Немогу общаться с людьми

Точка, здравствуй! Меня зовут Катерина. Я здесь психолог. А еще - я обычный человек. Люблю дождь. И лошадей. Ты любишь дождь?
Вот видишь, мы с тобой уже общаемся.

Поверь мне, ты часто общаешься. Только этого никто не слышит. Ты задаешь вопросы прохожим, рассказываешь свои секреты тем, с кем тебе хотелось бы дружить, слышишь признания в любви от своих принцев. И все эти диалоги проходят за закрытыми дверьми. Но ты в них - мастер, правда? Умеешь заинтересовать собеседника своими мыслями, рассказать, чем увлекаешься, что тебя занимает. Умеешь выслушать. Умеешь поделиться чувствами. Быть веселой и приятной подружкой. И быть самой собой.

Проблема не в том, что ты не умеешь общаться, а в том, что боишься выйти из своего мира, из своего кокона, в котором тебе тепло и уютно. Правда, одиноко. Но зато - безопасно. А как бы хотелось выйти! Стать популярной, активной девчонкой, которую любят друзья, уважают однокурсники, над которой не смеются, а смеются вместе с ней.

Я тебе верю, это тяжело. Но ты сможешь. Ведь главное - ты все умеешь. Письмо какое нам написала! Главное, начать с безопасного. Попробуй общаться в интернете. Попробуй записаться в какую-то волонтерскую группу, где все занимаются общим делом. Когда общение неформальное, но по делу, общаться легче. И - не требуй от себя многого. Наоборот. Постарайся прислушиваться к своим мыслям и чувствам. Не лукавь, что тебе кто-то нравится, кто-то безразличен. Не старайся соответствовать ожиданиям другим. Все равно не получится. Да и никто не оценит. Ценят и уважают смелых. А что может быть смелее, чем раскрыть перед другим свой внутренний мир?

Точка!
Ты задаешь очень глубокие вопросы и твой запрос - как стать сильной, уверенной в себе личностью, уметь общаться, быть самодостаточной и легко вступать в контакт. Эти задачи даже для работы с опытным психологом (тем более без него) задачи не одного дня. Но работая над ними с психологом ты быстрее достигнешь результата. Самостоятельно можно меняться всю жизнь.
Про то, чтобы ориентироваться на других людей, которые возле тебя - я не верю, что это тебе поможет. А вот научиться ориентироваться на себя и опираться на себя в сложных ситуациях - это как раз очень полезное качество. Ты уже и так проделала очень большую работу - слушаешь себя, узнаёшь, что ты чувствуешь, знаешь, в каких ситуациях тебе страшно и знаешь, чего и как хотелось бы.
Моя рекомендация - очная психотерапия, лучше занятия в группах (где можно научиться общаться и преодолевать свой страх), гештальт-метод. Напиши мне, если захочешь, есть много коммуникативных тренингов для подростков и молодых людей. Ты, может, удивишься, но многие люди также, как и ты, боятся общения и избегают контактов.

Точка, думаю, ты понимаешь, что сразу решить все проблемы, конечно, не получится. И понять их главную причину, и найти понятный прямой путь для выхода к другим. Это все долгий процесс. Но возможный и необходимый.
Давай попробуем для начала не зацикливаться на твоих страхах, а определить, что же все-таки помогает тебе их преодолевать.
"Если рядом со мной искренне позитивный и просто человек я начинаю потихоньку раскрываться". 1.А как ты узнаешь, что человек рядом с тобой - искренне позитивный? По-видимому, ты неплохо чувствуешь людей. Попробуй определить, как это происходит. На что ты обращаешь внимание? На одежду? Выражение лица? Улыбку? Позу? Или может, этот человек должен что-то сказать или сделать по отношению к тебе. чтобы у тебя появилось желание доверять? 2.Что ты чувствуешь, когда рядом с тобой такой человек? Возьми листок бумаги и напиши пять-десять слов, которые придут в голову в ответ на мой вопрос. 3.Как ты начинаешь раскрываться? Что происходит с тобой в этот момент. Вспомни, может, расслабляется тело, может, руки, какие чувства и ощущения у тебя возникают? И как ты начинаешь реагировать: что говорить, о чем говорить?
Лучше, если ты ответишь на вопросы письменно. Тогда через какое-то время прочитав это, сможешь понять ключевые моменты того общения, которое тебе удается. Это будут твои маленькие ключики к общению.
По поводу кружков. Любая учеба - индивидуальный процесс, даже если в классе, в кружке 30 человек. Общение тут все на личной инициативе. Я тебе советую несколько другой вариант. Не уверена, правда, есть ли такие организации в твоем городе, но стоит поискать. Например, в Киеве ребята собираются и ездят по детдомам: развозят одежду, которую предварительно собирают просто у людей, у кого что осталось, привозят детям карандаши и краски. Малыши рисуют. Можно рисовать рядом с ними. И не надо ни о чем особо разговаривать. Побыть рядом - тоже великая вещь. Есть и другие волонтерские организации. Понимаешь, там все заняты общим делом, да еще и на благо другим. Именно это и сближает, и есть общение, а не разговоры.
Если хочешь, можешь писать мне в личку.

