Желание унижения

Question

Здравствуйте,  мне 40 лет и есть сильная нужда в том, чтоб меня били, даже сильно, контролировали мою жизнь. Это необязательно мужчина должен быть. Такие мысли касаются например начальницы на работе. Хочется знать, какой это имеет корень и как можно помочь себе.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Malena!
[quote]Хочется знать, какой это имеет корень и как можно помочь себе.[/quote]
Этот феномен носит название мазохизм, т.е. склонность к страданию, унижению, пребывая в роли жертвы насилия. И в этом страдании мазохист испытывает потребность, находит своего рода наслаждение и удовольствие, как ни странно. И, наверное, эмоциональную разрядку.

Корни обычно прячутся в детстве. В способе воспитания. В той атмосфере, в которой рос ребенок, впитывая из нее преобладающие чувства и эмоции, впоследствии ставшие привычными. Как вы написали "нужда" в побоях и контроле.

Что можете сказать о своем раннем периоде жизни? 

Проявлялось ли к вам насилие и контроль? От кого из близких/значимых людей это исходило?

В сегодняшней актуальной жизни вы как закрываете свою "нужду"?

[quote]как можно помочь себе.[/quote]
Я так понимаю, что потребность испытать на себе насилие и контроль вас угнетает и вы ищите выход из этой зависимости. Я прав?
Если так и есть на самом деле, то вам предстоит обратиться к психологу индивидуально. И пройти с ним путь исцеления. Все реально, тем более первый шаг вы уже сделали.

Анна Борисовна Королёва · Answer

Добрый день Малена! 
[quote]как можно помочь себе.[/quote]
Вы пишите что осознаете потребность в этом: 
[quote]и есть сильная нужда в том, чтоб меня били, даже сильно, контролировали мою жизнь.[/quote]
Только Вы ответственны за то как с Вами обходяться другие люди. Раз Вы разрешили, значит Вы можете и запретить к себе подобное отношение. Важно заручиться поддержкой. 
Как Вам поможет знание причины? 
[quote]какой это имеет корень[/quote

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Эта потребность не угнетает, скорее всего я не могу ее удовлетворить и в этом проблема. [/quote]
Удивительно, я даже не ожидал такого поворота - Вы жаждете испытать унижение, но не находите насильника. Так получается? 

[quote]С другой стороны думаю, что это что-то ненормальное.[/quote]
Ну да. Если посмотреть на реальность, то мы легко обнаружим бесчиленное количество жертв насилия - покалеченных, изуродованных, сломленных, суициднувшихся и т.д. Есть, конечно, и лайт-варианты, но как расчитать ДОЗУ насилия?! 

[quote]В детстве мама была строгой, кричала, истерила, но не сумела бить. Папа подчинялся полностью маме.[/quote]
Так было всегда в детстве?
Какие чувства испытывали к маме, помимо, природной (животной) любви?
Что думали о себе?
Начальница чем похожа на маму?
Как папа относился к вам? 

[quote]Дело в том, что жизнь не складывается, чтоб найти такие отношения. [/quote]
Я правильно понимаю - у вас проблема с поисками и нахождением насильника? 

[quote]Возможно надо их как-то понять и решить это в самой себе...[/quote]
Похоже, что-то внутри вас противится реализации мазохистического сценария. Знать бы, что это?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Речь не про какое извращенное насилие, а например про контролирующего партнера или человека, который согласился бы, кому такая роль нужна ...[/quote]
Фокус диалога сужается. И это конструктивно. 
Контроль извне нужен тем, кто сам себе его обеспечить не в состоянии. Поэтому идет поиск значимой фигуры, на которую хочет переложить ответственность. 

[quote]Мне уже сложно входить публично в подробности. Надо задуматься над личной консультацией.[/quote]
Надо - это о принуждении. А хотите ли?

Тетяна Кравець · Answer

Добрый день, Малена. Очень сильно с Вашей стороны, даже начать задаваться такими вопросами. Я бы хотела предложить Вам посмотреть на ситуацию и с другой стороны - увидеть в своем желании, не проблему, а решение, стратегию выживания от какой-то другой, возможно большой экзистенциальной, проблемы. Подумайте, какие жизненные задачи решает для Вас выбор насилия с свою сторону? Что произойдет, если насилие прекратится? Речь о каком-то страхе? Возможно, об ответсвенности, которую прийдется на себя взять? Есть ли чувство вины, которое "нужно" искупать в таких отношениях?

Виталий Бондарчук · Answer

Ничего удивительного, классика жанра. Как в фильме "Секретарша" и тому подобное

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]рада была Вас удивить ;) Психолога удивить наверное непросто.[/quote]
Случилось неслыханное - обошлись без контроля. Оказывается, можете невольно забыть об 
 этом, таком желанном "наркотике".

