Отношения

Добрый день!
Сколько вы уже замужем? И сколько муж и сын знакомы?

Добрый день, Инна!

у меня такая ситуация у нас с мужем двое детей один от первого брака ему три года,мужу тяжело выстроить отношения с ребенком, так как он тянется больше ко мне ,хотя временами он очень старается,бывает перемыкает его ..не хочу с одной стороны влазить в их отношения так как у них иногда своя волна ,к примеру когда я ухожу куда-то они ладят лучше.

Скажите, какой вопрос у Вас к психологам и какую Вы хотите получить помощь? Вы пишите, что первый ребенок от первого брака и ему 3 года. Как давно Вы развелись и по какой причине? Какой возраст у второго ребенка?

Добрый день, Инна. Реакция на каприз ребенка, это скорее зависит от зрелости Вашего мужа, готовности к детям. А когда Вы начали поучать его, как вести себя, он воспринял ,Вас, предполагаю конечно же, как собственную поучающую мать. Ведь мама у ребенка может быть не только поддерживающей. А вообще нужно глубже знать ситуацию, чтобы можно было на эту тему говорить....

Добрий день. Яке у вас питання до психологів сайту?

год.Вопрос такой,как мне вести себя в таких ситуациях когда как я считаю можно было б иначе поступить

Ваші питання не достатньо зрозумілі для мене. Якщо ви вважаєте, що треба зробити інакше, зробіть інакше.

Поради дають лише тоді, коли про них питають. Якшо порад не просять, це буде порушенням поваги до людини. Вам варто вчитися діалогу, в якому і ваші інтереси реалізовуються і інтереси іншої людини з повагою.

И как можно своим поведением наладить их общение и сблизить их?

Мені здається вам варто звернутися на індивідуальну консультацію. Це вам додасть більше ясності і структури.

Идеальная ситуация если бы сходили к семейному психологу и проговорили все нюансы.

У меня есть ощущение, что вы транслируете свои переживания на мужа и на сына, пытаетесь «предвосхитить». В таком возрасте сын воспринимает его как просто «папу», вы вместе начали жить, когда он был маленьким совсем.

Если бы так вел себя его родной папа, вы так же бы реагировали?

Важно не «поучать» мужа. Из-за вашей гиперопеки этой ситуации, он может уйти в отказ полностью (если он находится в позиции ребенка). Задавайте ему больше вопросы. Почему он игнорирует, что его обидело, почему он так отреагировал, а не иначе.
Нужно разобраться в том, почему у него такие реакции.

я буду только с мамой читать ,а он взял и ушел,меня поразило но это же ребенок возьми, скажи нет,а давай ты мне покажешь что там у тебя есть (ну заинтересовать как-то)

попробуйте это сделать с чужим ребенком, который не хочет с вами читать, а хочет вернуть маму (3 года едипов комплекс, противоположный пол - соперник)

Для укрепления эмоциональной связи между ними, важно, чтоб они проводили время вдвоем. Вместе играли, куда-то ходили. Чтоб им вдвоем было интересно.

Инна, доброго времени суток!
Ваши чувства и беспокойства понятны. Но из того, что Вы пишите - они лишние и пока, не обоснованные.
До лет 4-5 ребёнок не очень нуждается в отце. Ребёнок всецело тянется и требует внимание и время от источника еды, тепла, защиты - мамы. Социализация, когда в жизни ребёнка появляется вторая значимая влиятельная фигура - папа - начинается в промежутке от 3 до 6 лет. Когда именно - весьма индивидуально и зависит от типа темперамента, развития эмоционального интеллекта, индивидуальных особенностей. У некоторых детей такая потребность в общении с отцом не появляется даже до 7-8 лет..

Последняя ситуация-читая с ним книгу надо было отойти кормить младшего ,муж предложил почитать с ним на что сын ему ответил нет уходи с комнаты ,я буду только с мамой читать ,а он взял и ушел

Ребёнок показал, что ему отец ещё не важен.
Ваш муж не сделал абсолютно ничего незрелого.
В этой ситуации на Вас больше лежала и пока лежит ответственность переориентировать малыша на отца, в ситуациях, когда Вы не можете оставаться с ребёнком. В таких ситуациях, ребёнка важно не "бросать", а именно переориентировать. Для него мама пока ещё единственная важная персона. И когда важный человек по какой-то причине уходит - необходимо ребёнка не оставлять одного, а давать ребёнку кого-то или что-то на замену себя. Например, сказать: а сейчас папа ВМЕСТО меня тебе почитает\поиграет... Если этого не сделать - ребёнок чувствует себя брошенным. Он не примет инициативу другого человека. Да, бывает, дети начинают отстаивать своё право на маму, чувствуя свою малозначимость перед младшими детьми. И опять - маме придётся обьяснять малышу, что он так же для неё важен, как и младший братишка\сестрёнка. Но именно сейчас маме надо уделить время младшему. Зато у тебя есть возможность поиграть\почитать\погулять с папой. Ну или что-то в этом роде - тут уже Ваше изобретательность Вам в помощь.
Если этого не делать - и у ребёнка и у папы\приёмного папы вырабатывается подсознательное ощущение насильственности взаимоотношений друг с другом, что в будущем не приведёт ни к чему хорошему...

