Немогу общаться с людьми
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Немогу общаться с людьми
| Екатерина Лось 01-09-2010 19:04:30 |
Точка, здравствуй! Меня зовут Катерина. Я здесь психолог. А еще - я обычный человек. Люблю дождь. И лошадей. Ты любишь дождь?
Вот видишь, мы с тобой уже общаемся. Поверь мне, ты часто общаешься. Только этого никто не слышит. Ты задаешь вопросы прохожим, рассказываешь свои секреты тем, с кем тебе хотелось бы дружить, слышишь признания в любви от своих принцев. И все эти диалоги проходят за закрытыми дверьми. Но ты в них - мастер, правда? Умеешь заинтересовать собеседника своими мыслями, рассказать, чем увлекаешься, что тебя занимает. Умеешь выслушать. Умеешь поделиться чувствами. Быть веселой и приятной подружкой. И быть самой собой. Проблема не в том, что ты не умеешь общаться, а в том, что боишься выйти из своего мира, из своего кокона, в котором тебе тепло и уютно. Правда, одиноко. Но зато - безопасно. А как бы хотелось выйти! Стать популярной, активной девчонкой, которую любят друзья, уважают однокурсники, над которой не смеются, а смеются вместе с ней. Я тебе верю, это тяжело. Но ты сможешь. Ведь главное - ты все умеешь. Письмо какое нам написала! Главное, начать с безопасного. Попробуй общаться в интернете. Попробуй записаться в какую-то волонтерскую группу, где все занимаются общим делом. Когда общение неформальное, но по делу, общаться легче. И - не требуй от себя многого. Наоборот. Постарайся прислушиваться к своим мыслям и чувствам. Не лукавь, что тебе кто-то нравится, кто-то безразличен. Не старайся соответствовать ожиданиям другим. Все равно не получится. Да и никто не оценит. Ценят и уважают смелых. А что может быть смелее, чем раскрыть перед другим свой внутренний мир? 
|
| 01-09-2010 19:17:57Дополнение от автора |
|
Спасибо что откликнулись Пробывала общаться в нете. Меня даже пытались вытащить погулять некоторые парни. Но дело в том что я панически их боюсь. Я не знаю как себя вести о чем с ними разговаривать, у меня опыта общения не то что с парнями а и с "подружками" не было. Быть собой? Хм..дело в том что я не знаю какая я. Сейчас у меня ужасное состояние депресии поэтому я на все смотрю через черные очки. А какая я на самом деле не знаю. И тем более мне не кто не говорил. Что касается кружков. Раньше начинала ходить в кружки с целью познакомиться с людьми с общими интересами. Но опять неудачно, я уже прийдя садилась на галеку и боялась у кого то чего то спросить. Поэтому недолго ходила и забрасывала это дело. Я заметила если рядом со мной искренне позитивный и просто человек я начинаю потихоньку раскрываться. Потому что я тоже хочу быть веселой и спрокойно общаться. Но мое окружение почему то всегда из тихих спокойный девочек. А если знакомлюсь с сильными людьми те начинают меня просто использовать. |
| Ольга Владимировна Лазаренко 01-09-2010 23:04:45 |
Точка!
Ты задаешь очень глубокие вопросы и твой запрос - как стать сильной, уверенной в себе личностью, уметь общаться, быть самодостаточной и легко вступать в контакт. Эти задачи даже для работы с опытным психологом (тем более без него) задачи не одного дня. Но работая над ними с психологом ты быстрее достигнешь результата. Самостоятельно можно меняться всю жизнь. Про то, чтобы ориентироваться на других людей, которые возле тебя - я не верю, что это тебе поможет. А вот научиться ориентироваться на себя и опираться на себя в сложных ситуациях - это как раз очень полезное качество. Ты уже и так проделала очень большую работу - слушаешь себя, узнаёшь, что ты чувствуешь, знаешь, в каких ситуациях тебе страшно и знаешь, чего и как хотелось бы. Моя рекомендация - очная психотерапия, лучше занятия в группах (где можно научиться общаться и преодолевать свой страх), гештальт-метод. Напиши мне, если захочешь, есть много коммуникативных тренингов для подростков и молодых людей. Ты, может, удивишься, но многие люди также, как и ты, боятся общения и избегают контактов.
|
| Екатерина Лось 02-09-2010 11:31:20 |
Точка, думаю, ты понимаешь, что сразу решить все проблемы, конечно, не получится. И понять их главную причину, и найти понятный прямой путь для выхода к другим. Это все долгий процесс. Но возможный и необходимый.
