Question

Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.

26-05-2023 10:00:01Дополнение от автора

Спасибо за ответ! Эта потребность не угнетает, скорее всего я не могу ее удовлетворить и в этом проблема. С другой стороны думаю, что это что-то ненормальное. В детстве мама была строгой, кричала, истерила, но не сумела бить. Папа подчинялся полностью маме.

26-05-2023 10:12:45Дополнение от автора

Спасибо за ответ. Я бы разрешила. Дело в том, что жизнь не складывается, чтоб найти иакие отношения. Возможно надо их как-то понять и решить это в самой себе...

26-05-2023 10:44:47Дополнение от автора

Спасибо Владимир Анатольевич.
Речь не про какое извращенное насилие, а например про контролирующего партнера или человека, который согласился бы, кому такая роль нужна ...

Мне уже сложно входить публично в подробности. Надо задуматься над личной консультацией.

26-05-2023 13:40:17Дополнение от автора

Спасибо за ответы.
Да, хочется работать над собой, но есть некоторые "но". Немного боюсь выйти на связь с такими личными откровениями. Однако уже пора..

Тетяна, спасибо, да чувство вины безусловно. Наверное перед матерью, потому что я все время была "не такая"...
Я все время стараюсь быть для всех удобной, но людям оченьмало можно угодить, они все время недовольны, хоть из кожи вон вылази.. Может быть возвращение к маленькой девочке, которой я не успела быть - любимой. Вот начальница любит меня, и я пыталась вверить ей контроль над собой. Но, нужен человек, который желает того же, лля которого стоять в роли контролирующего будет тоже исцелением и облегчением.

26-05-2023 13:56:56Дополнение от автора

Какие задачи решает насилие: парадоксально дает безопасность и порядок. Подчинение дает чувство, что я делаю все правильно. Если прекратится, чего-то очень не хватает в жизни, именно порядка, опоры, какой-то хаос. Не люблю однако слова насилие. Какое это насилие, если я жду этой боли и выговора? Но, я знаю, что данный человек не отвергает меня, это очень важно. На счёт ответственности, я все жизнь ответственная, а вот хотелось бы иметь кого-то над собой, сильного и строгого. Неисключено, что это не обязательно отношениях с партнёром.

26-05-2023 13:58:00Дополнение от автора

Владимир Анатольевич, рада была Вас удивить ;) Психолога удивить наверное непросто.

26-05-2023 15:27:19Дополнение от автора

Возможно да. Но причины иогут быть наверное разные. А к этому относятся наверное не очень середино...

26-05-2023 16:44:25Дополнение от автора

Тетяна очень благодарю за этот ответ!

26-05-2023 20:11:51Дополнение от автора

Спасибо за эту историю. Я прошла в дизни многое, также надо было выживать среди неблагоприятной атмосферы и щащищать себя, быть дипломатом. Я чувствую себя сильной, может - слишком сильной. Не хочу быть такой. Хочу крепкой руки и опеки. Ну а вот эти мечты про кожаный пояс и жесткий контроль... у меня впечатление, что это часть меня, хотя никогда не могла проявить эту часть. Надо было быть сильной, привлекательной, умной, выигрывать, достигать. .. я уже достигла то, чего боялась недостичь. Чего же бояться теперь? Вот сейчас хотелось бы быть под опекой, но этого никогда не случится так как жизнь сформировалась.

26-05-2023 20:58:56Дополнение от автора

Если бы нашёлся человек, с которым можно бы договориться, сблизиться в этом плане - я согласна и хочется, чтоб били. Но, если нет такой возможности, желание становиттся мучительным в каком-то смысле.

26-05-2023 23:59:59Дополнение от автора

Спасибо, это для меня важно...

28-05-2023 20:57:58Дополнение от автора

Спасибо за ответ. Мне нравятся с ней теплые, близкие отношения. Прям хочется близости, внимания, чтоб она чувствовала, что я уважаю ее, но это противоположное маме, с которой нет общения. Даже в детстве не хотелось к ней подходить, ее объятия были для меня чем то отталкивающим. Однако, мне бы хотелось больше строгости от началницы, воспитания, сильной руки... с мамой общаться нет желания, но не знаю, как будет в ее старости, может сама захочет помощи.

28-05-2023 21:01:01Дополнение от автора

Хочется отношений, которые выходят за рамки принятого. В фантазиях вижу, как начальница бьёт меня оченьсильно, но это для моего добра.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

24-05-2023 Пройшов тест на розлад ообистоті.Результат: Гістріонний розлад

18-05-2023 Підсвідоме бачення себе

15-05-2023 Возникает желание все бросить на пути к цели

09-05-2023 Как мне выявить источник проблемы и разрешить ее?

25-04-2023 Заплутався в житті

18-04-2023 Что означают подобные фантазии

01-04-2023 Почему портятся отношения с людьми?

