Я плохая дочь, если не рада видеть в гости маму?

Question

Отношения с мамой стали очень натянутыми после того как я поправилась после родов. Точнее натянутые у меня, у нее всё хорошо, она же говорит правду как лучше мне будет( она так думает). Я ей много раз говорила, что мне это не приятно, ее эти тыканья, что я толстая, хотя сама она весит около 90кг!  
Её советы во всём. Хоть я уже не живу с родителями 9 лет и мы в другом городе. Мне неприятно всё, что она не скажет. Я не то и не так ем, я не так одеваюсь, я не так воспитываю ребенка. Я готовлюсь морально к каждому телефонному разговору, а когда родители приезжают в гости, то для меня это просто трагедия, я не хочу этого. 

Я плохая дочь, потому что не рада видеть маму? Потому что на мой отказ приехать в гости, меня сделали врагом народа... И столько обид, что маму обидела и ей плохо. А о моих чувствах за 7 лет никто не думал, когда говорил всё что хотел.
Я в таком состоянии, что при любом упоминании родителей могу заплакать. 

Пока писала этот текст мало что видела из за слёз

Елена Быковец · Answer

Анна, здравствуйте! 
с детства многие учат нас, что на маму/родителей злиться нельзя, это плохо. многие дети, вырастая, таят обиду и злость на родителей, не позволяя себе испытывать подобные чувства, или вовсе вытесняя эти чувства. но невысказанные чувства и эмоции никуда не исчезают, продолжают влиять  на всю последующую жизнь и отношения с людьми.
выглядит так, что мама проецирует свои чувства и переживания на вас, что все претензии, направленные на вас, на самом деле - это к ней самой. возможно она не хочет вас отпускать и своими претензиями и упреками держит вас под своим контролем.
[quote]Я плохая дочь, потому что не рада видеть маму?[/quote]
 чьи это слова? 
[quote]И столько обид, что маму обидела и ей плохо[/quote]
обид от кого? кто еще принимает в этом участие? похоже на манипуляцию и вторичную мамину выгоду.
какие у вас  отношения с отцом? какую он позицию занимает? 
[quote]Точнее натянутые у меня, у нее всё хорошо, она же говорит правду как лучше мне будет( она так думает).[/quote]
какие отношения были у вас с мамой до родов?  
похоже на вопрос сепарации и ваших личных границ, которые нарушались и ранее не раз, что возможно проработать в личной терапии

Галлий Порфирьевич Кравчук · Answer

[quote]Я ПЛОХАЯ ДОЧЬ, ЕСЛИ НЕ РАДА ВИДЕТЬ В ГОСТИ МАМУ?[/quote]
Вы нормальная дочь.
Вопрос в ином
Вопрос границ и сепарации!
Обратитесь к специалисту-психологу!
Это все решаемо!

Елена Быковец · Answer

чувство вины - базовое чувство человека,  в паре с ним всегда идет чувство стыда. они прививаться обычно в детском возрасте. чувство вины - прекрасный способ для манипуляции человеком, виноватый человек хорошо контролируется, делает все, чтобы доказать свою "хорошесть", быть удобным и угодным. 
Анна, ваш вопрос глубже, чем можно представить на первый взгляд и требует глубокой проработки. это запрос на личную терапию Відредаговано автором 06-03-2023 19:49:14

Віталій Вікторович Бондарчук · Answer

А с чего бы Вам радоваться маме, которая всю жизнь Вас насилует психоэмоционально, получая удовольствие от чувства власти и контроля над Вами. Когда Вы были маленькой девочкой у Вас, к сожалению, не было выбора. Пора начинать осознавать, что маленькая девочка подросла, хоть это и нелегко, понимаю. Стокгольмский синдром ...

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Добрий вечір. У кого ви питаєте [quote]Я плохая дочь, потому что не рада видеть маму? [/quote]?? 
На яку допомогу очікуєте від психологів сайту?

