то 28 лет, из них 9 лет отдельно живу и не нуждаюсь в их помощи Но Вы-то думаете: "Я же живу отдельно и как я хочу! Значит я отделилась и я самостоятельная!" И в этом ловушка, так как обманываете сами себя. И в помощи мамы - да, точно не нуждаетесь. Но нуждаетесь в чем-то другом. В ее ОДОБРЕНИИ Вас, в ее ОДОБРЕНИИ Ваших поступков. Все ждете и ждете, что вот, "наконец сейчас мама оценит то, ЧТО я сделала и КАК я сделала". А она все не оценивает и не оценивает, и все критикует и обесценивает... От этого Вам горько и обидно. Так ведь?
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 07-03-2023 09:44:49 |
цитата:
Я ПЛОХАЯ ДОЧЬ, ЕСЛИ НЕ РАДА ВИДЕТЬ В ГОСТИ МАМУ? Пока, к сожалению, Вы обслуживаете мамины потребности... и свои детские потребности - заслужить мамино одобрение и, не дай бог, не огорчить маму святыню, увы. Так сложилось давно, в Вашем детстве, и так продолжается доныне. "Предать" маму вовсе не означает плюнуть на нее и забыть. Это значит ВЫБРАТЬ себя! Заботиться о себе. Не оправдываться и не извиняться там, где нет Вашей вины. Учиться поддерживать самоценность и самоуважение, не задействуя для этого ни маму ни ее образ. Взращивать внутренние опоры, развивать эмоциональную гибкость и стойкость, чтобы выдержать любой силы давление на Вас. На этом пути помощь психолога будет весьма полезной.
|
| 07-03-2023 13:39:11Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 336253 для Павел Леонидович Басанский  ::cool::Наверное да, из за того, что ей всё не так, я всё таки хочу получать ее ободрение , но не понимаю зачем? Какое то раздвоение, первые 5мин мне всё равно, что она скажет или подумает, а потом понимаю, что не все равно |
| 07-03-2023 13:55:19Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 336239 для Светлана Владимировна Киселевская Наверное хочу услышать слова поддержки от профессионалов в семейных отношениях. И понять, что не я такая неблагодарная и не ценю всех советов, и поучений, а то что родители меня такой сделали. А ещё услышать, "ты нормальная, а маме нужно идти и занимать с психологом")) |
| Віталія Юріївна Мельник (Харків) 07-03-2023 14:04:02 |
цитата:
а то что родители меня такой сделали цитата:
А ещё услышать, "ты нормальная, а маме нужно идти и занимать с психологом")) Было бы здорово для вас, если бы вы начали работать с психотерапевтом про себя и ваши отношения.
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 07-03-2023 14:13:40 |
2
Павел Леонидович Басанский Доброго дня Аня! Колеги дали вже багато гарних порад. Тому я напишу дуже коротко. Те, що Ви живете далеко від мами, ще не означає, що змогли від мами психо-емоційно "від'єднатися". Насправді, зовні доросла жінка, Ви так і залишилися внутрішньо маленькою дівчинкою, яка болісно реагує на всі мамині зауваження та слова. Тобто, не пройшли в повній мірі етап сепарації від мами. І болісні реакції, це, швидше за все, незадоволена потреба в маминій любові та теплоті, що несе в собі повне та беззаперечне, безоціночне прийняття своєї дитини. Коли дитина не "долюблена", вона завжди причину цієї "недолюбові" шукає в собі. Що, у свою чергу, формує от те саме почуття провини, стан "поганої дівчинки, яка не любить своєї мами" Як на мене, потрібна трансформаційна робота по сепарації від мами і зміна дитячих підсвідомих установок, які, насправді ще й досі керують Вами
|
| Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 07-03-2023 23:29:08 |
цитата:
а то что родители меня такой сделали Такой Вас "сделали" именно родители. Если учесть, что характер человека закладывается до 7-8 лет, то они как раз и приняли наибольшее участие в его формировании. цитата:
"ты нормальная, а маме нужно идти и занимать с психологом")) Но к психологу надо идти вам обеим. Просто мама не будет этого делать, так как ее все устраивает. А Вы можете с помощью психотерапии научиться противостоять ей и отстаивать себя и свои границы. Відредаговано автором 07-03-2023 23:30:01
|
| Павел Леонидович Басанский (Київ) 08-03-2023 00:57:04 |
цитата:
Наверное да, из за того, что ей всё не так, я всё таки хочу получать ее ободрение , но не понимаю зачем? Какое то раздвоение, первые 5мин мне всё равно, что она скажет или подумает, а потом понимаю, что не все равно Ведь Вы впадаете в эти моменты в детское психологическое состояние, для которого характерно сказочное мышление. А жизнь - это НЕ сказка. цитата:
А ещё услышать, "ты нормальная, а маме нужно идти и занимать с психологом"))
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