Давай попробуем для начала не зацикливаться на твоих страхах, а определить, что же все-таки помогает тебе их преодолевать. "Если рядом со мной искренне позитивный и просто человек я начинаю потихоньку раскрываться". 1.А как ты узнаешь, что человек рядом с тобой - искренне позитивный? По-видимому, ты неплохо чувствуешь людей. Попробуй определить, как это происходит. На что ты обращаешь внимание? На одежду? Выражение лица? Улыбку? Позу? Или может, этот человек должен что-то сказать или сделать по отношению к тебе. чтобы у тебя появилось желание доверять? 2.Что ты чувствуешь, когда рядом с тобой такой человек? Возьми листок бумаги и напиши пять-десять слов, которые придут в голову в ответ на мой вопрос. 3.Как ты начинаешь раскрываться? Что происходит с тобой в этот момент. Вспомни, может, расслабляется тело, может, руки, какие чувства и ощущения у тебя возникают? И как ты начинаешь реагировать: что говорить, о чем говорить? Лучше, если ты ответишь на вопросы письменно. Тогда через какое-то время прочитав это, сможешь понять ключевые моменты того общения, которое тебе удается. Это будут твои маленькие ключики к общению. По поводу кружков. Любая учеба - индивидуальный процесс, даже если в классе, в кружке 30 человек. Общение тут все на личной инициативе. Я тебе советую несколько другой вариант. Не уверена, правда, есть ли такие организации в твоем городе, но стоит поискать. Например, в Киеве ребята собираются и ездят по детдомам: развозят одежду, которую предварительно собирают просто у людей, у кого что осталось, привозят детям карандаши и краски. Малыши рисуют. Можно рисовать рядом с ними. И не надо ни о чем особо разговаривать. Побыть рядом - тоже великая вещь. Есть и другие волонтерские организации. Понимаешь, там все заняты общим делом, да еще и на благо другим. Именно это и сближает, и есть общение, а не разговоры. Если хочешь, можешь писать мне в личку.
|
| 02-09-2010 16:54:35Дополнение от автора |
| Еще дело в том что у меня на нервной почве появился синдром раздраженного кишечника. Поэтому когда я волнуюсь, а волнуюсь часто из за того что почти не общалась с людьми. У меня начинает крутить живот, я бегу в туалет и тому подобное то бурчит он то еще что то. Пить и есть на людях я не могу. И еще по этому очень комплексую, избегаю людей только по тому что знаю что закрутит живот и я буду себя неловко чувствовать. Понимаю что проблемы из головы тоесть от психологического состояния и это еще усугубляет состояние. |
| Екатерина Лось 02-09-2010 19:09:13 |
Синдром раздраженного кишечника имеет праоснову в инстинкте наших очень далеких предков к бегству. Мы освобождаемся от всего лишнего, чтобы "налегке". Поэтому ты права, все из головы. Но тем не менее помочь себе можно и с другой стороны. Например, попробуй пить ромашковый чай, когда приходится с кем-то обедать-пить-чай-кофе. Проконсультируйся у гастроэнтеролога - на всякий случай.
Психологически, чем больше ты обращаешь внимание на проблему (т.е. чем более испытываешь страх симптома и стыд за него), тем больше шансов, что она проявится. Поэтому попробуй изменить свое отношение к бурчанию в животе. Мы все люди! У всех в животе бурчит. И все ходят в туалет. Это естественно и никто в тебя камни за это кидать не будет. Кстати, услышав собственное громкое бурчание можно первой на него отреагировать - сказать, например, "о! пора обедать!" или пошутить (заранее дома потренируйся - что скажешь). И главное. Проблемы, связанные с гастроэнтерологией на языке психологии означают социальные страхи - желание понравиться и страх отвержения. Это нормальные чувства, свойственные всем людям. Проблема возникает тогда, когда за этими чувствами теряются все другие. Чтобы быть собой не нужно знать, какая ты, нужно научиться прислушиваться к себе - своим желаниям, своей инициативе и поступать соответственно. Попробуй выйти на улицу (чтобы прогуляться) и идти постоянно туда, той дорогой, какой тебе сейчас по неведомым причинам хочется. И только не так, как правильно и привычно. По газонам. так по газонам! Захотелось в магазин мужской одежды - не спрашивай себя зачем, просто зайди. Почувствуй, как хорошо становится на душе, когда начинаешь слушаться своих желаний. И реализовывать их. Смело и непосредственно - для окружающих. По внутренней природе - для себя. И еще один совет. Подумай, кто из киногероев в фильмах или просто твоих знакомых ведет себя так, как тебе бы хотелось: раскрепощенно, уверено, адекватно. Попробуй понять, как они это делают. Ты девушка наблюдательная, у тебя получится.