29-03-2023 Как вы называете людей которые приходят к вам на приём? Клиент / Пациент или (Ваш ответ)

25-03-2023 як захотіти робити щось та жити краще?

21-03-2023 Норма ли это? Нужно ли мне меняться?

score 2 · Answer 1 · 2023-05-26 09:52:03

Здравствуйте, Malena!

цитата:

Хочется знать, какой это имеет корень и как можно помочь себе.

Этот феномен носит название мазохизм, т.е. склонность к страданию, унижению, пребывая в роли жертвы насилия. И в этом страдании мазохист испытывает потребность, находит своего рода наслаждение и удовольствие, как ни странно. И, наверное, эмоциональную разрядку.

Корни обычно прячутся в детстве. В способе воспитания. В той атмосфере, в которой рос ребенок, впитывая из нее преобладающие чувства и эмоции, впоследствии ставшие привычными. Как вы написали "нужда" в побоях и контроле.

Что можете сказать о своем раннем периоде жизни?

Проявлялось ли к вам насилие и контроль? От кого из близких/значимых людей это исходило?

В сегодняшней актуальной жизни вы как закрываете свою "нужду"?

цитата:

как можно помочь себе.

Я так понимаю, что потребность испытать на себе насилие и контроль вас угнетает и вы ищите выход из этой зависимости. Я прав?
Если так и есть на самом деле, то вам предстоит обратиться к психологу индивидуально. И пройти с ним путь исцеления. Все реально, тем более первый шаг вы уже сделали.

Анна Борисовна Королёва психолог Одеса · Answer 2 · 2023-05-26 10:08:00

Добрый день Малена!

цитата:

как можно помочь себе.

Вы пишите что осознаете потребность в этом:

цитата:

и есть сильная нужда в том, чтоб меня били, даже сильно, контролировали мою жизнь.

Только Вы ответственны за то как с Вами обходяться другие люди. Раз Вы разрешили, значит Вы можете и запретить к себе подобное отношение. Важно заручиться поддержкой.
Как Вам поможет знание причины?

цитата:

какой это имеет корень[/quote

Answer 3 · 2023-05-26 10:30:25

цитата:

Эта потребность не угнетает, скорее всего я не могу ее удовлетворить и в этом проблема.

Удивительно, я даже не ожидал такого поворота - Вы жаждете испытать унижение, но не находите насильника. Так получается?

цитата:

С другой стороны думаю, что это что-то ненормальное.

Ну да. Если посмотреть на реальность, то мы легко обнаружим бесчиленное количество жертв насилия - покалеченных, изуродованных, сломленных, суициднувшихся и т.д. Есть, конечно, и лайт-варианты, но как расчитать ДОЗУ насилия?!

цитата:

В детстве мама была строгой, кричала, истерила, но не сумела бить. Папа подчинялся полностью маме.

Так было всегда в детстве?
Какие чувства испытывали к маме, помимо, природной (животной) любви?
Что думали о себе?
Начальница чем похожа на маму?
Как папа относился к вам?

цитата:

Дело в том, что жизнь не складывается, чтоб найти такие отношения.

Я правильно понимаю - у вас проблема с поисками и нахождением насильника?

цитата:

Возможно надо их как-то понять и решить это в самой себе...

Похоже, что-то внутри вас противится реализации мазохистического сценария. Знать бы, что это?

Answer 4 · 2023-05-26 11:04:27

цитата:

Речь не про какое извращенное насилие, а например про контролирующего партнера или человека, который согласился бы, кому такая роль нужна ...

Фокус диалога сужается. И это конструктивно.
Контроль извне нужен тем, кто сам себе его обеспечить не в состоянии. Поэтому идет поиск значимой фигуры, на которую хочет переложить ответственность.

цитата:

Мне уже сложно входить публично в подробности. Надо задуматься над личной консультацией.

Надо - это о принуждении. А хотите ли?

Тетяна Кравець психолог · Answer 5 · 2023-05-26 11:42:12

Добрый день, Малена. Очень сильно с Вашей стороны, даже начать задаваться такими вопросами. Я бы хотела предложить Вам посмотреть на ситуацию и с другой стороны - увидеть в своем желании, не проблему, а решение, стратегию выживания от какой-то другой, возможно большой экзистенциальной, проблемы. Подумайте, какие жизненные задачи решает для Вас выбор насилия с свою сторону? Что произойдет, если насилие прекратится? Речь о каком-то страхе? Возможно, об ответсвенности, которую прийдется на себя взять? Есть ли чувство вины, которое "нужно" искупать в таких отношениях?

Answer 6 · 2023-05-26 14:13:05

Ничего удивительного, классика жанра. Как в фильме "Секретарша" и тому подобное

Answer 7 · 2023-05-26 15:36:10

цитата:

рада была Вас удивить ;) Психолога удивить наверное непросто.

Случилось неслыханное - обошлись без контроля. Оказывается, можете невольно забыть об
этом, таком желанном "наркотике".