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

Здравствуйте, Аня!
[quote]Я плохая дочь, потому что не рада видеть маму? [/quote]
[quote]Но я же не должна делать то что она хочет? Вот я же адекватно оцениваю ситуацию, что я права в том, что говорю свои мысли и желания маме? [/quote]
Чем Вам могут помочь ответы на эти вопросы?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]Это ж нормально, что я могу сказать маме то, что мне нравить или не нравиться, что я хочу или не хочу в свои то 28 лет[/quote]
Да, это нормально. И более того, даже необходимо.
Но знаете в чем ловушка?
[quote]в свои то 28 лет, из них 9 лет отдельно живу и не нуждаюсь в их помощи[/quote]
Хоть Вы и живете отдельно целых 9 лет и у Вас своя личная семья, что здорово и замечательно, но ПСИХОЛОГИЧЕСКИ Вы совершенно от мамы НЕ отделились, сепарация НЕ произошла. И это 100% так.
Но Вы-то думаете: "Я же живу отдельно и как я хочу! Значит я отделилась и я самостоятельная!"
И в этом ловушка, так как обманываете сами себя.
И в помощи мамы - да, точно не нуждаетесь. Но нуждаетесь в чем-то другом. В ее ОДОБРЕНИИ Вас, в ее ОДОБРЕНИИ Ваших поступков. Все ждете и ждете, что вот, "наконец сейчас мама оценит то, ЧТО я сделала и КАК я сделала". А она все не оценивает и не оценивает, и все критикует и обесценивает... От этого Вам горько и обидно.
Так ведь?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Я ПЛОХАЯ ДОЧЬ, ЕСЛИ НЕ РАДА ВИДЕТЬ В ГОСТИ МАМУ?[/quote]
Аня, я Вам сочувствую. И полагаю, что выход, на самом деле в том, чтобы маму в хорошем смысле предать, чтобы не предавать и не изводить себя(!)

Пока, к сожалению, Вы обслуживаете мамины потребности... и свои детские потребности - заслужить мамино одобрение и, не дай бог, не огорчить маму святыню, увы. Так сложилось давно, в Вашем детстве, и так продолжается доныне.

"Предать" маму вовсе не означает плюнуть на нее и забыть. Это значит ВЫБРАТЬ себя! Заботиться о себе. Не оправдываться и не извиняться там, где нет Вашей вины. Учиться поддерживать самоценность и самоуважение, не задействуя для этого ни маму ни ее образ. Взращивать внутренние опоры, развивать эмоциональную гибкость и стойкость, чтобы выдержать любой силы давление на Вас.
На этом пути помощь психолога будет весьма полезной.

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote] а то что родители меня такой сделали[/quote]
Какой такой сделали вас родители?

[quote]А ещё услышать, "ты нормальная, а маме нужно идти и занимать с психологом"))[/quote]
Я думаю, что маме делать в её жизни это её забота. А вот то как вам стать крепче и устойчивее, и как сделать так, чтобы вы посмотрев на свой путь, смогли сами себе сказать - я нормальная - это ваша ответственность.
Было бы здорово для вас, если бы вы начали работать с психотерапевтом про себя и ваши отношения.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго дня Аня!
Колеги дали вже багато гарних порад. Тому я напишу дуже коротко. Те, що Ви живете далеко від мами, ще не означає, що змогли від мами психо-емоційно "від'єднатися". Насправді, зовні доросла жінка, Ви так і залишилися внутрішньо маленькою дівчинкою, яка болісно реагує на всі мамині зауваження та слова. Тобто, не пройшли в повній мірі етап сепарації від мами. І болісні реакції, це, швидше за все, незадоволена потреба в маминій любові та теплоті, що несе в собі повне та беззаперечне, безоціночне прийняття своєї дитини. 
Коли дитина не "долюблена", вона завжди причину цієї "недолюбові" шукає в собі. 
Що, у свою чергу, формує от те саме почуття провини, стан "поганої дівчинки, яка не любить своєї мами" 
Як на мене, потрібна трансформаційна робота по сепарації від мами і зміна дитячих підсвідомих установок, які, насправді ще й досі керують Вами

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote] а то что родители меня такой сделали[/quote]
Так и есть.
Такой  Вас "сделали" именно родители.
Если учесть, что характер человека закладывается до 7-8 лет, то они как раз и приняли наибольшее участие в его формировании.

[quote]"ты нормальная, а маме нужно идти и занимать с психологом"))[/quote]
Вы - нормальная.
Но к психологу надо идти вам обеим.
Просто мама не будет этого делать, так как ее все устраивает.
А Вы можете с помощью психотерапии научиться противостоять ей и отстаивать себя и свои границы. Відредаговано автором 07-03-2023 23:30:01

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]Наверное да, из за того, что ей всё не так, я всё таки хочу получать ее ободрение , но не понимаю зачем? Какое то раздвоение, первые 5мин мне всё равно, что она скажет или подумает, а потом понимаю, что не все равно[/quote]
Это потому что еще не убита надежда. Ее еще предстоит убить. И другого варианта нет. По-иному из этой зависимости не вырваться.
Ведь Вы впадаете в эти моменты в детское психологическое состояние, для которого характерно сказочное мышление. А жизнь - это НЕ сказка.
[quote]А ещё услышать, "ты нормальная, а маме нужно идти и занимать с психологом"))[/quote]
Вы-то нормальная, но к психологу идти на терапию все равно Вам. Потому как мама и не пойдет никогда, и сепарироваться нужно Вам, а не ей. А как это делать Вы не знаете. Собственно как и противостоять маминым манипуляциям и обесцениванию.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Я плохая дочь, если не рада видеть в гости маму?

Відповіді психологів