|
| 02-09-2010 20:16:43Дополнение от автора |
|
Я уже своего гастроэнтеролога задолбала, перепила все что предлагал и чай ромашковый каждое утро пью но помогало не надолго. А как думаете если успокоить нервы это пройдет? Кстати да я заметила когда с кем то разговариваю забываю о больном животе но перед тем как с кем то заговорить надо вытерпеть залп спазмов и кручений, а после разговора опять начинается. По поводу свободной воли это в точку. Мне с самого детства вдалбливали как правильно и как нет наплевав на мои очущения при этом. Я просто подчинялась неизвестно кем придумаными моральными устоями. Вы имеете в виду начинать с мелочей в плане выбора что бы потом перейти на более дальний уровень? Вот я уже второй день прихожу с технаря успокаиваю истерику сажусь в нет лажу по психологическим сайтам, и ложусь спать с позитивным настроем, хочу что то делать придумываю план действий. Начинаю искать плюсы в нынешнем моем положении. Утром еще ничего, но дает о себе знать кишечник настроение портиться потому что знаю что будет дальше. И ничего не могу с собой поделать, а прихожу в технать по началу еще как то держусь а потом начинается страхи переживания.Прихожу домой понимаю что скоро будет все нормально и опять по кругу. Как с собой справится? Еще чувство юмора у меня почти нет вы не подскажите как его развить потому что поняла что это очень важная вещь для общения. И как научится смеяться над собой? |
| Владимир Витальевич Ланько 03-09-2010 10:54:23 |
Уважаемая Точка,
все это можно сделать на консультациях с психотерапевтом. Который вполне сможет справиться с синдромом раздраженного кишечника, чувством юмора, паузами в ваших рассказах, неуверенностью, агрессией, слезами, скованностью и желанием нравиться, устанавливать такие отношения, какие самой хочется - постепенно и уверенно. Но для этого вам придется принять на себя ответственность за то, какой вы станете - уверенной, сильной, понимающей, внимательной, чувственной. И за то, что все, описываемое вами сейчас станет лишь вашей историей и важным опытом, который перестанет вас удерживать в своем плену и создавать иллюзию безопасности.
|
| Екатерина Лось 03-09-2010 11:22:57 |
Если с гастроэнтерологом проблемы не выявлены, то да - нужно успокаивать нервы. А пока нервы не успокоишь, придется смириться, что ничего не поделаешь, это твой образ жизни пока - переживать вот такие неприятности. Это твой недостаток - объективно. У каждого свои "скелеты в шкафу". Теперь надо научиться с ним жить максимально комфортно для тебя. Постарайся внимательно проследить, что конкретно провоцирует спазм, какие твои мысли и чувства и в ответ на какие ситуации его увеличивают и уменьшают. Посвяти этому неделю и веди дневник своего состояния, как можно более подробный. Это поможет тебе взять ситуацию под контроль.
"Как с собой справится?" Ты уже справляешься! Разве не замечаешь? Вечером - позитивный настрой. Полдня в техникуме - вполне приемлемо. Это совсем не мало. Даже много на первых порах, по опыту говорю. Поверь, ты делаешь успехи. Большого сразу не жди. Психика консервативна. Чтобы ей перестроиться нужно время, вот и все. Если найдешь и захочешь, почитай Владимира Леви. Особенно его ранние книжки хороши будут. Вообще, если честно, я уверена, что будущее у тебя будет великолепное. Ты умеешь схватывать суть, внимательна к людям и к себе, в тебе есть стержень, который не позволяет тебе жить так, как не хочешь и не можешь. Пусть приступами в кишечнике. Но это тоже тебе нужно. Способ отстаивания своей правды, может, ты сама не осознаешь какой именно. Пока так. Дальше научишься по-другому. Но...ты научишься. Нужно время. Так что пока об этом всем хорошем - "цсс!". По поводу свободы воли. Да, именно так! Молодец! Сначала с мелочей - там, где можно без опасений экспериментировать. Это будет твой психологический тренинг. Любой тренинг построен на одном и том же принципе: нашим чувствам и телесным ощущениям все равно, насколько объективно значимый для них повод, поэтому в "игре" мы проживаем внутренне все то же, как было бы и будет в жизни. Мы все очень хорошо знаем это по себе - кто любит проигрывать в карты, например? Часто реагируем так, как-будто бы провалились на экзамене или еще хуже. И если есть какая-то сложная ситуация в жизни - проиграй ее дома, как в жизни, а потом проживи так, как это было в игре. Точка, ты уже достаточно взрослый человек, чтобы пересмотреть те правила, по которым привыкла жить. Принять те из них, которые посчитаешь справедливыми. Остальные отвергнуть. Сделать это не для других и не против кого-то, а для себя. Только не спеши отвергать все. Думаю, зубы, например, по утрам чистить все равно надо. А вот надо ли бояться того, кто и что о тебе подумает - под сомнением. Как