Тетяна Кравець психолог · Answer 8 · 2023-05-26 16:24:32

"Какие задачи решает насилие: парадоксально дает безопасность и порядок" - Для психики человека закономерно искать безопасность. В этом поиске нет логичной логики. Если чувство безопасности достигнуто - проблема выживания "решена".

"Подчинение дает чувство, что я делаю все правильно. Если прекратится, чего-то очень не хватает в жизни, именно порядка, опоры, какой-то хаос." - Так было в детстве - когда Вы подчинялись, а мать контролировала и унижала, прекращался какой-то хаос. Так возникла ассоциация связки контроль = безопасность. Мозг так научился, привык и повторяет знакомый паттерн. Надо переучить мозг, дав ему чувства порядка и опоры в ассоциации с реально безопасными факторами и потом - отношениями. Получить опыт безопасного общения в терапевтических отношениях - прекрасный и быстро доступный путь, над которым у Вас есть полный контроль.

Вы очень осознанная и все правильно делаете. У Вас все получится. Добра и благополучия Вам.

Наталия Горская психолог Київ · Answer 9 · 2023-05-26 17:21:38

Знаете, у меня вот образ возник по вашей истории.

Рос себе такой маленький свежий росточек, вокруг все огромное, непонятное , иногда страшное, местами опасное, ветер, дождь, люди чужие, того и глядишь, - наступят...
И вдруг приходит "хозяин
росточка" и накрывает его сверху банкой.
Здорово стало росточку, и видно всё - да не опасно, не нарушит никто его рост и спокойствие.
Всё вроде хорошо.

Только вот росточек давно вырос.
Стал сильным, гибким, многие его ответвления заполнили собой банку, некоторые даже стали полноценным ветвями, а некоторые уже и одеревенели, застыв в странных искореженных позах.
Банка лопнула от силы ветвей молодого растения.
И радоваться бы, ведь окрепшему и сильному деревцу уже не страшны ни ветер, ни дождь, ни чужие люди.
Живи, дыши чистым воздухом , купай свои листья в каплях дождя, подставляй ветру свои упругие ветви, слушай птиц, которые поют в твоей бурной зелени.

Но внутри молодого сильного дерева так и остался жить страх маленького росточка, который боялся, потому, что был мал и неопытен.
И этот страх толкает его к мечтам о хозяине, который снова придёт и накроет все большой прозрачной банкой.
Вроде и видно всё, но не страшно.

Хозяина то найти можно.
Но может есть смысл увидеть в Себе Хозяина?
Хозяина Своей Жизни.
А не пытаться надеть банку на уже выросшее, сильное и абсолютно не нуждающееся в "хозяевах" дерево.

Наталия Горская психолог Київ · Answer 10 · 2023-05-26 20:41:27

"Под опекой "- очень сильно отличается от "хочу, чтобы меня били и контролировали".
Опека в жизни взрослого человека вполне возможна в обычных отношениях. Не постоянная, ведь партнёр - обычный человек, тоже временами нуждающийся в поддержке и опеке, но временная ( по состоянию, ситуации) так точно возможна.

Возможно ваша потребность в опеке вызвана усталостью от преодоления всех тех преград, которые Вам пришлось встретить в жизни.

И возможно, если бы Вы получили тот контроль, о котором сейчас "мечтаете", то это быстро Вам разонравилось, ведь, судя по вашему дополнению, Вы достаточно свободная личность.

Вы верите, что возможна опека и поддержка без "сдавания себя с потрохами " , без насилия и контроля?

А возможно Вам нужен человек, причиняющий боль для того, чтобы выпустить всю ту злость, которая накопилась, вследствие вашего "надо было проявлять терпение ".
Відредаговано автором 26-05-2023 20:43:17

Відредаговано автором 26-05-2023 20:43:43

Тетяна Артеменко психолог Черкаси · Answer 11 · 2023-05-26 20:51:41

А как Вы хотите себе помочь? Чтоб Вас били? Или чтоб не били?

Тетяна Артеменко психолог Черкаси · Answer 12 · 2023-05-26 21:04:30

Я Вас поняла. Ну, тогда надо искать такого человека. И договариваться, что это будет в игровой форме. И как-то получить гарантии безопасности, что Вы не получите увечья. Чтоб это было что-то типа развлечения. Но это, думаю, не очень простая задача. Вы же понимаете, что грань очень тонкая. Есть еще один путь, но он длиннее и более сложный - идти в лечение и получить опыт изменений, при которых Вас перестанут мучить Ваши желания.

Юлия Антоновна Трясун психолог Черкаси · Answer 13 · 2023-05-27 23:55:01

Вы достаточно много пишете о начальнице, это наталкивает на мысль, что было бы полезно проработать отношения с мамой. Бывает, что взрослые люди, так хотят снова " присоединиться " к родителям, что ищут похожее во взрослой жизни.