Мама и сын против моего переезда в другую страну

Question

Здравствуйте! Мне 44 года, разведена давно, живу с 25 летним сыном. Мама, которой 70 лет живёт отдельно. Это вся наша семья.
Уже как 10 лет у меня есть мужчина, у нас взаимные чувства. Он украинец, но лет 5 назад уехал в Германию лечить маму от рака, слава Богу, все обошлось. Всё это время мы общались сутками, любовь кресла. И он мне предложил руку и сердце и переехать к нему. Но моя мама и сын категорически против. Мама говорит,  что я бросаю сына и её, что ей страшно быть одной. Я же сейчас осталась без работы и уже как месяц мой мужчина полностью меня обеспечивает материально. Я учу немецкий,  чтобы в Германии работать  Объясняю семье, что меня любят, что я буду работать,  как многие на заработках. Буду помогать материально,  раз в три месяца приезжать домой. Но все в пустую((( Ищи здесь работу,  люди и на 10 тыс. как то живут. У мамы дом без удобств, когда работала, то старалась хоть что то откладывать на ремонт дома. Хочу дополнить, что мой мужчина меня во всем поддерживает,  что сколько нужно,  столько и будем высылать, как часто захочешь,  так и будешь ездить к родным.  Мне очень тяжело морально, я наверное плохая дочь и мать, что хочу уехать в другую страну. Сегодня сын сказал,  что мне мужик дороже.   Больно все это слышать и не иметь поддержку  .Так хочется услышать слова поддержки от мамы и сына: едь и будь счастлива, а мы будем всегда ждать тебя. 
Помогите пожалуйста!!!
Может нужно считаться с мнением семьи? А мне тогда ради них просто плыть по течению?
Как быть???
Спасибо за советы!!!

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

Здравствуйте, Оксана!
[quote]Мне очень тяжело морально, я наверное плохая дочь и мать, что хочу уехать в другую страну. Сегодня сын сказал, что мне мужик дороже. Больно все это слышать и не иметь поддержку .Так хочется услышать слова поддержки от мамы и сына: едь и будь счастлива, а мы будем всегда ждать тебя.[/quote]
Вам 44 года, сын уже взрослый, но Вы в положении девушки 18 лет, которой нужна поддержка семьи, а может даже и разрешение. Как-то не вяжется.
Плюс ожидания от семьи у Вас радужные и оптимистичные, а реальность несколько иная - и сын, и мама - крайне эгоистичные люди, не умеющие радоваться за свою маму и дочь, а думающие только о себе - как они тут без Вас будут жить, "нас на мужика променяла"...прям как в известной песне.
Единственный на кого есть смысл полагаться - Ваш мужчина. Он то как раз Вас и поддерживает. Но Вам почему-то мало этой поддержки...почему так? 

И еще. "Плохая дочь и мать". А какая по Вашему "хорошая"? Та, которая готова с самопожертвованием отказаться от своей жизни и счастья в угоду маме и взрослому сыну? Или какая? Відредаговано автором 18-03-2023 01:21:33

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Доброе утро, Оксана!
[quote] Мне очень тяжело морально[/quote]
Сочувствую Вам. Чтобы стало легче морально, важно осознать, отчего на самом деле так плохо Вам. И главная причина в Вашем восприятии себя и отношении к себе[quote] я наверное плохая дочь и мать, что хочу уехать в другую страну. [/quote] 
Следствием является Ваша зависимость от мнения сына и мамы [quote]сын сказал, что мне мужик дороже.[/quote]
Еще одна причина - Ваши завышенные ожидания [quote]Так хочется услышать слова поддержки от мамы и сына: едь и будь счастлива, а мы будем всегда ждать тебя.[/quote]

То есть, не столько сопротивление мамы и сына связывает Вас, сколько Ваша искаженная привязанность к ним и отсутствие автономности. 
Как Вы думаете, имеет ли право взрослая личность распоряжаться собой, удовлетворять свои желания и потребности? Быть счастливой, наконец?

