Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Травма – це свого роду втрата чи навіть руйнування нормальних зв’язків: ...»
Питання від: Оксана Вік: 44

Мама и сын против моего переезда в другую страну

Здравствуйте! Мне 44 года, разведена давно, живу с 25 летним сыном. Мама, которой 70 лет живёт отдельно. Это вся наша семья.
Уже как 10 лет у меня есть мужчина, у нас взаимные чувства. Он украинец, но лет 5 назад уехал в Германию лечить маму от рака, слава Богу, все обошлось. Всё это время мы общались сутками, любовь кресла. И он мне предложил руку и сердце и переехать к нему. Но моя мама и сын категорически против. Мама говорит, что я бросаю сына и её, что ей страшно быть одной. Я же сейчас осталась без работы и уже как месяц мой мужчина полностью меня обеспечивает материально. Я учу немецкий, чтобы в Германии работать Объясняю семье, что меня любят, что я буду работать, как многие на заработках. Буду помогать материально, раз в три месяца приезжать домой. Но все в пустую((( Ищи здесь работу, люди и на 10 тыс. как то живут. У мамы дом без удобств, когда работала, то старалась хоть что то откладывать на ремонт дома. Хочу дополнить, что мой мужчина меня во всем поддерживает, что сколько нужно, столько и будем высылать, как часто захочешь, так и будешь ездить к родным. Мне очень тяжело морально, я наверное плохая дочь и мать, что хочу уехать в другую страну. Сегодня сын сказал, что мне мужик дороже. Больно все это слышать и не иметь поддержку .Так хочется услышать слова поддержки от мамы и сына: едь и будь счастлива, а мы будем всегда ждать тебя.
Помогите пожалуйста!!!
Может нужно считаться с мнением семьи? А мне тогда ради них просто плыть по течению?
Как быть???
Спасибо за советы!!!
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Павел Леонидович Басанский (Київ) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Київ) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Оксана!
цитата:
Мне очень тяжело морально, я наверное плохая дочь и мать, что хочу уехать в другую страну. Сегодня сын сказал, что мне мужик дороже. Больно все это слышать и не иметь поддержку .Так хочется услышать слова поддержки от мамы и сына: едь и будь счастлива, а мы будем всегда ждать тебя.

Вам 44 года, сын уже взрослый, но Вы в положении девушки 18 лет, которой нужна поддержка семьи, а может даже и разрешение. Как-то не вяжется.
Плюс ожидания от семьи у Вас радужные и оптимистичные, а реальность несколько иная - и сын, и мама - крайне эгоистичные люди, не умеющие радоваться за свою маму и дочь, а думающие только о себе - как они тут без Вас будут жить, "нас на мужика променяла"...прям как в известной песне.
Единственный на кого есть смысл полагаться - Ваш мужчина. Он то как раз Вас и поддерживает. Но Вам почему-то мало этой поддержки...почему так?

И еще. "Плохая дочь и мать". А какая по Вашему "хорошая"? Та, которая готова с самопожертвованием отказаться от своей жизни и счастья в угоду маме и взрослому сыну? Или какая?

Відредаговано автором 18-03-2023 01:21:33

Доброе утро, Оксана!
цитата:
Мне очень тяжело морально

Сочувствую Вам. Чтобы стало легче морально, важно осознать, отчего на самом деле так плохо Вам. И главная причина в Вашем восприятии себя и отношении к себе
цитата:
я наверное плохая дочь и мать, что хочу уехать в другую страну.

Следствием является Ваша зависимость от мнения сына и мамы
цитата:
сын сказал, что мне мужик дороже.

Еще одна причина - Ваши завышенные ожидания
цитата:
Так хочется услышать слова поддержки от мамы и сына: едь и будь счастлива, а мы будем всегда ждать тебя.


То есть, не столько сопротивление мамы и сына связывает Вас, сколько Ваша искаженная привязанность к ним и отсутствие автономности.
Как Вы думаете, имеет ли право взрослая личность распоряжаться собой, удовлетворять свои желания и потребности? Быть счастливой, наконец?

Чье ей разрешение требуется для этого?

На что в себе можно и нужно опереться, чтобы выдержать эмоциональное напряжение, когда близкие не одобряют Ваши решения?
Оксана, добрый день!
Искрене рекомендую вам выбрать психолога и взять хотя бы несколько консультаций, чти бы не сделать сейчас то о чем потом будете долго жалеть.
Посмотреть на ситуацию под другим углом то что действительно вам нужно.
Теперь о ситуации:
- вашему сыну 25 лет! Это взрослый мужчина, который чувствует себя ещё ребёнком которого бросает мама.
Полное отсутствие сепарации, эмоционального отделение. Есть мама рядом- это зона комфорта вашего сына. Но пока вы,выполняете роль главной женщины в жизни сына- другой женщины у него не будет.
Жить самостоятельно, брать за себя ответственность, создавать свою семью - то что в этом возрасте необходимо вашему сыну!!
Все "аргументы" вашего сына это неприкрытые манипуляции, в которых нет любви и заботы о вас- а только потребительсиво и эгоизм.
Ваша мама- взрослая женщина, которая так же способна жить одна и полагатся,на себя.
Оксана!- поверьте, вы имеете право жить своей жизнью с любимым человеком и быть в этом счастливы!
Вы не обязаны быть удобной обслугой для других родственников.
Ваш переезд пойдёт на пользу всем, в первую очередь вам и особенно сыну, который получит шанс стать мужчиной.
...
цитата:
Это вся наша семья.

Цікаво, що ви у стосунках з чоловіком 10!років, а своєю сім'єю вважаєте маму і сина і орієнтуєтеся на їх потреби, а не на свої.
Зверніться до психолога на індивідуальну роботу за запитом злиття та сепарації.
...
Оксана, Вам действительно важно принять СВОЁ решение.
Я полностью согласна с коллегами, что это ваше право строить свою собственную жизнь.
Но важно, чтобы это понимание присутствовало внутри Вас.
Чтобы Вы не чувствовали себя "предательницей ", а спокойно и счастливо принимали любовь вашего мужчины, с абсолютной уверенностью, что достойны этого.

Что касается эгоизма:
Эгоист, это НЕ тот, который живёт так, как хочет.
А тот, который хочет, чтобы другие жили так, как хочет он.

Вот и получается, что ваш сын хочет , чтобы Вы жили так, как он хочет. Ну и мама, хоть в силу возраста она вскоре и может нуждаться в посторонней помощи, но ведь пока это не так.
Никто не имеет права распоряжаться жизнью другого человека.
Вы принимаете решение относительно своей собственной жизни.
А мама и сын- относительно вашей.
Очень хочется пожелать Вам внутренней силы и уверенности в том, что именно Вы решаете как будете жить эту жизнь.
Оксана, понимаю Вашу тревогу и в Вашем сообщении улавливаю чувство вины перед мамой и своим взрослым сыном. Но и Вы уже давно взрослая и не обязаны получать ничье одобрение, чтобы двигаться по выбранному пути. Чувство вины - детское чувство, инфантильное. Взрослое же - ответственность. Вы можете сами делать свой выбор. И даже, если какой-то из Ваших выбранных путей окажется ошибочным - исправить.
Поговорите с близкими, объясните, что Вы чувствуете и насколько для Вас важно видеть не только их, но и любимого мужчину. Если же кто-то обижается, то это их история. Позвольте им стать взрослыми и справиться со своими чувствами.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?