Сын не хочет строить свою семью

Question

Моему сыну 29 лет и он не хочет заводить свою семью и детей. Мальчик он у меня хороший, который учился на бюджете, никогда не создавал мне никаких проблем, работает. Проблема в том,что он всегда сидит дома и у него никогда не было друзей. Ещё со школьных времён он предпочитал сидеть дома вместо того,чтобы гулять с ровесникам.Отношения с ним у меня доверительные и я поднимала эту тему несколько раз. Он мне говорил,что-то вроде : "Зачем мне платить за аренду квартиры и строить отношения. Меня все устраивает" У него никогда не было девушки, и сейчас всего один друг. Я боюсь о том,что он пожалеет о своем выборе в 40-50 лет.

Светлана Киселевская · Answer

Добрый день, Valeria!
Какую помощь вы хотите получить от психологов?
[quote]Зачем мне платить за аренду квартиры и строить отношения. Меня все устраивает[/quote]
Вы хотите изменить своего сына?
[quote]у него социофобия[/quote]
Или вылечить его?
[quote]Я боюсь[/quote]
Или у вас есть желание избавиться от этого страха?

Валентина Витальевна Гриценко · Answer

Здравствуйте, Валерия!
[quote]Моему сыну 29 лет и он не хочет заводить свою семью и детей.[/quote]
Ваш сын имеет полное право распоряжаться своей жизнью. Возможно, какие-то из его решений вам будут не нравится, но это ЕГО жизнь и ЕГО решения. Не для каждого человека семья и дети - счастье или мечта.
[quote]Я боюсь о том,что он пожалеет о своем выборе в 40-50 лет.[/quote]
А вы не боитесь, что сын может жениться под вашим давлением на первой попавшейся девушке, а потом будет доставать вас разговорами, о том, как он ошибся и как он сожалеет о женитьбе?
Возможно, у вас у самой есть какие-то непроработанные или несбывшиеся желания, которые так влияют на ваше отношение к личной жизни сына. Відредаговано автором 08-04-2023 17:08:16

Татьяна Штапова · Answer

[quote]Я же хочу сыну как лучше. Дело в том,что был период когда у меня не было отношений 8 лет. После того как они появились - Я очень пожалела,что их не было ЦЕЛЫХ 8 ЛЕТ. Возможно и сын будет очень сильно жалеть в последствии своего выбора в дальнее[/quote]
Добрый день. Ваш сын - не Вы, это другой человек, который сам знает, как ему лучше жить. 
[quote]Прежде всего я хочу разобраться не страдает ли мой сын. Дело в том,что у него появились суицидальные мысли последние 2 года, которые он изредка озвучивает.[/quote]
Возможно, Ваш сын страдает. И у него есть право как страдать, так и не посвящать Вас в суть своих страданий. Вы можете помочь только себе, ему без его желания никто не поможет. И может ему вообще не нужна никакая помощь.
[quote]Он говорит,что не видит смысла жизни и на мою просьбу о походе к психологу либо психотерапевту он отказал.[/quote]
К психологам обращаются только добровольно, чтобы решить свои проблемы. Вот Вы написали на этот форум. Вы бы хотели получить помощь или рекомендации по какому-то своему вопросу?

Валентина Витальевна Гриценко · Answer

Вы не можете знать, что лучше для Вашего сына! У него свой жизненный путь, у вас ваш. То, что Вы жалели, что у вас не было отношений 8 лет, не значит, что ваш сын будет жалеть также.
Могу ПРЕДПОЛАГАТЬ, что из-за такой гиперопеки матери у парня могли быть суицидальные мысли. Но повторюсь, это только мое предположение.

Светлана Киселевская · Answer

[quote]у него социофобия[/quote]
[quote]суицидальные мысли [/quote]
[quote]не видит смысла жизни[/quote]
Суицидальные мысли и отсутствие смысла жизни относятся к симптомам психического расстройства.
Социофобия - это тоже болезнь.

[quote] Ему надо помогать[/quote]
Поэтому если вы хотите помочь сыну, то в первую очередь вам надо показать его психиатру (не психологу).
Если сын не захочет идти к врачу, вы можете обратиться в ПНД и вызвать врача на дом (бесплатно) или пригласить из частной клиники за деньги.
Психиатр определится с диагнозом и назначит лечение.

Если сын согласится принимать лекарства, то ваша проблема будет решена.
Но если он этого не захочет, то помочь вы ему не сможете, ведь
[quote]на мою просьбу о походе к психологу либо психотерапевту он отказал.[/quote]
А заставить лечиться дееспособного человека практически невозможно.

И для работы с психологом, как и для изменения жизни нужна мотивация, которой у вашего сына нет и вряд ли будет.

Андрей Бессараб · Answer

Понимаю, что для родителей важно видеть своих детей счастливыми и удовлетворенными жизнью. Однако, важно понимать, что каждый человек имеет право на свой выбор и свой путь в жизни.