Чье ей разрешение требуется для этого?

На что в себе можно и нужно опереться, чтобы выдержать эмоциональное напряжение, когда близкие не одобряют Ваши решения?

Ирина Терещенко · Answer

Оксана, добрый день!
Искрене рекомендую вам выбрать психолога и взять хотя бы несколько консультаций, чти бы не сделать сейчас то о чем потом будете долго жалеть.
Посмотреть на ситуацию под другим углом то что действительно вам нужно.
Теперь о ситуации:
- вашему сыну 25 лет! Это взрослый мужчина,  который чувствует себя ещё ребёнком которого бросает мама.
Полное отсутствие сепарации, эмоционального отделение.  Есть мама рядом- это зона комфорта вашего сына. Но пока вы,выполняете роль главной женщины в жизни сына- другой женщины у него не будет.
Жить самостоятельно,  брать за себя ответственность,  создавать свою семью - то что в этом  возрасте необходимо вашему сыну!!
Все "аргументы" вашего сына это неприкрытые манипуляции, в которых нет любви и заботы о вас- а только потребительсиво и эгоизм.
Ваша мама- взрослая женщина, которая так же способна жить одна и полагатся,на себя.
Оксана!- поверьте, вы имеете право жить своей жизнью  с любимым человеком и быть в этом счастливы!
Вы не обязаны быть удобной обслугой для других родственников.
Ваш переезд пойдёт на пользу всем, в первую очередь вам и особенно сыну, который получит шанс стать мужчиной.

Vitaliya Melnik · Answer

[quote]Это вся наша семья.[/quote]
Цікаво, що ви у стосунках з чоловіком 10!років, а своєю сім'єю вважаєте маму і сина і орієнтуєтеся на їх потреби, а не на свої.
Зверніться до психолога на індивідуальну роботу за запитом злиття та сепарації.

Наталия Горская · Answer

Оксана, Вам действительно важно принять  СВОЁ решение. 
Я полностью согласна с коллегами,  что это ваше право  строить свою собственную жизнь. 
Но важно,  чтобы  это понимание  присутствовало внутри Вас.
Чтобы Вы не чувствовали себя  "предательницей ", а спокойно и счастливо принимали любовь  вашего мужчины, с абсолютной уверенностью, что достойны этого.
 
Что касается  эгоизма:
Эгоист, это НЕ тот, который живёт так, как хочет. 
А тот, который хочет,  чтобы  другие  жили так, как хочет он. 

Вот и получается,  что ваш сын хочет  , чтобы  Вы жили так, как он хочет.  Ну и мама, хоть в силу возраста  она вскоре и может  нуждаться в посторонней помощи, но ведь пока это не так.
Никто не имеет  права распоряжаться жизнью другого человека. 
Вы принимаете решение относительно своей собственной жизни. 
А мама и сын- относительно вашей. 
Очень хочется  пожелать Вам внутренней силы  и уверенности в том, что именно  Вы решаете как будете жить эту жизнь.

Лилия Станиславовна Гаврилюк · Answer

Оксана, понимаю Вашу тревогу и в Вашем сообщении улавливаю чувство вины перед мамой и своим взрослым сыном. Но и Вы уже давно взрослая и не обязаны получать ничье одобрение, чтобы двигаться по выбранному пути. Чувство вины - детское чувство, инфантильное. Взрослое же - ответственность. Вы можете сами делать свой выбор. И даже, если какой-то из Ваших выбранных путей окажется ошибочным - исправить.
Поговорите с близкими,  объясните, что Вы чувствуете и насколько для Вас важно видеть не только их, но и любимого мужчину. Если же кто-то обижается, то это их история. Позвольте им стать взрослыми и справиться со своими чувствами.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Мама и сын против моего переезда в другую страну

Ответы психологов