Синдром раздраженного кишечника имеет праоснову в инстинкте наших очень далеких предков к бегству. Мы освобождаемся от всего лишнего, чтобы "налегке". Поэтому ты права, все из головы. Но тем не менее помочь себе можно и с другой стороны. Например, попробуй пить ромашковый чай, когда приходится с кем-то обедать-пить-чай-кофе. Проконсультируйся у гастроэнтеролога - на всякий случай.
Психологически, чем больше ты обращаешь внимание на проблему (т.е. чем более испытываешь страх симптома и стыд за него), тем больше шансов, что она проявится. Поэтому попробуй изменить свое отношение к бурчанию в животе. Мы все люди! У всех в животе бурчит. И все ходят в туалет. Это естественно и никто в тебя камни за это кидать не будет. Кстати, услышав собственное громкое бурчание можно первой на него отреагировать - сказать, например, "о! пора обедать!" или пошутить (заранее дома потренируйся - что скажешь).
И главное. Проблемы, связанные с гастроэнтерологией на языке психологии означают социальные страхи - желание понравиться и страх отвержения. Это нормальные чувства, свойственные всем людям. Проблема возникает тогда, когда за этими чувствами теряются все другие. Чтобы быть собой не нужно знать, какая ты, нужно научиться прислушиваться к себе - своим желаниям, своей инициативе и поступать соответственно. Попробуй выйти на улицу (чтобы прогуляться) и идти постоянно туда, той дорогой, какой тебе сейчас по неведомым причинам хочется. И только не так, как правильно и привычно. По газонам. так по газонам! Захотелось в магазин мужской одежды - не спрашивай себя зачем, просто зайди. Почувствуй, как хорошо становится на душе, когда начинаешь слушаться своих желаний. И реализовывать их. Смело и непосредственно - для окружающих. По внутренней природе - для себя.
И еще один совет. Подумай, кто из киногероев в фильмах или просто твоих знакомых ведет себя так, как тебе бы хотелось: раскрепощенно, уверено, адекватно. Попробуй понять, как они это делают. Ты девушка наблюдательная, у тебя получится.

Уважаемая Точка,
все это можно сделать на консультациях с психотерапевтом. Который вполне сможет справиться с синдромом раздраженного кишечника, чувством юмора, паузами в ваших рассказах, неуверенностью, агрессией, слезами, скованностью и желанием нравиться, устанавливать такие отношения, какие самой хочется - постепенно и уверенно.
Но для этого вам придется принять на себя ответственность за то, какой вы станете - уверенной, сильной, понимающей, внимательной, чувственной. И за то, что все, описываемое вами сейчас станет лишь вашей историей и важным опытом, который перестанет вас удерживать в своем плену и создавать иллюзию безопасности.

Если с гастроэнтерологом проблемы не выявлены, то да - нужно успокаивать нервы. А пока нервы не успокоишь, придется смириться, что ничего не поделаешь, это твой образ жизни пока - переживать вот такие неприятности. Это твой недостаток - объективно. У каждого свои "скелеты в шкафу". Теперь надо научиться с ним жить максимально комфортно для тебя. Постарайся внимательно проследить, что конкретно провоцирует спазм, какие твои мысли и чувства и в ответ на какие ситуации его увеличивают и уменьшают. Посвяти этому неделю и веди дневник своего состояния, как можно более подробный. Это поможет тебе взять ситуацию под контроль.

"Как с собой справится?" Ты уже справляешься! Разве не замечаешь? Вечером - позитивный настрой. Полдня в техникуме - вполне приемлемо. Это совсем не мало. Даже много на первых порах, по опыту говорю. Поверь, ты делаешь успехи. Большого сразу не жди. Психика консервативна. Чтобы ей перестроиться нужно время, вот и все. Если найдешь и захочешь, почитай Владимира Леви. Особенно его ранние книжки хороши будут.

Вообще, если честно, я уверена, что будущее у тебя будет великолепное. Ты умеешь схватывать суть, внимательна к людям и к себе, в тебе есть стержень, который не позволяет тебе жить так, как не хочешь и не можешь. Пусть приступами в кишечнике. Но это тоже тебе нужно. Способ отстаивания своей правды, может, ты сама не осознаешь какой именно. Пока так. Дальше научишься по-другому. Но...ты научишься. Нужно время. Так что пока об этом всем хорошем - "цсс!".