Здравствуйте!

"Мне кажется что он вообще не воспринимает его как папу,называет очень редко папа в основном по имени,я ему предложила называть папой,но выбор за ним настаивать не хочу,хотя и замечаю что мужу приятно слышать от него «папа»"

Зачем вашему сыну называть вашего мужчину папой, если у него есть папа?
Что даёт вам стремление сделать приятно мужу используя для этого маленького ребёнка?
Похоже что вы хотите сделать идеальными отношения, которые в принципе не могут быть таковыми учитывая ваш рассказ?
Возможно вы требуете от мужа того, чего он дать не может дать вашему сыну?

Здравствуйте, Инна!

Вопрос такой,как мне вести себя в таких ситуациях когда как я считаю можно было б иначе поступить,как правильно давать советы чтоб без обид, не задевая его ?И как можно своим поведением наладить их общение и сблизить их?

Именно что не влазить, как и пишете:

не хочу с одной стороны влазить в их отношения так как у них иногда своя волна ,к примеру когда я ухожу куда-то они ладят лучше.

Потому что ладят лучше именно по причине Вашего отсутствия. Ведь Вы же для них ОБОИХ - объект соперничества за внимание - кого из них Вы любите больше? - и муж чувствует, что проигрывает сыну в любви.

мужу тяжело выстроить отношения с ребенком, так как он тянется больше ко мне ,хотя временами он очень старается,бывает перемыкает его

муж предложил почитать с ним на что сын ему ответил нет уходи с комнаты ,я буду только с мамой читать

ему три года

Слышали что-нибудь про Эдипов Комплекс? Его пик попадает как раз между 3 и 5 годами. Ребенку в этом возрасте свойственно ревновать маму к папе - и всячески перетягивать внимание мамы с папы на себя, а папу - отталкивать.
Потому вот это:

меня поразило но это же ребенок возьми, скажи нет,а давай ты мне покажешь что там у тебя есть (ну заинтересовать как-то)

не работает от слова совсем. Ибо в основе - ревность и соперничество.
Но Вы трактуете ситуацию совершенно просто:

проще развернутся и уйти будто и не хотел с ним читать.Говорю М. что ты ведешь себя как ребенок ,он обиделся, говорит ну раз ты взрослая такая то занимайся и перестал разговаривать

и таким образом еще невольно обижаете сравнением с ребенком мужа. А у мужа, кстати, может быть своя детская травма - например травма отвержения (мамой) - в которую Вы ему и попадаете. Ему больно, он не справляется с этой болью (она очень тяжелая в принципе) - и уходит.

В 3 года ребёнок ещё на самом деле мал, он действительно мог хотеть быть только с мамой.
При этом в другой аналогичный момент он захочет быть с папой, возможно.
Так бывает и это нормально.
Это не потому, что папа как-то не так выстраивает отношения с ребёнком.
Возраст кризиса 3 лет, тут лучше создавать ситуации, в которых вообще не будет возможности для истерики ребёнка. Например, не начинать читать книжку, раз нужно младшего кормить, или покормить позже. К тому же никто не отменял ревность старшего к младшему.

Момент замечания мужу.
Конечно, важно обсуждать стратегии поведения с ребёнком.
Но.
НЕ с позиции "я лучше знаю /как ты мог так поступить " и т.п.
Вы имеете свой взгляд на ситуацию, муж- свой.
Это можно обговорить и придумать какие-то варианты, которые можно применять в подобных ситуациях.
При этом обсуждать без ребёнка и без критики.
Желательно ещё и вспомнить что хорошее сделал партнер, например, "мне очень понравилось, как вы вместе строили конструктор на прошлой неделе ". Думаю, что муж со своей стороны приклыдывает хоть какие-то усилия, просто Вам они кажутся "не такими". И наверняка муж хочет знать, что эти его усилия видят и ценят.

Что касается ухода мужа - это по сути детское поведение, лишённое взрослой внутренней оценки, и ответственности.
Взрослый человек решает конфликты иначе.
Это больше похоже на "повод уйти ", придумав "обиду".
Вам важно с мужем разобраться в ваших эмоциях, понять, что каждый из вас хочет от этих отношений, выработать какие-то общие стратегии в отношениях с детьми.