считаешь? Очень важно в какой-то момент найти в жизни свою "точку отсчета": свои представления о добре и зле, о мире, о людях, о самой себе, о том, что в жизни наиболее важно и ценно. а чем можно пренебречь. И тогда в сложных жизненных ситуациях "точка отсчета" становится "точкой возврата" - тем психологическим остовом, в котором для тебя есть место уверенности, спокойствия, внутренней правды. Смеяться над собой. Ну, во-первых, для того, чтобы смеяться над собой нужно не столько чувство юмора - а оно у тебя есть, как у любого думающего человека, так что - не лукавь! - сколько умение побороть свою гордыню. Ложный стыд, по-другому. Убежденность в том, что "я не имею права на ошибку". Мы все имеем на это право. Ошибаться, быть нелепыми, быть шутами, быть дураками. Это человечно. Люди не любят тех, кто делает вид, что не ошибается. Знаешь, как говорят: "будь проще и к тебе потянутся". Поэтому о своих промахах и смешных ситуациях надо не молчать, а кричать! Заметь, как популярные в компании мальчики и девочки любят рассказывать о том, как у них что-то не вышло. Хвастают не пятерками, а двойками очень часто. Верно? На первых порах попробуй целенаправленно смотреть комедийные сериалы, отыскивая в них "обаятельных шутов" и прослеживая их стратегию. Как они шутят над собой? Как рассказывают о своих неудачах? Можешь прямо выписывать себе особо удачные моменты, потом пробовать самой делать то же самое, но немного изменив ситуацию. Тренировка и бойцов на войне спасала, а у тебя тем более все получится!
|
| 03-09-2010 22:30:23Дополнение от автора |
| Спасибо вам большое за поддержку, у меня уже появилась надежда и желание что то исправить. Вроде понемногу получается, только вот незнаю как найти подход к общительным девченкам потому что только так я смогу раскрытся, я уже таких приметила, они вроде ко мне тоже не плохо относятся, только я с ними не знаю о чем разговаривать, клубы, приколы, парни, компании у меня такого не было и я не могу ничего рассказать и поддержать разговор, о учебе ведь разговаривать не будешь (можно конечно но не постоянно ведь, скучно будет) а так просто стоять для количества и молчать не уютно себя чувствую. Подскажите плиз как можно вырулить из этой ситуации. Я сейчас стараюсь хотя бы обменятся фразами и с общительными и со спокойными, с тихими контакт найти легче потому что не парюсь о чем поговорить, но если я буду с такими общатся то у меня все также будет серо и скучно. |
| Екатерина Лось 04-09-2010 14:47:55 |
Пожалуйста! Искренне за тебя рада.
Смелая ты! Начинаешь со сложного. Молодец! Это очень хорошо, что ты подняла тему "о чем говорить". Давай думать вместе. Есть темы скучные. Быть "ботаником" в компании ярких девчонок не хочется. Говорить на интересные для них темы стоит подучиться (интернет, женские журналы), но переборщить не стоит. если самой тебе это не очень. Наверняка, у тебя есть внутри свои ресурсы, чтобы проявить собственную яркость. Но сразу сделать это будет трудно. Поэтому стоит выбрать "роль", которая тебе поможет влиться в компанию (знаешь, в американских молодежных комедиях часто поднимается эта тема, может, стоит посмотреть или припомнить). В тех компаниях, о которых мы говорим, роли распределяются приблизительно так: лидерские и посредственные. Второе отметаем сразу. Лидерские бывают разных типов. Во-первых, "энергетический" лидер - тот, который всех созывает, заряжает улыбками и драйвом. Во-вторых, "организатор" - всегда достанет билеты на какой-то концерт или организует вечеринку. В-третьих, "юморист" - тот, кто развлекает, за словом в карман не полезет. В-четвертых, "интеллектуал" - владеет интересной (!) для всех информацией, может придумать выход из ситуации, он же творческий лидер. В-пятых, "психологический" лидер - тот, кто умеет поддержать, помочь разобраться в ситуации, отношениях с парнем или родителями, кому можно доверять. Мне кажется, что последнее тебе очень подойдет. Для этого нужна наблюдательность и богатый собственный внутренний мир, плюс хорошее отношение к людям. В общем, то, что как раз у тебя есть. Не забывай также, что ты в компании будешь "новичком". Это замечательно! Все женщины очень любят кого-то опекать и передавать свой опыт. Позволь себя взять под опеку кому-нибудь из наиболее ярких девчонок, личностей. Так эффективнее. И не стесняйся чего-то не знать, не уметь и задавать вопросы! Это-то от тебя и требуется. Дерзай!
|
| 04-09-2010 15:18:39Дополнение от автора |
| Отлично! Про разные виды леидеров интересно, я думала в компании только одни лидер а все остальные подчиненные, а оказалось не так. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
27-07-2010
Очень сложно общаться с незнакомыми людьми
04-08-2009
не умею общаться с людьми:((