Может быть, ваш сын просто не чувствует потребности в создании семьи и детей в данный момент, и это нормально. Также, возможно, у него есть другие цели и увлечения, которые его устраивают.

Вместо того, чтобы ставить перед ним требования и ожидания, попробуйте поддержать его в его текущих интересах и помочь ему находить смысл и удовлетворение в жизни. Если у него появятся новые желания и цели, он всегда сможет изменить свой путь.

Важно также учитывать, что в наше время все больше людей выбирают небракованный образ жизни, и это не означает, что они будут несчастными или пожалеют о своем выборе в будущем.

Поддерживайте своего сына и уважайте его выбор, но также поддерживайте диалог с ним и продолжайте выражать свою любовь и заботу о нем.

Татьяна Штапова · Answer

[quote]Я прекрасно понимаю, что это ЕГО выбор. Но опять же возьмем допустим сына-наркомана или алкоголика. Психологи тоже будут говорить, что это ЕГО выбор? [/quote]
Если к психологу обращается мать зависимого, психолог может помочь матери, но не самому зависимому. Мать в этой ситуации созависимая, и ей тоже по-своему плохо. 
[quote]Но ведь он мешает всем родственникам... (воровство с квартиры, загулы, отсутствие уверенности в завтрашнем дня по поводу его выходок). Не выгонять же родного сына с квартиры? Ему надо помогать, даже если он не хочет, ну или хотя бы пытаться помочь.[/quote]
Обычно чем больше родственники пытаются помочь, тем сильнее у него становится зависимость. Можете почитать о треугольнике Карпмана.
[quote]Так вот и я понимаю, что если я не возьму все в свои руки, то это плохо закончится. Как вариант это его глубокие страдания в эмоциальном плане либо, что еще страшнее суицид. И что вы хотите сказать, что я должна все пустить на самотек???[/quote]
Вы можете обратиться к психологу по поводу своей тревоги из-за сына. Это ведь Вам страшно, что сын может совершить суицид. Если Ваша тревожность начнет снижаться, и Вы будете меньше давить на сына, он это заметит и, возможно, сам захочет обратиться к психологу со своими вопросами. Насильно Вы его никуда не отведете, ему уже не 3 года, разве что на своем примере покажете, что может дать психотерапия.

Алла Веленко · Answer

Доброго дня Valeria88!
Ніякі найправильніші поради не допоможуть матері не думати про свою дитину - це нормально, що Ви задаєтеся питанням! Інша справа, що син - доросла людина і в такому віці поради матері сприймаються лише тоді, коли дитина сама хоче їх почути та ними скористатися...
Все що Ви написали про сина - дуже опосередковано. Адже ми не можемо відчувати всього, що відчуває інший, навіть, найрідніший... Але... Зважаючи, що мати та дитина - одне ціле на інформаційно-генетичному та енергетичному рівні, є можливість допомогти дитині через себе.
Ви пишете, що у Вас не було стосунків 8 років... І що батько дитини ішов і не повернувся... Як на мене, починати потрібно саме з цього...  Це, так звані, родові питання... Адже, все що було не вирішено або, недовирішено батьками (мамою) "переходить" у спадок дитині, тільки в збільшеному варіанті... Тобто, розв'язуючи свої "вузлики", розв'язуються поступово і вузлики дитини... Це аксіома.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]Ему надо помогать, даже если он не хочет[/quote]
[quote]Я же хочу сыну как лучше.[/quote]
Знаете поговорку: "Благими намерениями дорога в ад выстелена"? Вот это ТОЧНО про вас.
[quote]ну или хотя бы пытаться помочь[/quote]
Это совсем другое дело - "пытаться помочь", в отличие от "помогать, даже если не хочет". Разницу улавливаете?
[quote]Дело в том,что был период когда у меня не было отношений 8 лет. После того как они появились - Я очень пожалела,что их не было ЦЕЛЫХ 8 ЛЕТ. Возможно и сын будет очень сильно жалеть в последствии своего выбора в дальнее [/quote]
Вы банально проецируете на своего сына собственные страхи. А подобное ни к чему хорошему привести не может. Априори. Вашему сыну должно быть тяжело от этого дополнительного груза, который он не заказывал. Жаль, если этого не понимаете.
[quote]Так вот и я понимаю, что если я не возьму все в свои руки, то это плохо закончится.[/quote]
Вы и так все держите в своих руках постоянно. Может как раз лучше отпустить? Для разнообразия хотя бы. Тогда и сын может свободно вздохнет с мыслью "наконец-то..."   
[quote]И что вы хотите сказать, что я должна все пустить на самотек???[/quote]
А вы хотите сказать, что должны все контролировать? Но вы и так это делаете. И, уверен, делали это и раньше. Скорей всего всегда. Возможно потому он и не хочет искать себе девушку, чтобы и с ней у него не происходило подобного... А к вашему давлению он уже давно привык. "От "добра" "добра" не ищут".

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Сын не хочет строить свою семью

Ответы психологов