Тетяна Кравець · Answer

"Какие задачи решает насилие: парадоксально дает безопасность и порядок" -  Для психики человека закономерно искать безопасность. В этом поиске нет логичной логики. Если чувство безопасности достигнуто - проблема выживания "решена". 

"Подчинение дает чувство, что я делаю все правильно. Если прекратится, чего-то очень не хватает в жизни, именно порядка, опоры, какой-то хаос." - Так было в детстве - когда Вы подчинялись, а мать контролировала и унижала, прекращался какой-то хаос. Так возникла ассоциация связки контроль = безопасность. Мозг так научился, привык и повторяет знакомый паттерн. Надо переучить мозг, дав ему чувства порядка и опоры в ассоциации с реально безопасными факторами и потом - отношениями. Получить опыт безопасного общения в терапевтических отношениях - прекрасный и быстро доступный путь, над которым у Вас есть полный контроль.

Вы очень осознанная и все правильно делаете. У Вас все получится. Добра и благополучия Вам.

Наталия Горская · Answer

Знаете,  у меня вот образ возник по вашей истории. 

Рос  себе такой  маленький свежий росточек,  вокруг  все огромное,  непонятное , иногда страшное, местами опасное,  ветер,  дождь, люди чужие,  того и глядишь, - наступят...
И вдруг  приходит  "хозяин 
росточка" и накрывает его сверху  банкой.
Здорово  стало  росточку, и видно всё -  да не опасно, не нарушит никто его рост и спокойствие. 
Всё вроде хорошо. 

Только вот росточек давно вырос.
Стал сильным, гибким, многие его ответвления заполнили собой  банку,  некоторые даже стали полноценным ветвями,  а некоторые  уже  и одеревенели,  застыв в странных искореженных позах. 
Банка    лопнула  от силы ветвей молодого растения. 
И радоваться бы, ведь окрепшему и сильному деревцу  уже не страшны  ни ветер, ни дождь, ни чужие люди. 
Живи, дыши чистым воздухом , купай свои листья в каплях дождя, подставляй ветру свои упругие ветви, слушай птиц, которые поют в твоей бурной зелени. 

Но внутри  молодого сильного дерева  так и остался жить страх маленького росточка,   который боялся, потому, что был мал и неопытен.  
И этот страх толкает его к мечтам о хозяине,  который снова придёт  и накроет все большой  прозрачной банкой. 
Вроде и видно всё,  но не страшно. 

Хозяина то найти можно. 
Но может  есть смысл  увидеть  в Себе  Хозяина?
Хозяина Своей Жизни. 
А не пытаться надеть банку на уже выросшее,  сильное  и абсолютно не нуждающееся в "хозяевах"   дерево.

Наталия Горская · Answer

"Под опекой "-  очень  сильно  отличается  от "хочу, чтобы  меня били и контролировали".
Опека в жизни взрослого человека  вполне возможна в обычных отношениях.  Не постоянная,  ведь партнёр - обычный человек,  тоже временами нуждающийся в поддержке  и опеке,  но временная  ( по состоянию,  ситуации) так точно  возможна. 

Возможно ваша потребность  в опеке вызвана усталостью от преодоления всех тех преград, которые  Вам пришлось встретить в жизни. 

И возможно,  если бы Вы получили тот контроль, о котором сейчас  "мечтаете",  то это быстро Вам разонравилось, ведь, судя по вашему дополнению, Вы достаточно  свободная личность. 

Вы верите, что возможна опека и поддержка без "сдавания себя с потрохами " , без насилия и контроля?

А возможно Вам нужен человек,  причиняющий боль для того, чтобы выпустить всю ту злость, которая накопилась, вследствие  вашего "надо было проявлять терпение ".
 Відредаговано автором 26-05-2023 20:43:17 Відредаговано автором 26-05-2023 20:43:43

Тетяна Артеменко · Answer

А как Вы хотите себе помочь? Чтоб Вас били? Или чтоб не били?

Тетяна Артеменко · Answer

Я Вас поняла. Ну, тогда надо искать такого человека. И договариваться, что это будет в игровой форме. И как-то получить гарантии безопасности, что Вы не получите увечья. Чтоб это было что-то типа развлечения. Но это, думаю, не очень простая задача. Вы же понимаете, что грань очень тонкая. Есть еще один путь, но он длиннее и более сложный - идти в лечение и получить опыт изменений, при которых Вас перестанут мучить Ваши желания.

Юлия Трясун · Answer

Вы достаточно много пишете о начальнице, это наталкивает на мысль, что было бы полезно проработать отношения с мамой.  Бывает, что взрослые люди, так хотят снова " присоединиться " к родителям, что ищут похожее во взрослой жизни.

Виталий Бондарчук · Answer

"Бьёт - значит любит"

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]В фантазиях вижу, как начальница бьёт меня оченьсильно, но это для моего добра.[/quote]
Как говорится, охота пуще неволи.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Желание унижения

Ответы психологов