По поводу свободы воли. Да, именно так! Молодец! Сначала с мелочей - там, где можно без опасений экспериментировать. Это будет твой психологический тренинг. Любой тренинг построен на одном и том же принципе: нашим чувствам и телесным ощущениям все равно, насколько объективно значимый для них повод, поэтому в "игре" мы проживаем внутренне все то же, как было бы и будет в жизни. Мы все очень хорошо знаем это по себе - кто любит проигрывать в карты, например? Часто реагируем так, как-будто бы провалились на экзамене или еще хуже. И если есть какая-то сложная ситуация в жизни - проиграй ее дома, как в жизни, а потом проживи так, как это было в игре.

Точка, ты уже достаточно взрослый человек, чтобы пересмотреть те правила, по которым привыкла жить. Принять те из них, которые посчитаешь справедливыми. Остальные отвергнуть. Сделать это не для других и не против кого-то, а для себя. Только не спеши отвергать все. Думаю, зубы, например, по утрам чистить все равно надо. А вот надо ли бояться того, кто и что о тебе подумает - под сомнением. Как считаешь?
Очень важно в какой-то момент найти в жизни свою "точку отсчета": свои представления о добре и зле, о мире, о людях, о самой себе, о том, что в жизни наиболее важно и ценно. а чем можно пренебречь. И тогда в сложных жизненных ситуациях "точка отсчета" становится "точкой возврата" - тем психологическим остовом, в котором для тебя есть место уверенности, спокойствия, внутренней правды.

Смеяться над собой. Ну, во-первых, для того, чтобы смеяться над собой нужно не столько чувство юмора - а оно у тебя есть, как у любого думающего человека, так что - не лукавь! - сколько умение побороть свою гордыню. Ложный стыд, по-другому. Убежденность в том, что "я не имею права на ошибку". Мы все имеем на это право. Ошибаться, быть нелепыми, быть шутами, быть дураками. Это человечно. Люди не любят тех, кто делает вид, что не ошибается. Знаешь, как говорят: "будь проще и к тебе потянутся". Поэтому о своих промахах и смешных ситуациях надо не молчать, а кричать! Заметь, как популярные в компании мальчики и девочки любят рассказывать о том, как у них что-то не вышло. Хвастают не пятерками, а двойками очень часто. Верно? На первых порах попробуй целенаправленно смотреть комедийные сериалы, отыскивая в них "обаятельных шутов" и прослеживая их стратегию. Как они шутят над собой? Как рассказывают о своих неудачах? Можешь прямо выписывать себе особо удачные моменты, потом пробовать самой делать то же самое, но немного изменив ситуацию. Тренировка и бойцов на войне спасала, а у тебя тем более все получится!

Пожалуйста! Искренне за тебя рада.
Смелая ты! Начинаешь со сложного. Молодец!
Это очень хорошо, что ты подняла тему "о чем говорить". Давай думать вместе. Есть темы скучные. Быть "ботаником" в компании ярких девчонок не хочется. Говорить на интересные для них темы стоит подучиться (интернет, женские журналы), но переборщить не стоит. если самой тебе это не очень. Наверняка, у тебя есть внутри свои ресурсы, чтобы проявить собственную яркость. Но сразу сделать это будет трудно. Поэтому стоит выбрать "роль", которая тебе поможет влиться в компанию (знаешь, в американских молодежных комедиях часто поднимается эта тема, может, стоит посмотреть или припомнить).
В тех компаниях, о которых мы говорим, роли распределяются приблизительно так: лидерские и посредственные. Второе отметаем сразу. Лидерские бывают разных типов. Во-первых, "энергетический" лидер - тот, который всех созывает, заряжает улыбками и драйвом. Во-вторых, "организатор" - всегда достанет билеты на какой-то концерт или организует вечеринку. В-третьих, "юморист" - тот, кто развлекает, за словом в карман не полезет. В-четвертых, "интеллектуал" - владеет интересной (!) для всех информацией, может придумать выход из ситуации, он же творческий лидер. В-пятых, "психологический" лидер - тот, кто умеет поддержать, помочь разобраться в ситуации, отношениях с парнем или родителями, кому можно доверять. Мне кажется, что последнее тебе очень подойдет. Для этого нужна наблюдательность и богатый собственный внутренний мир, плюс хорошее отношение к людям. В общем, то, что как раз у тебя есть.
Не забывай также, что ты в компании будешь "новичком". Это замечательно! Все женщины очень любят кого-то опекать и передавать свой опыт. Позволь себя взять под опеку кому-нибудь из наиболее ярких девчонок, личностей. Так эффективнее. И не стесняйся чего-то не знать, не уметь и задавать вопросы! Это-то от тебя и требуется.
Дерзай!